讓人一看就想笑的搞笑段子
搞笑的段子能看了不笑不是好段子,下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹俗屓艘豢淳拖胄Φ母阈Χ巫?,希望你會喜歡。
搞笑段子,不笑你找我
1
和老爸聊天,幫他處理電腦問題于是使用了遠(yuǎn)程訪問,后來沒有關(guān)。
我跟爸說,“我想買個pad看書”,于是我看到了爸在那邊打字:“要多少錢啊”,然后逐字刪掉,換上另一句話:“自動回復(fù):您好,我現(xiàn)在有事不在,一會再和您聯(lián)系。不再提醒”。
2
其實(shí)女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后,男人只需霸氣的拉住女人,佯怒到:"要不是看你頗有幾分姿色,我特么真打你了!"往往就能冰釋前嫌。
當(dāng)然,這個辦法也并非通用,昨天我說完這句話后,差點(diǎn)沒被我媽打死。
3
商場里兒子指著海賊王的海報(bào)問爸爸:“爸爸,這個是什么?” 爸爸回答:“這個人是海賊,他叫王路飛。”
4
我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起,后來他倆吵架分手了。。。女友替她閨蜜打抱不平,我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯,你沒猜錯,現(xiàn)在我倆也分手了。
5
一對情侶異地戀,男孩為了表示對女孩的關(guān)心,每天都會發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報(bào),并且提醒她添衣,減衣,帶傘。過了一年,女孩和男孩分手了,分手的時候,女孩怒吼,我實(shí)在受不了了,他一年365天,有360天是在騙我。
6
新的交規(guī)出來后,記者在天津南京路采訪一位違規(guī)司機(jī),記者:“您知道新交規(guī)是不能開車打電話嘛?”
司機(jī):“我知道。”
記者:“那您怎么還打呢?”
司機(jī):“我這不是打電話,我是接電話。”7
路邊等車,見一男子買香蕉,說:“給我稱十塊錢的。”
那人稱了說:“十塊零五毛。”
男子說:“就十塊吧,經(jīng)常在你這兒買!”
老板說:“一聽你就騙人的,我是第一次在這兒擺攤!”
8
前幾天網(wǎng)吧逮著個小偷(一個小孩子)偷手機(jī),被偷手機(jī)的兄弟問這那個小孩:“你爸媽呢?”
“我爸媽死了”
“怎么死的?”
“我爸工地摔死了,我媽生我姐的時候難產(chǎn)死的。”
我們還沒反應(yīng)過來,被偷手機(jī)的兄弟就是兩耳光:“你TM考我智商呢?你媽生你姐難產(chǎn)死了哪兒來的你!”看得我們呆呆的。。。
9
女神約我去KFC,我激動不已,農(nóng)村長大的我,從沒去過…我特意去請教舍友,舍友非常耐心又詳細(xì)地給我說了去KFC該注意什么…
第二天見面了,當(dāng)我用筷子夾著漢堡包蘸著自帶的老干媽時…女神急忙說家里有事,先走了…怎么就那么巧呢?
10
昨晚做夢我綁架了個人,警察把我包圍了,我急的不知怎么辦,就對人質(zhì)說你快跑吧,人質(zhì)滿懷感激的看了我一眼從后門跑出去。
一聲槍響,隨即幾個警察跑進(jìn)來說我們已經(jīng)擊斃了劫匪馬上送你去醫(yī)院。。。
教室里老師和學(xué)生的幽默段子
1、100下
正是嚴(yán)冬,老師穿著呢大衣,背靠著取暖的壁爐,向全班學(xué)生訓(xùn)話:
“孩子們,你們每次想開口講話,一定要多想一想,最好先數(shù)它50下,總不會錯。如果是重要的事情,最好數(shù)它100下,那更好。知道嗎?同學(xué)們!”
這時,全班小學(xué)生的嘴都忙個不停,搶著念道:94、95、96、97、98、99,剛念完
100,大家不約而同地叫起來:
“老師,你的大衣燒著了!”
老師緊張起來:“你們怎么不早說?”
“這是重要的事情,我們先數(shù)它100下。”
2、什么物體最重
上物理課時,老師提問:“什么物體最重?”
冬冬站起來發(fā)言:“報(bào)告,我們家外公最重!”
“你外公?”老師感到奇怪。
“對,我爸爸寫信時,稱呼他為‘泰山’!”
3、說對了
老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說:“韓為同學(xué),你說說這句成語的意思。”
韓為站起來,推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡,朝黑板上仔細(xì)地望了一會兒,無可奈何地說:“看不清楚。”
老師:“韓為同學(xué)說對了,請坐下。”
4、睡覺
老師:“你到這兒不是睡覺來的!”
學(xué)生:“你到這兒不是催眠來的!”
幽默搞笑的段子笑話
1、本人在相親網(wǎng)站認(rèn)識某男交談甚歡,苦于身材太胖不敢見面。
某男打電話:“你干嘛那么在意自己體型,我喜歡的是你的人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”
我開心的說:“既然你一下就猜中了,我們見面吧,喂?喂?喂...”
2、夫妻倆躺在床上,吵了起來。老婆:你,給我滾……老公不敢吱聲,很自覺的拿起枕頭,睡到了床尾……過了一會,老婆也睡到了床尾,老公:老婆?都說夫妻床頭吵架,床尾和,你是過來和好的啊。老婆啪就是一下:和你媽頭……老公捂著臉:不和好,那你睡過來干嘛?老婆,尼瑪,你想用臭腳熏死老娘?
3、跟女朋友吵架,她一句話不說只是一個勁的吃她手上的冰淇淋。五分鐘后這廝拿起冰淇淋的盒子往我頭上一蓋說道:“老娘要不是看這冰淇淋好吃早他嗎甩你一臉了”。請這種女票還能要嗎?更多精彩加小編微信8575305
4、女上司責(zé)罵我的工作狀態(tài),我一直低頭不語。
這樣的反應(yīng)可能激怒了她,她一改平靜的語氣,咆哮道:“你為什么不說話,你不服嗎!”
我解釋說:“不是,我女朋友不讓我跟漂亮女人說話!”
5、大早上,看見一大哥拖著條鐵鏈,我很好奇,就問他:“大哥,你拖條鐵鏈干嘛?”
大哥眉頭一皺,扭頭看了一下鐵鏈,說:“臥槽,我的狗呢!”
6、我是個送快遞的,那個住2號大院7樓的女孩,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)整整兩年給你上門送貨了,我就想問問:你懷的是不是哪吒?!
7、手機(jī)響了,竟然是前女友打來的,我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失,馬上關(guān)機(jī)取出手機(jī)卡,找出兩年前用的諾基亞裝了進(jìn)去,發(fā)短信給她:沒聽見,再打來。片刻,她果然打來了,我猛地抓起手機(jī),對她大吼:你他媽還有臉打來呀!然后用盡力氣把手機(jī)摔個稀巴爛!瞬間感覺自己酷斃了。。。
8、最近一個女同事和我杠上了,我網(wǎng)名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“贏政”,她改成“趙姬”,尼瑪,總是大我一輩,今天我想了一個絕的,果斷改成“孫悟空”,看她丫的怎么改?剛才吃過飯,登陸一看,她大爺?shù)母某?ldquo;石頭縫”。
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