搞笑的幽默段子簡(jiǎn)短爆笑

　　網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手，最受歡迎的語(yǔ)言是段子，段子給人們休息或者在某種場(chǎng)合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑段子，歡迎觀看!

　　搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.伍前體檢，一猥瑣大叔醫(yī)生檢查身體……大叔淡定的說(shuō)：來(lái)，小伙子，看看你有木有女朋友。(檢查小JJ啦)完了又說(shuō)：好啦，轉(zhuǎn)過(guò)去，我來(lái)看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……(

　　2.她是全公司最認(rèn)真也最無(wú)趣的員工，沒(méi)想到有天會(huì)被經(jīng)理搭訕。“我有車，送你吧?”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會(huì)的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終于勇敢地點(diǎn)點(diǎn)頭，卻忍不住補(bǔ)充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊

　　3.震驚了!我舍友的六級(jí)準(zhǔn)考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過(guò)?關(guān)鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!2哥!

　　4.日本防自殺警示牌：你的硬盤，都刪干凈了嗎?...

　　5.爸爸一臉嚴(yán)肅地問(wèn)兒子：“你們張老師說(shuō)你一上他的課不逃課，怎么回事?” 兒子：“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場(chǎng)，下課了才讓我回教室，我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時(shí)火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”

　　6.昨天老媽打電話來(lái)，第一句話就問(wèn)世界末日是不是真的。我說(shuō)：“是真的又怎樣啊?”她說(shuō)：“那你們快點(diǎn)回來(lái)，先把豬殺了吃了再說(shuō)。”

　　7.軍事演習(xí)中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農(nóng)田里。部隊(duì)領(lǐng) 導(dǎo)派士兵前去查看，只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說(shuō)到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎?”

　　8.朋友兒子來(lái)我家玩，看到了我的無(wú)線鼠標(biāo)和鍵盤，好奇的問(wèn)我怎么沒(méi)有線，我順口一說(shuō)，用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓(xùn)了我半個(gè)小時(shí)!

　　9.昨天，一個(gè)武俠迷朋友來(lái)我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時(shí)候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變：“有毒!”

　　10.12歲的時(shí)候跟朋友一起睡覺(jué)，結(jié)果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前畢恭畢敬這么多年，世界末日的前一晚上她說(shuō)有件事一直沒(méi)告訴我，臨死前讓我知道真相。沒(méi)錯(cuò)，是她尿的，當(dāng)初我居然活生生的把人家的尿給捂干的。丫的我恨你

　　搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.話說(shuō)兒子4歲第一次吃臭豆腐，咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃!”你以為這是GC就錯(cuò)了，GC是，老公說(shuō)，這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!至今兒子11歲了，我家再也沒(méi)出現(xiàn)過(guò)臭豆腐

　　2.一妹紙?jiān)谛聳|方上英語(yǔ)課，一日，英語(yǔ)老師問(wèn)眾同學(xué)：你們大學(xué)畢業(yè)之后想從事什么職業(yè)?妹紙一聽激動(dòng)了，知道自己答案肯定與眾不同，于是脫口說(shuō)：I want to be a cook(俺想當(dāng)個(gè)廚子)，說(shuō)完之后坐她旁邊一兄弟嘆了口氣，拍著她肩膀幽幽地說(shuō)：妹子，你找錯(cuò)新東方了…

　　3.我爹經(jīng)常不按套路出招。我上初中時(shí)候，和同學(xué)在學(xué)校附近偷偷抽煙。剛抽兩口。我同學(xué)驚呼。我靠，你爸!我一看，果然。。嚇的我一下把煙就扔了。。當(dāng)時(shí)感覺(jué)。。。整個(gè)世界都黑了。。然后我爹怒氣沖沖的指著我罵到!“小兔崽子!煙剩那么長(zhǎng)你就給我扔了?!”。。。用現(xiàn)在的話說(shuō)，我當(dāng)時(shí)很凌亂。

　　4.高中的時(shí)候，一同學(xué)在班級(jí)里做集體游戲的時(shí)候輸了，然后上臺(tái)，說(shuō)，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過(guò)大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲，同學(xué)清清喉嚨，唱：ABCDEFG……

　　5.你喜歡玩水嗎? —【超速緋聞】

　　6.你妹啊蒙牛，這特么不是坑爹嗎??

　　7.泰囧火了之后寶寶現(xiàn)在的手機(jī)桌面是這樣的……亮點(diǎn)自找~

　　8.媽媽讓女兒去相親，女兒說(shuō)：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。”媽媽瞬間無(wú)語(yǔ)。某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說(shuō)了。老媽暴強(qiáng)回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎?”

　　9.讀書的時(shí)候，幾個(gè)同學(xué)一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說(shuō)怎么怎么牢固，讓同學(xué)用力拉扯，同學(xué)試了一下，確實(shí)拉不斷，這時(shí)老板拿過(guò)同學(xué)手中的拖鞋說(shuō)，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，陣亡了!

　　10.班上一個(gè)四歲的小女孩因?yàn)榭曜幽貌缓枚l(fā)愁，旁邊的小男生說(shuō)： “瞧，這樣拿就對(duì)了。怎么樣，我厲害吧?”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，來(lái)，張嘴!啊~~”說(shuō)著把菜親自送到了小女孩嘴邊。吊絲注定孤獨(dú)一輩子啊!

　　搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.deadline是第一生產(chǎn)力!!

　　2.這每次在電視上看到這些臺(tái)詞時(shí)，我都希望是這樣的。。。

　　3.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機(jī)，有的是錄音機(jī)，有的是數(shù)碼相機(jī)，就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。

　　4.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機(jī)，有的是錄音機(jī)，有的是數(shù)碼相機(jī)，就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。

　　5.很多朋友平時(shí)都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語(yǔ)不絕于口：“CNMD不會(huì)打燈啊”“MLGB的會(huì)不會(huì)開車啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。

　　6.丈夫：“老婆，廣告上的這個(gè)女的是誰(shuí)啊?”妻子：“你記性怎么這樣差呀?我都告訴你多少了!”丈夫：“是嗎?麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子：“你給我聽好嘍，我再說(shuō)最后一遍——我不知道!”

　　7.她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個(gè)牌子的。”“那我出去買。”“煮完家里全是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來(lái)。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是這樣被逼瘋的...

　　8.北大男生參考#甄嬛傳#，教你如何翻出冷艷高貴魅惑狂狷的白眼~~這神韻真是有過(guò)之而無(wú)不及啊!

　　9.公車上我站在她左邊。對(duì)映入眼簾的她一見傾心，她對(duì)我微微笑，笑的很甜。眼看就要下車了，我心里嘀咕：“和她一塊下吧，或許能和她搭上幾句”。公車不一會(huì)兒就到了終點(diǎn)站，下了車我鼓足勇氣追上她說(shuō)：“嘿，可以認(rèn)識(shí)你嗎?其實(shí)我已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了三站了。”她轉(zhuǎn)過(guò)頭依然微笑地說(shuō)：“我也是”

　　10.故人具雞黍，邀我至田家。綠樹村邊合，青山郭外斜。開軒面場(chǎng)圃，把酒話桑拿。待到重陽(yáng)日，還來(lái)爆菊花。——基情派詩(shī)人孟浩然