多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有點(diǎn)幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.我和我媽去打羽毛球，有個(gè)小朋友看了很久，然后他走過來給我說:阿姨，我打一會(huì)嘛!尼瑪，竟然叫我阿姨，然后我就給他說:你喊我姐姐嘛，我就讓你打。他想了半天，然后輕輕來了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我徹底凌亂了......

　　2.醫(yī)院皮膚科門診人滿為患，醫(yī)生喊道“請(qǐng)大家按順序一個(gè)一個(gè)來，不要亂!”排隊(duì)末尾一青年：“我先來，我有紅包”!醫(yī)生大喜，示意他先進(jìn)門診。進(jìn)來后，只見青年先脫外衣，苦逼的說：“大夫，我背上全是紅包，你給我看看……”

　　3.在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一個(gè)急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地?fù)涞剿緳C(jī)旁邊。他站起來后瞪著司機(jī)，對(duì)司機(jī)說：“師傅，您找我有事嗎?”師傅猶豫了一下，說“哦，沒事了”。然后一腳大油門，這位乘客又后滾翻回后排去了…

　　4.我有個(gè)嚴(yán)肅的問題向大家請(qǐng)教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機(jī)，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請(qǐng)問下，這車我剛買了一年，這個(gè)漏油問題保修嗎?

　　5.因?yàn)槟棠淌謾C(jī)接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個(gè)來電鈴聲“電話在響，請(qǐng)翻開手機(jī)，摁綠色鍵。”老媽真是個(gè)天才!

　　6.家有小蘿莉一枚，一天糾纏得我實(shí)在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈沒找到她媽，繞回來了又看見我，上來就抱著我大腿，梨花帶雨地哭?。喊职郑瑡寢尨蛭?。。。我差點(diǎn)笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。

　　7.媳婦懷孕四個(gè)月，床上聊天，媳婦兒說我得對(duì)她好點(diǎn)，因?yàn)樗腥速|(zhì)在她手里，我說，你能怎么著他，媳婦說：我有屁不放，憋著，臭他……臭他…太狠了吧!!!

　　8.大學(xué)里，晚上去學(xué)生寢室查寢。。。只見一個(gè)女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:“怎么賣上萌了“女生含糊不清的說，老師，我下巴掉了，端著點(diǎn)。今晚不愛動(dòng)了，明天再去校醫(yī)室。我大驚，問怎么弄的，她寢室人說沒事老師，她一個(gè)月總會(huì)掉幾次的，今天食堂包子太大了。。。

　　9.課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實(shí)都不牛。你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一個(gè)低沉的聲音響起：“牛頓!”

　　10.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請(qǐng)我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后。一開始只給她不及格，說她畫的比例不對(duì)，五官變形了。但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個(gè)A+……

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.和老板一起去貧困山區(qū)考察，他深有感觸。吃飯時(shí)，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個(gè)孩子們都可以讀書上網(wǎng)，了解世界!”我點(diǎn)點(diǎn)頭，想了想說：“嗯，到時(shí)候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”

　　2.飯桌上，一哥們酒后吐真言。。。他想要個(gè)孩子，但是他媳婦還不想那么早要，無奈，他學(xué)人家用針在套套上扎洞，兩個(gè)月后，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結(jié)果他媳婦就承認(rèn)在外面有人了。。。。。。

　　3.假如你碰見一個(gè)大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”(@眼睛長在屁股上)

　　4.前天坐動(dòng)車，坐我旁邊有個(gè)小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學(xué)題，哥哥問小女孩：“你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?”小蘿莉說：“60年以后我65歲，哥哥你已經(jīng)死了!”

　　5.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來……

　　6.昨晚公司年會(huì)，酒過三巡，領(lǐng)導(dǎo)出千元大獎(jiǎng)，由剪刀石頭布定輸贏。十個(gè)人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負(fù)。哥急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎(jiǎng)被某人領(lǐng)走。今天上班無聊突然想起，覺得好像哪里有點(diǎn)不對(duì)勁……

　　7.日本一網(wǎng)友買煤炭自殺，又因?yàn)楸阋税亚锏遏~也買了，瞬間又覺得生活美好了。PS：吃貨果然是最堅(jiān)強(qiáng)的。~

　　8.一日在包廂里唱歌，一個(gè)哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會(huì)。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我9年的學(xué)是白上的嗎……”

　　9.過年回來，感覺世界上已經(jīng)沒什么好吃的，以前排隊(duì)吃不上的飯館已經(jīng)變的蒼白無味毫無吸引力，每當(dāng)跟朋友去吃飯，在拿起菜譜的剎那，眉宇間總是掩飾不住地流露出那種“人間美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....

　　10.我的對(duì)象是極品，跟他逛街看見一帥哥，我就跟帥哥對(duì)視幾秒，回頭他就問我是他帥還是那男的帥，我說老公最帥了，他一得意 ，甩了一下頭，結(jié)果回頭就撞在一路燈上.....

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.一朋友剛買電腦，一個(gè)月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”

　　2.打車，跟司機(jī)說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執(zhí)行任務(wù)嗎?我們不能貼得太近會(huì)被發(fā)現(xiàn);太遠(yuǎn)紅燈時(shí)我們就會(huì)被甩掉。我：師傅，冷靜一點(diǎn)，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。——每個(gè)師傅心里都有一個(gè)007的夢(mèng)。

　　3.鄰居家有一對(duì)三歲的龍鳳胎十分可愛，有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!

　　4.監(jiān)獄里，獄史對(duì)犯人說：“你老婆看你來了。” 犯人問道：“請(qǐng)問她叫什么名字?” 獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”

　　5.女同事說：“你那么喜歡貓咋那么狠心，為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?”　我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家?”

　　6.上周六去廣場喂鴿子，見一小女孩蹲那喂的起勁，然后應(yīng)該是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鴿子嘩啦啦的飛光了，這時(shí)想著小女孩要回頭罵他哥哥的時(shí)候…小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子："叫你浪費(fèi)糧食!"……鴿子們黑線,表示鴨梨比較大。

　　7.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"

　　8.聽聞朝鮮核試驗(yàn)成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上對(duì)我說怕朝鮮首先對(duì)她們來個(gè)"地震"思密達(dá)，求我哄哄安慰下。結(jié)果我剛發(fā)個(gè)抖窗她就嚇尿了!

　　9.今天去超市，結(jié)賬的時(shí)候排我前面一男的就往傳送帶上放了一樣?xùn)|西……一盒安全套。然后呢，不但被他看見我正盯著他的東西看，我們倆還很尷尬地目光相接了，為了緩解緊張的氣氛，我機(jī)智地舉起手中的番茄醬瓶子揮了揮說：“啊哈，真巧，我們都買了要放在自己香腸上的東西呢!”

　　10.今天去逛街，看到一個(gè)姑娘在那跪著......求六元錢回家什么的，有一大叔過去給了十塊錢，然后讓那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十塊錢給要回來了，我想那姑娘一定滿心黑線吧。