搞笑段子笑話【精簡(jiǎn)篇】

　　1、我校一女同學(xué)，為人很個(gè)性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”

　　2、學(xué)生們快到下課時(shí)就不由自主地從“十”開始倒計(jì)時(shí)，每次數(shù)到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長(zhǎng)卻很高興：他們以后可以去國(guó)家航天局發(fā)布點(diǎn)火命令!

　　3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜!我的爸爸無(wú)所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　4、一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長(zhǎng)進(jìn)門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長(zhǎng)正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門了!”

　　5、高中時(shí)候真事!有個(gè)女老師外號(hào)滅絕師太!超級(jí)嚴(yán)格，學(xué)生克星!于是班上一個(gè)同學(xué)做了個(gè)倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說(shuō)師傅是滅絕師太!后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師!果斷叫家長(zhǎng)，結(jié)果這貨回家跟他爸說(shuō)，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來(lái)的時(shí)候，進(jìn)辦公室門就問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)滅絕滅老師在嗎?

　　6、語(yǔ)文老師：“同學(xué)們?cè)趯懽魑牡臅r(shí)候要注意自己的措辭。”突然發(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯(cuò)了的詞。”

　　7、一小學(xué)老師找家長(zhǎng)談話，很婉轉(zhuǎn)的說(shuō)，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會(huì)坐起來(lái)，我就知道快下課了。家長(zhǎng)一臉黑線……

　　8、課堂上，歷史老師問(wèn)：“中國(guó)第一個(gè)革命根據(jù)地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽(yáng)岡革命根據(jù)地!”

　　9、上大學(xué)時(shí)，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時(shí)間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進(jìn)了教室，直直的走到宿舍老大跟前說(shuō)：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!

　　10、昨天晚上有學(xué)弟來(lái)宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來(lái)了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學(xué)弟徹底瘋了……

　　11、張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動(dòng)物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級(jí)呢。”

　　12、老師：露水是怎樣形成的?并說(shuō)出理由來(lái)。學(xué)生：地球旋轉(zhuǎn)不停，熱得出汗，這就是露水。

　　13、七年級(jí)學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來(lái)對(duì)大家說(shuō)：“大家看到講臺(tái)上的地球儀，如果你只懂得一個(gè)球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個(gè)國(guó)家。”馬上有學(xué)生問(wèn)：“老師，日本在哪里?”老師指著說(shuō)：“這就是我們的鄰邦日本。”那個(gè)學(xué)生說(shuō)：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”

　　14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評(píng)寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個(gè)別女生因怕羞不太好意思挺起胸來(lái)，結(jié)果老師說(shuō)：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

　　15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說(shuō)：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!

　　搞笑段子笑話【火爆篇】

　　1. 生物課上。老師在講怎樣培育無(wú)籽西瓜，我突發(fā)奇想，道：“老師，咱們?cè)倥嘤c(diǎn)無(wú)籽花生，無(wú)莖甘蔗，無(wú)根蘿卜吧!”

　　2. 語(yǔ)文課，布置了一篇《我的媽媽》的作文，第二天交上來(lái)的作業(yè)，有兩個(gè)人的內(nèi)容一模一樣。老師把他們兩個(gè)叫出來(lái)，問(wèn)：“你倆的作文寫得一模一樣，到底是誰(shuí)抄襲了誰(shuí)?”一個(gè)學(xué)生道：“老師，我倆誰(shuí)也沒抄襲誰(shuí)。”老師：“那內(nèi)容咋會(huì)完全一樣?”學(xué)生：“我們兩個(gè)是龍鳳胎，寫的是同一個(gè)媽。”

　　3. 班里有一同學(xué)，人特老實(shí)，平時(shí)和誰(shuí)說(shuō)話都很少。前幾天，我一哥們出門遇見他了，打了聲招呼，結(jié)果這老實(shí)孩子只是看了這哥們一眼，就過(guò)去了。我哥們雖然知道他就這性格，但心中還是不大舒服。于是半開玩笑的說(shuō)了一句：“看我一眼就完事啦?”沒想到，這孩子回頭又看了看，說(shuō)了一句：“那我再看你一眼。”

　　4. 老師：考試不能作弊!八力：對(duì)!不能坐以待斃!

　　5. 上高中時(shí)，學(xué)的是文科，一次上地理課時(shí)，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：“老師，他們吃火鍋不?”

　　6. 小陳和他爸爸都在學(xué)院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位?找誰(shuí)?老陳說(shuō)：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說(shuō)：我還是你爸呢!電話那頭的老陳暈倒。

　　7. 老師：請(qǐng)把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問(wèn)句。小伊萬(wàn)：馬兒會(huì)跑嗎?老師：正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。小伊萬(wàn)：駕!

　　8. 一次去打球，遇到了數(shù)學(xué)老師。他打球我算分。過(guò)了一會(huì)，我故意把分算錯(cuò)了，老師一聲大吼：“你數(shù)學(xué)跟豬學(xué)的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。

　　9. 班級(jí)有一對(duì)雙胞胎，長(zhǎng)的幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，做花癡狀特夸張的說(shuō)：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術(shù)品。要是再高個(gè)1厘米就太完美了……

　　10. 我們班最聰明的不是我，就是他。評(píng)語(yǔ)：可惜不是你。

　　11. 晨會(huì)上，校長(zhǎng)頒布：學(xué)生嚴(yán)禁在校園南部的教師停車區(qū)停放自行車。甲同學(xué)問(wèn)乙同學(xué)道：何處是南?前列的丙同學(xué)代答道：上北下南，當(dāng)然是地下室了。眾生啞然。

　　12. 一日，老師在課堂上教偶認(rèn)字----帥。偶百思不得其解，正在這時(shí)，同桌MM遞來(lái)一面鏡子，偶照之，頓時(shí)恍然大悟…。

　　搞笑段子笑話【簡(jiǎn)單篇】

　　1. 　"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會(huì)過(guò)兩天回來(lái)的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說(shuō)：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個(gè)小時(shí)的車趕回來(lái)抓你們遲到的。”"

　　2. 高中生理課，老師一臉面色嚴(yán)肅的走到講臺(tái)，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區(qū)別。臺(tái)下頓時(shí)沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說(shuō)道：這個(gè)問(wèn)題，不適合用下半身思考。臺(tái)下肅然，鴉雀無(wú)聲。

　　3. 課堂上老師提問(wèn)：配偶的稱呼有哪些?下面爭(zhēng)先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時(shí)特靦腆的妹紙?jiān)诘紫氯跞醯睾傲艘宦暎核拦?..全班瞬間笑翻。

　　4. 剛開學(xué)，學(xué)校查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來(lái)和我們說(shuō)：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們?cè)谕饷娑加匈I賣阿!”

　　5. 新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了...

　　6. 有個(gè)外國(guó)學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。這天，老師問(wèn)他：“如果我想讓某人到這邊來(lái)，用中文怎么說(shuō)?”“這邊請(qǐng)。”外國(guó)學(xué)生一字一頓地說(shuō)。老師聽了滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說(shuō)?”外國(guó)學(xué)生眨眨眼睛，說(shuō)：“首先，我走出去，然后對(duì)他說(shuō)：‘這邊請(qǐng)!’”

　　7. 某日，訪問(wèn)我的一個(gè)老同學(xué)。來(lái)到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問(wèn)：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問(wèn)：我是誰(shuí)?

　　8. 上課時(shí)，老師講課有點(diǎn)熱了，于是就把外套脫了，脫一半時(shí)，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”

　　9. 老師在講臺(tái)上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來(lái)看見，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機(jī)的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來(lái)，告訴我。我同桌若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后大聲說(shuō)：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點(diǎn)!”

　　10. 歷史課上，老師講大禹治水時(shí)問(wèn)道:“大禹為什么三過(guò)家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時(shí)，全班爆笑。

　　11. 歷史老師提問(wèn)：“于謙平生最大的三個(gè)愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說(shuō)的明朝那個(gè)!”

　　12. 講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時(shí)候)和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問(wèn)，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說(shuō)，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問(wèn)，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭)，劇毒就說(shuō)吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎!結(jié)果全班同學(xué)笑倒!

　　13. 在學(xué)校的時(shí)侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時(shí)候，不習(xí)慣，半夜起來(lái)上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來(lái)，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個(gè)狗吃屎，室友全都驚呆了!

　　14. 我們學(xué)校有新來(lái)一個(gè)同學(xué)長(zhǎng)得很老成。老到什么程度?高中新開學(xué)還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級(jí)主任喊了他聲大哥，還跟他借了個(gè)火還一起抽了根煙……

　　15. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說(shuō)：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個(gè)小學(xué)生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說(shuō)：我們老師的記性真好!

　　16. 班里來(lái)了個(gè)新同學(xué)，身為地頭蛇的我準(zhǔn)備過(guò)去欺負(fù)下。下課了，我在走廊攔住他：“新來(lái)的，聽說(shuō)你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說(shuō)你有種的!”這時(shí)候，耳邊一個(gè)冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負(fù)同學(xué)!”我嚇了一跳，不過(guò)機(jī)智的我馬上換了臉，摟著新同學(xué)道：“老師，我純粹是在跟新同學(xué)交流感情，有種沒種的，哦，對(duì)了，是我聽說(shuō)他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請(qǐng)家長(zhǎng)!!”

　　17. 一天，同桌上課玩手機(jī)，突然，手機(jī)響了起來(lái)，同桌把手機(jī)迅速扔到我手里，我淡定地站起來(lái)，對(duì)著望著我的全班同學(xué)說(shuō)到:“老師，我玩了手機(jī)，你把它砸了吧!”

　　18. 我哥們兒大一，經(jīng)常翹課。今天計(jì)算機(jī)課他去了，老師看到他來(lái)了，很驚訝的說(shuō)：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……

　　19. 小學(xué)一年級(jí)的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說(shuō)：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說(shuō)：“我好關(guān)心啊!”小明不解地問(wèn)：“你關(guān)心什么?”小杰回答：“開心的反義詞不是關(guān)心嗎?”

　　20. 期末考了，考完之后，老師說(shuō):這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過(guò)如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學(xué)，能和中間的同學(xué)一樣翻課本來(lái)抄。雖然，這樣不會(huì)比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學(xué)寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學(xué)還要晚才交卷了。

　　21. 老師出一個(gè)對(duì)聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。

　　22. 就在剛剛，上測(cè)量課，老師是一個(gè)少婦，小腹有點(diǎn)突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。

　　23. 小學(xué)班級(jí)中。問(wèn)你們個(gè)我自己發(fā)明的歇后語(yǔ)。”“說(shuō)啊，猜出來(lái)請(qǐng)喝飲料啊!”“來(lái)啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無(wú)聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個(gè)夏天啊!”

　　24. 老師臉色凝重的走上臺(tái)來(lái)，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來(lái)今天在家里聽說(shuō)他還在補(bǔ)課，唉，孩子，你高興的太早了。

　　25. 一天老師問(wèn)小明說(shuō)：小明啊!人頭攢動(dòng)是什么意思?小明聽了很不以為然的說(shuō)：老師，這你都不知道是什么意思?人頭攢動(dòng)就是很多的人頭在不停的動(dòng)而已嘛!老師很生氣的說(shuō)：然后呢!!!小明說(shuō)：然后?然后人頭就掉啦唄!

　　26. 化學(xué)老師對(duì)小剛說(shuō)：許多物體都是由分子組成的，也可說(shuō)分子是組成物體的一個(gè)單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說(shuō)鐵，就沒有分子，只是有原子……現(xiàn)在，請(qǐng)你舉出一個(gè)由分子組成的物體。瘋?cè)嗽?小剛大聲答道。

　　27. 考前動(dòng)員的時(shí)候數(shù)學(xué)老師喝了點(diǎn)酒在講臺(tái)上說(shuō)：“教書是一場(chǎng)盛大的暗戀，你費(fèi)勁心思去愛一群人，最后卻只感動(dòng)了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀?？爝^(guò)年了，曾經(jīng)怕自己一個(gè)人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好。各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無(wú)能無(wú)力。”頓時(shí)全班掌聲雷動(dòng)，老師你剛失戀吧!

　　28. 高三的時(shí)候'我一同學(xué)上課搗亂，老師走過(guò)去拉那個(gè)同學(xué)讓他出去，我另一個(gè)二貨同學(xué)站起來(lái)攔著老師說(shuō)：算了給我個(gè)面子。老師說(shuō)：你滾開!

　　29. 教師教地理，指著地圖：我右手指的是特伏海峽，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差，被教師一喊，慌了。教師：左手，是什么?王道生：左手，是凍瘡!

　　30. 大學(xué)宿舍一哥們小A晚上說(shuō)夢(mèng)話嗯嗯啊啊的，早上起床只見B舍友在那冥思苦想，說(shuō)晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來(lái)一拍大腿說(shuō)：“媽的那是忐忑啊～”