段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默深度搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說：“說數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!26個黃的，37個紅的，14個綠的。”

　　2.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”

　　3.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強防護。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?

　　4.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”

　　5.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”

　　6.老師問一同學:“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”

　　7.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆?，中午請我吃飯。過了一會后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。

　　8.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國家5A級新旅游項目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國家高新技術產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室。

　　9.今早我送14歲的兒子去上學，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學校而已!”(@英式?jīng)]品笑話百科)

　　10.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準假，你的還沒到日子呢。

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊個賬號，認識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?

　　2.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”

　　3.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!

　　4.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風下雨的就去學校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準。哥們聽勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿(mào)。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。

　　5.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。

　　6.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧

　　7.認識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口，臉瞬間漲紅，對視半分鐘后，結結巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風息神淚)

　　8.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉

　　9.我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。

　　10.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”

　　2.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”

　　3.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風風火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!

　　4.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!

　　5.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”

　　6.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁14層，男摁17，我去23，結果電梯不知道怎么在9樓停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關上就聽見我后面男的說傻阿，結果此男在14樓果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛?？匆矝]看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的17。。。

　　7.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付5000法郎。大夫不假思索地說。

　　8.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

　　9.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!

　　10.以前，班上有一同學，他十分粗心，經(jīng)常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了10分不少同學都有點兒替他打抱不平，這時，有同學問道：“你到底漏了哪個字?”那同學拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進一步，我們要更色!”