人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑幽默段子笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子笑話(熱門篇)

　　1.科普一下，壓軸是倒數(shù)第二的意思。(我覺得我世界觀顛了，我一直以為是最后的意思。告訴我我不是一個(gè)人，嚶嚶嚶...

　　2.女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實(shí)我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利?沒房子就不嫁了?”，我很感動(dòng)，剛要說話阿姨又對著我：“當(dāng)然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁”(@喪心病狂苗浩斯)

　　3.「又是一度華山論劍，天下英雄豪杰盡聚于此一決雌雄?，F(xiàn)在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散!」

　　4.兩人擂臺比武，一人抱拳道：“在下武藝不高，還請手下留情!” 另一人道：“客氣客氣，在下郭敬明也不高!”

　　5.一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱自己眼睛突然失明了。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。此事的重要啟示：1.人性化才能真正了解人。2.組織永遠(yuǎn)比個(gè)人高明。3.本能會(huì)出賣你。4.組織面前只能軟，千萬不能硬。

　　6.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報(bào)我的名字打8折。”

　　7.男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動(dòng)，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”

　　8.老師上課問道：這篇課文寫了幾件事?這兩件事至今有什么什么關(guān)系。一位同學(xué)站起來嚴(yán)肅的說：老師，你的問題已經(jīng)出賣了你。

　　9.昨天下午，我哥們和我出門玩，正好遇到他的女神 女神一臉驚喜的跑過來，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥們一愣，沒想到女神會(huì)理他，我以為他會(huì)說好巧之類的話 沒想到說：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相許吧

　　10.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識的，姐夫在部隊(duì)，相親的時(shí)候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊(duì)里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時(shí)吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊(duì)里這種情況我也理解，就是最后那個(gè)...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”

　　幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.我姐和我姐夫是相親認(rèn)識的，姐夫在部隊(duì)，相親的時(shí)候跟我姐說：“我人長得丑，也沒什么錢，部隊(duì)里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談對象嗎?”我姐想了有半小時(shí)吧，說“丑沒關(guān)系，沒錢也可以掙，部隊(duì)里這種情況我也理解，就是最后那個(gè)...咱倆談對象以后你就...別再操漢子了”(

　　2.有一天跟他撒嬌說:“你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧!”他看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”(

　　3.我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎? 學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。 學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎? 我：…… 學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。

　　4.一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護(hù)士推著裝了三個(gè)嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個(gè)嬰兒，鄭重的地對護(hù)士說：“我要中間的這個(gè)。”

　　5.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個(gè)開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為裝逼成功準(zhǔn)備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時(shí)捷大喊：老公快看，你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……

　　6.看見一對情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠(yuǎn)腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個(gè)煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個(gè)雞蛋?不遠(yuǎn)處回答：倆。。。

　　7.小明過河，不小心把他的山寨機(jī)掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S4，一臺iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實(shí)的拒絕了，最后河神把三臺手機(jī)都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會(huì)兒，河神的尸體冒了出來。

　　8.頭條新聞：中國航海家釣魚島海域投放紅旗，勝利返回———一位網(wǎng)友的妙：你把內(nèi)褲扔到女神床下，就認(rèn)為自己睡了她?

　　9.老公很誠實(shí)，抵死不承認(rèn)我是他心中的女神。以心換心，我決定以誠相待——家務(wù)事全歸他做，懶是我最真實(shí)一面。

　　10.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關(guān)心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎?女的繼續(xù)發(fā)作：我要的是第一反應(yīng)!!接下來，男子百般認(rèn)錯(cuò)安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會(huì)這樣嗎?

　　幽默段子笑話(精選篇)

　　1.一次公司年會(huì)做填字游戲，有一題是成語填空：五()四()。大家把答案寫好投進(jìn)紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的勉強(qiáng)算對吧。接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰的數(shù)學(xué)這么好!填的五八四十!

　　2.女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗沖路人叫完之后回頭看主人 就是這個(gè)的趕腳”

　　3.今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個(gè)美女，我問她五一去哪玩? 她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。 妹子來了句：沒事，準(zhǔn)備了兩盒呢。 嘴里的飯差點(diǎn)吐出來。。。

　　4.媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。” 我問媳婦怎么了，她說：“你已經(jīng)一個(gè)星期沒跟我吵架了。”

　　5.我爹是個(gè)居家好男人，家務(wù)勞動(dòng)量一直比老媽大的多的多的多，就在剛才，我說，爸，英國小王子出生第二天他媽媽就去上班了耶，好像中國人都喜歡坐月子，老媽是不是坐了半年?然后，我爸冒著生命危險(xiǎn)來了一句“她啊，坐到現(xiàn)在”……

　　6.狗熊去餐廳找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…

　　7.老公單名一個(gè)“超”字，一天我問婆婆，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。 婆婆：“不是，是因?yàn)樗浅?”

　　8.高中時(shí)數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時(shí)不時(shí)丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。”

　　9.昨天去買魚，抱著魚缸的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，于是喊男朋友幫我系上，老板娘看我男朋友嫻熟的蹲下給我系，感慨的對我說：“想當(dāng)年我老公給我系了一次鞋帶，把我感動(dòng)的要命，就答應(yīng)他了，結(jié)果到現(xiàn)在，尼瑪老娘走路上就是褲子掉了他都不帶管的”

　　10.一日小兩口來開卡，設(shè)密碼時(shí)他們倆每人各按三個(gè)數(shù)，而且都不讓對方看到，問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場各按仨密碼才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊!