幽默小段子搞笑精選

　　很多話中之意都包含在一段話之中，每天都看看新出的段子，整個(gè)人都會(huì)開心起來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑小段子(熱門篇)

　　1.我認(rèn)識(shí)一個(gè)女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機(jī)，長(zhǎng)出一口氣：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果?？匆娝斓貌恍校揖头判牧?”

　　2.我們這有一個(gè)很嚴(yán)的老師。一次一個(gè)考了58分的同學(xué)找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這么有誠(chéng)意的份兒上，我給你加一分吧...

　　3.今天買了個(gè)蘋果手機(jī)模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿著模型機(jī)假裝打電話，然后大罵，然后把手機(jī)扔水里。好多人看著我，都覺得可惜，正要離去，然后一妹子說了句話讓我狂奔!大哥，你的手機(jī)浮起來了，起來了，來了……

　　4.同學(xué)課堂上偷看小說，被班主任抓到。班主任拿起小說，對(duì)大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母。”一時(shí)沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……

　　5.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。

　　6.本人美發(fā)師一個(gè)。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發(fā)。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個(gè)男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學(xué)你爸啊!

　　7.一妹子說，喜歡上一個(gè)男生，有時(shí)真只需要1秒。有次一個(gè)同學(xué)請(qǐng)她吃飯，吃完出來，她拿包里的山楂給他吃，當(dāng)時(shí)男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說，那個(gè)禮貌又細(xì)心的動(dòng)作，讓她差點(diǎn)就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續(xù)嚼隨手把紙巾丟路邊的話。

　　8.中醫(yī)藥大學(xué)一對(duì)博士生準(zhǔn)備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅對(duì)聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：絕!真絕!

　　9.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發(fā)亮 有天上完第一節(jié)代數(shù)課，下課前代數(shù)老師宣布：“下節(jié)課考試。 ”只聽下面一同學(xué)輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什么，你們有啥抱怨的!”

　　10.上高中的時(shí)候，老師語重心長(zhǎng)的對(duì)我說，xx啊，你要好好學(xué)習(xí)啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實(shí)現(xiàn)了這個(gè)愿望。只不過我按下計(jì)價(jià)器的時(shí)候問了老師一句，老師要發(fā)票么?

　　幽默搞笑小段子(經(jīng)典篇)

　　1.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里講胡話(就是亂說話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，沖著弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現(xiàn)在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!

　　2.一朋友是幼教，她說一天上課一孩子實(shí)在是太不聽話了，于是朋友走過去說:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的說:“注意你說話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什么嗎?!”

　　3.昨天，有個(gè)韓國(guó)考查團(tuán)來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長(zhǎng)熱情，特意讓食堂阿姨給準(zhǔn)備了泡菜，餐敘融洽……下午考查團(tuán)走后，翻譯小聲的對(duì)董事長(zhǎng)說：吃午飯的時(shí)候，那幾個(gè)韓國(guó)人小聲討論來著，說本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……

　　4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當(dāng)他躺進(jìn)澡盆時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己身體越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他腦海里靈光一閃，忽地地從澡盆里站起來，“我好胖啊!”(@里八神)

　　5.唐僧：“由于幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個(gè)灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實(shí)，你表個(gè)態(tài)吧!”沙和尚：“我其實(shí)跟師傅您取經(jīng)，就是想求個(gè)長(zhǎng)生...

　　6.公交車上，一小學(xué)生拿著寒假作業(yè)本對(duì)他媽媽說：媽媽，我寒假作業(yè)太多了!然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!有這樣老媽，是多少學(xué)生的夢(mèng)想!最右神回復(fù)：小學(xué)生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個(gè)字，“剛做完"…

　　7.有個(gè)小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個(gè)熊孩子把巧克力雪糕整個(gè)拍她身上了，孩子他媽說對(duì)不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。

　　8.物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

　　9.今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會(huì)才緩過來，追出去早沒人了

　　10.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個(gè)單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時(shí)候才能處理好!”之后女的站了起來，然后就沒有然后了......

　　幽默搞笑小段子(精選篇)

　　1.1醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 2一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當(dāng)著大人面談話有些尷尬，女方家長(zhǎng)就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網(wǎng)吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機(jī)都還是自己開的!

　　3.有次去個(gè)陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網(wǎng)吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機(jī)到某某某網(wǎng)吧。 司機(jī)大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價(jià)8元。

　　4.“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧…” “愛一個(gè)人是不需要理由的!” “那說說我的缺點(diǎn)吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”

　　5.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們?cè)趶V場(chǎng)跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)。”

　　6.今天我坐地鐵，發(fā)現(xiàn)做坐錯(cuò)方向了，只好到下一站換乘。一個(gè)老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對(duì)我說：“年輕人，以后注意點(diǎn)，別坐錯(cuò)方向了。”

　　7.我們老板來到辦公室，看到好幾個(gè)女員工在化妝，就訓(xùn)斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對(duì)女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時(shí)，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補(bǔ)充道：“長(zhǎng)得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

　　8.秋香：夫君，我準(zhǔn)備給自己起個(gè)外國(guó)名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。

　　9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對(duì)不起，我錯(cuò)了!

　　10.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實(shí)……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認(rèn)為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長(zhǎng)相二沒錢。”