有哪些短段子幽默好笑

　　每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默好笑的短段子，歡迎觀看!

　　好笑的短段子(熱門篇)

　　1. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應(yīng)該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……

　　2. 老媽特幽默，前幾天入手一手機(jī)…老媽說：太奢侈了，一個手機(jī)那么多錢。我說：這手機(jī)功能強(qiáng)大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!

　　3. 人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉(zhuǎn)了一個彎，射中了自己。“怎么會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”

　　4. 大學(xué)畢業(yè)以后沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發(fā)及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當(dāng)時特么一口老血吐出來。

　　5. 那年，認(rèn)識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點(diǎn)，看見丑的就少切點(diǎn)。姑娘來咱們談?wù)?，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了!

　　6. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....

　　7. 一個女路過一輛運(yùn)鈔車，隨口問押運(yùn)的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運(yùn)的哥哥HLL的回答“我兩個槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。

　　8. 同學(xué)聚會，在KTV。大家都喝了點(diǎn)酒，微醺。一從念小學(xué)起就一臉猥瑣的男同學(xué)坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風(fēng)平浪靜了。”

　　9. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負(fù)死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

　　10. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”

　　好笑的短段子(經(jīng)典篇)

　　1. 我剛把車子在路邊停好，突然車前竄出一個老大媽，以迅雷不及掩耳之勢往車頭前一躺，嚇得我前列腺差點(diǎn)失控。正不知所措時，路邊閃出幾個小學(xué)生，硬是把老大媽拽了起來，攙扶著過了馬路?？粗荒槻桓实睦洗髬尯湍侨杭t領(lǐng)巾，我瞬間淚崩了。

　　2. 中午在辦公室午休瞇了會，放在桌子邊緣的手機(jī)，突然鬧鐘震動掉了下來!還好樓主反應(yīng)快，兩腿一夾，夾住了!旁邊的李姐正在打盹被驚醒，看著正在我兩腿之間震動的手機(jī)，眼神復(fù)雜。“妹兒，你是該找個對象了!”

　　3. 公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。聯(lián)合收割。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過避孕套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”那怎么回事?我不解。“走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。”

　　4. 初中的時候，班級里有個男生早上吃了韭菜餡的包子，來到學(xué)校后，肚子翻騰，忍不住放了個屁(沒有聲)，緊接著，他的同桌就在他書桌堂里一頓翻，并問：“你是不帶韭菜餡大餅了，真香，快給我來一個!”

　　5. 工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著也有四五年了。有一天忽然發(fā)現(xiàn)他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧?他說：沒有還是那根兒就昨天洗了一下～

　　6. 剛剛哥們打電話給我，一開口就把我整蒙了，他說：一日不見如隔三秋，多日不見甚是想念。吾有過往，君，可有酒否?我一臉黑線道：說人話!哥們說：蹭頓飯好嗎?

　　7. 女友問男友：“我和你媽同時掉水里了，你先救誰?”男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水里了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要……

　　8. 記得兒時特別怕別人家的狗，我哥說：“狗非常勢力，你兇點(diǎn)，他就怕你了!”聽了這話，我覺得很有道理，樓主特意找了一只大狼狗試驗(yàn)。。。事實(shí)證明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的獨(dú)生子了。

　　9. 淘寶買了衣服和臘腸，評論：很舒服，尺寸剛剛好。賣家：那就好，使用請注意安全。結(jié)果發(fā)現(xiàn)我的評論寫在臘腸店鋪了，救救我，冤枉啊!

　　10. 寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當(dāng)時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子里做牛做馬，絕無半點(diǎn)怨言。果然，后來寶寶第一個學(xué)會叫爸爸，然后無數(shù)個深夜，當(dāng)寶寶哭著喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不濕，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意。。。

　　好笑的短段子(精選篇)

　　1. 上小學(xué)時，調(diào)皮!有一次老師家訪。我在樓上老遠(yuǎn)看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進(jìn)門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然后把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師說：“這臭小子!把盆放在外邊想干什么?……”

　　2. 一哥們上班趕公交車就在路口買了個烤紅薯放在屁股口袋里，上車后一屁股就坐在座椅上，聽見噗的一聲。哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕車上的人不信就拿手抹了一下放進(jìn)嘴里，結(jié)果全車人都吐了。司機(jī)邊吐邊說小伙子這是剛才一嬰兒拉的便便，你的紅薯掉地上了!

　　3. 宿舍六個人，晚上突然間有人發(fā)紅包，我快手一點(diǎn)，領(lǐng)了，這么大的紅包，我心生疑慮，問：這是干啥?包主說：誰領(lǐng)了誰現(xiàn)在出去買六瓶啤酒。我。。。

　　4. 今天我教學(xué)員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學(xué)員們開始在那邊議論紛紛。為了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫?？吹綄W(xué)員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學(xué)員顫抖的對我說：“教....教.....教練，你....你把人家狗壓死了。”

　　5. 兒子就會拍我的馬屁，比如今天早晨。兒子：媽媽，你真美!我：真的啊?謝謝兒子!兒子：媽媽，等我長大了娶你做老婆好么?我：那你爸爸怎么辦?兒子：他上班賺錢給我們用啊!

　　6. 開了挖機(jī)也沒吐過，收個徒弟我坐里面幾下子就吐了，跟你說過多少遍了，挖機(jī)旋轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)半圈，你他娘的玩命的轉(zhuǎn)圈誰受的了。你這樣我怎么敢讓你出師啊!哪天你轉(zhuǎn)暈在挖機(jī)里，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那!

　　7. 現(xiàn)在坐公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看著你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發(fā)揚(yáng)雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，并且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這么熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎?”

　　8. 剛剛，就剛剛，一輛奧迪從我面前超過我，我他媽忍了。你說你一輛皮卡車也超我，你有什么資本，你說你拽什么拽，我他媽再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他媽區(qū)區(qū)一輛計(jì)程車也敢超我?老子隨便吃一餐飯的錢也能抵得過你這一輛計(jì)程車。剛想發(fā)火之際，一輛自行車緩緩的從我身邊駛過，算了，今天出門沒看黃歷，跑個步還讓人如此惱火。

　　9. 公車上人多，都站著，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結(jié)果下車后我才發(fā)現(xiàn)身上裝錢包丟了。現(xiàn)在我想咨詢各位的是：七成新的三星S機(jī)劃算不劃算?

　　10. 有次，跟我媽，小妹閑聊，我就忽悠我媽，媽，咱兩早點(diǎn)把小妹嫁了，撈一筆彩禮咱兩對分!我媽一聽，整個人都精神了。笑的合不攏嘴!可我妹也不是省油的燈，跟我媽說，媽，別聽我哥胡扯，你想想，我還有兩年就大學(xué)畢業(yè)了，到時候我出去工作，每年給你掙個四五萬的，晚點(diǎn)嫁，你不僅多掙一筆彩禮，更加掙多一點(diǎn)錢，豈不是更好。我媽沉思了一會，指著我說。你以后再提嫁你妹試試?