超搞笑經(jīng)典段子笑話

　　不同的藝術家在唱同樣的段子時，鼓詞會有很大不同。那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的超搞笑經(jīng)典段子，歡迎觀看!

　　超搞笑段子(熱門篇)

　　1.白富美逛街收獲大袋小包，綠茶婊逛街遇見大叔小哥，腐女們逛街發(fā)現(xiàn)大攻小受，萌妹紙逛街各種大驚小怪，土肥圓逛街只能大呼小叫，女漢子逛街口中不停你大爺小婊砸。

　　2.又到每年腌口條的時候了，東北的老百姓紛紛走出家門，手持菜刀守候在有鐵欄桿的地方，等待著好奇的南方人來舔。

　　3.公園草坪里插著塊牌子，上面寫著：“踐踏草坪，罰款5元”。 后來改了，改成“罰款2元”了。 問公園里的工作人員：“為什么降了呢?不是罰5塊嗎?” 工作人員回答：“不改不行，5塊沒人踩。”

　　4.誰TM給尹志平起了個外號叫龍騎士的，笑死了...

　　5.畢業(yè)論文湊字數(shù)，這幾天從博士那里學到好多方法。比如“1991年”可以寫成“上個世紀九十年代初期”。

　　6.剛步入青春期的時候，最恨一個叫馬賽克的，后來結婚了，最恨一個叫馬云的，現(xiàn)在有孩子了，最恨一個叫馬化藤的。

　　7.老師：今早有一個新聞，內(nèi)容是，有一個小孩被車撞了飛出80米毫發(fā)無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運 小明：如果不是背這么重的書包他早走過馬路了 老師：滾

　　8.雨天，看見人行道上情侶們打著傘，親密無間的走在一起，而我沒人疼沒人愛也沒有傘。想到此處禁不住悲從中來，趴在蘭博基尼的方向盤上哭出了聲。

　　9.兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一個手足去泰國把自己加工成了一件衣服。

　　10.她第一次和男神有身體接觸，是在學校的操場上，男神緊緊地擁抱著她說：“感謝有你的參與，我們班才能獲得男子拔河比賽第一名。”

　　超搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.“小雷，聽說你大學的專業(yè)是流體力學?”“是的，領導。”“那好，去幫我倒杯水。”“領導，請你尊重這門專業(yè)，流體力學是……”“請你談談非等熵的穩(wěn)態(tài)可壓磁流體力學方程在持續(xù)等離子體約束受控熱核聚變中的應用。”“領導，飲水機在哪?”

　　2.小時候我淘，我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然后捉住我開打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

　　3.有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果?？偨Y了前面的經(jīng)驗教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。 后來他就結婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。

　　4.日推上搜集到的一組親子有愛對話，簡直被萌瞎了，太可愛了，被學動物叫聲那組萌翻了!

　　5.能驅(qū)使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

　　6.我住的地方附近有個學校，每天一大早學校廣播就會放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候，就會跟著全校的學生一起大喊：更!加!溫!暖!然后利索起床，開始了活力充沛的一天

　　7.王大夫的小孩，放學后來科室等他爸。挺可愛的，就問上學都學啥了，說是學了數(shù)學，那我來考考你吧 3+2等于幾?小孩小手數(shù)了數(shù)，答道：5.那5+5呢? 只聽啪一聲，手里的酸奶掉地上了。

　　8.“我不反對男朋友出去喝酒 ，不反對抽煙， 不反對游戲還可以陪著玩 ，不反對世界杯可以陪著看 ，并且喜歡美國大片 ，但是為什么還是找不到男朋友 ?“誰也不會娶一個兄弟回家!”

　　9.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說：“ 你 長 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現(xiàn) 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

　　10.好呆萌，陽剛之氣

　　超搞笑段子(精選篇)

　　1.神裝備。。。。

　　2.我對女神表白：如果我是一滴水，我愿為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我愿為你編成銀河，如果我是一粒鉆，我愿鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會把你變成拍黃瓜。。。

　　3.“還記得高考結束后，做過最瘋狂的事是什么?” 神回復：“復讀。”

　　4.小時候窮，洗不起澡，我只好偷偷趴在鄰居大姐姐家窗邊看著她洗。

　　5.9月初的時候，生科院一個實驗班的大一新生跳樓了，消息在全學院引起震動，不少同學聽聞此事都表現(xiàn)出強烈的感情波動。一位博士師兄談及此事憤憤道：“大一就跳樓，真是太便宜這小子了。”

　　6.一只小鬼被鐘馗捉住，心生不滿問他：“鐘馗，你除了捉我們還能捉誰?”鐘馗笑道：“有時也捉卸了妝的女人。”

　　7.今天閑著無聊，用軟件搜了下附近的人，結果有個美女的簽名是：將，相，兵，卒，馬，車，帥，士，結果我就果斷的加了她，她問：“為什么要加她?”我說：“你那里缺炮。”然后她說：“討厭，我們什么時候見面?”

　　8.和同學打架，約好地點，對方找了30多人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說:找了這么多人。我說:沒有，這都是他找的。然后看見我哥臉綠了。

　　9.屌絲：大姐，結賬…… 老板：呵呵，我還是大姐嗎?看你樣子也只有二十幾吧?你看看我女兒，都二十幾了，該我叫啥…… 屌絲：媽，結賬……

　　10.車間主任外號張麻子，人挺帥，也不是麻子。為什么呢，他叫張廣林，簽字的時候總是豎著寫字，而且特密集。