幽默的段子集錦_火爆經(jīng)典搞笑段子集錦

　　污污污，這些幽默搞笑的段子簡直讓人又愛又恨。下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來的幽默段子，歡迎閱讀!

　　幽默的段子【經(jīng)典篇】

　　1) 昨天跟媳婦吵架!最后實在忍無可忍!“信不信勞資草的你喊爸爸!”直接媳婦往床上一躺.“爸爸來啊.”我尼瑪~~

　　2) 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機(jī)。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機(jī)，他不會這么久的。。

　　3) 女朋友比我還黃：“可以抱你嗎?”“艸我都可以!”

　　4) 公司組織同事之間做游戲，就是一個向后倒，另一個人負(fù)責(zé)接住的，輪到一個萌妹向后倒的時候，趁她還沒睜眼，我偷偷的親她臉蛋一口，結(jié)果妹子睜開眼，紅著臉，羞澀的親了一口接住她的男同事，現(xiàn)在，那名男同事時常對我說——要不是看在你親我老婆，促成我倆一段姻緣的份上，我是不會放過你的。。。。特么滴!!!

　　5) 好激動呀，馬上就到法定結(jié)婚年齡了，我想問下段友們，媳婦是國家統(tǒng)一發(fā)，還是自己找啊???

　　6) 判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發(fā)脾氣的時候去強(qiáng)吻她。如果她掙脫開罵你神經(jīng)病并變本加厲地發(fā)脾氣，那么她可能并沒有想象中的那么愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那么說明她很可能是窒息了。

　　7) 我們宿舍除了我其他都很單純........她們真的都不懂啊，甚至以為小孩子是從菊花里出來的Σっ °Д °っ當(dāng)時某室友一本正經(jīng)問我的時候，我整個人差點摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一個室友問難道不是這樣嗎?

　　8) 同事聚會三大主題：訴苦、拼酒、罵領(lǐng)導(dǎo)。同學(xué)聚會三大主題：憶舊、拼富、搞破鞋。男人聚會三大主題：足球、女人、吹牛逼。女人聚會三大主題：八卦、時裝、大姨媽。網(wǎng)友聚會三大主題：開房、開房、哪開房?

　　9) 前幾天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前遞了支煙，他說：小李，找到對象沒?我一臉的尷尬回他：叔，你不是也沒對象嗎?他：叔和你不一樣的，我是把自己的光和熱奉獻(xiàn)給村里，看吧，隔壁村的王寡婦又找我?guī)兔α?，?hellip;

　　10) 再說個外婆那邊的事，當(dāng)然很多年了。一個女的結(jié)婚第二天碰到幾個鄰居女人，女人們當(dāng)然要說點私事。沒想到那女的卻大哭起來。問她為啥哭，她說她男人是個老頭子。鄰居說你男人大你一歲啊，哪里老?她哭著說，他老的下面都長毛了。。。。然后整個村就知道她沒毛了。。。。

　　11) 樓主：為什么女生不主動找男生? 回復(fù)：你特么見過插座主動找插頭的么?

　　12) 今天去理發(fā)，一剃頭小哥在跟美女顧客逼叨著自己的初戀，各種甜蜜故事娓娓道來，另一小哥就嘲笑他，“你讀書的時候長那么丑，還有初戀啊?”周圍瞬間沉寂下來。那小哥楞了一會，冒出一句話：“她也長得很丑啊”。

　　13) 隨份子，兩個同事，一份婚禮，一份葬禮，趕到一塊了，分身無術(shù)，最后葬禮的同事說去他那里，對結(jié)婚的同事說——人!這輩子就能死一次，而你!以后說不定還有機(jī)會再結(jié)婚!!最后!結(jié)婚的同事張了張嘴，竟無言以對。。。。。

　　14) 突然覺得李世民好傻，如果當(dāng)時他不讓唐僧去取經(jīng)而是直接把他吃了，那我們現(xiàn)在就一直是大唐盛世了，那我也不用減肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我簡直太機(jī)智了……

　　15) 我對媳婦兒說:“自從咱倆結(jié)婚以來，我婚前的壞毛病全改掉了!”媳婦兒說:“是的，可是你現(xiàn)在在床上的壞毛病一堆一堆的!...”

　　幽默的段子【精選篇】

　　1、今天去表姐家串門～看到沙發(fā)上有個香蕉!剝開就吃了!吃一半的時候!表姐從房間出來!看到我手里的香蕉!發(fā)了瘋試的把我香蕉給奪去了～唉～現(xiàn)在的親戚啊!真是的!摳門!從表姐家出來!越想越不對勁～我都干了啥啊～～～～

　　2、說個村里的奇葩事。老叔晚上吃飯想吃蔥，老嬸不讓他吃，怕嘴里有味。老叔說了：你不知道一顆蔥，十分鐘嗎，這是為你好。老嬸聽了出門拿回來一捆，扔給老叔：行，你吃了這一捆，干死老娘得了!!!

　　3、即使在小，如果發(fā)出耀眼的光芒也會變得很大。"這就是你在丁丁上裝LED燈的理由?"

　　4、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內(nèi)褲，問護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說：“你是牛B!”

　　5、地方官上任，長老參見，官爺說：“凡是跟兒媳偷情的站左邊，不偷的站右邊”。一老人左也不是右也不是的來來回回，縣爺就問其故，老者曰：“我偷的是弟媳婦，故不知往哪邊站”。

　　6、今年七夕的時候，一向自詡浪漫的老爸說要送給老媽一個驚喜，然后就送了老媽一整個鹵豬頭，還得讓老媽和豬頭合影，那天我爸蹲我家門口把一麻袋的土豆皮都削了。

　　7、丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!”夫問：“知道是誰干的嗎?”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥?” 妻說：”領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：”天那!世上還有放心奶嗎?

　　8、—女士向神父請教，什么是魔鬼，地獄，天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關(guān)進(jìn)地獄，我們都能進(jìn)入天堂。

　　9、第一次啪啪啪

　　讓我想想，時代太久遠(yuǎn)

　　那應(yīng)該是在幼兒園的時候了

　　那時候得了小紅花

　　全班同學(xué)都在為我啪啪啪

　　我自己也在啪啪啪

　　10、跟閨蜜一塊兒坐公交車，在車上站著覺得無聊。我故意跟閨蜜開玩笑說：你內(nèi)褲漏出來了。車上很多人看著她。 完事她淡淡的對我說：比你強(qiáng)多了，連內(nèi)褲都不穿……

　　11、領(lǐng)兒子去飯店吃飯，兒子拿著菜單問我，“媽媽，這是什么菜?”“烤童子雞。”聽完后，兒子的臉色明顯變得不好了，看了一下自己的褲襠，小聲嘟囔“這小朋友真可憐。”兒子啊，你這知識都學(xué)雜了吧?

　　12、孩子想吃雞蛋，去超市買，我問老板：“雞蛋多少錢?”老板：“看你要多少?買的越多越便宜!”我想了想，說：“給我裝到免費為止!”老板：“給我打，打到死為止”

　　13、開學(xué)第一天幼兒園院長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了 第一天點名 孩子直接答奴才在。。

　　14、一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜，望著滿炕母女，老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙，后半輩子B滿堂，大B小B躺一炕，中間躺個B大王。

　　15、我上班時有一個同事，白案吳師傅，不識字，愛講笑話，大家都喜歡圍在他身邊干活，說他是“程芳朝在世”，有一次他聽說我談了一個教書的男朋友，講了一個笑話，他說——

　　“從前有倆姊妹，姐姐最喜歡做那亊了，她說將來我要找丈夫，一定找個拉板車的，拉板車的力氣大，干起那亊肯定來勁。妹妹說我最不喜歡做那事了，將來我找丈夫一定要找個先生，先生手無縛雞之力，做起那事來肯定斯文不蠻橫。后來兩姐妹都找到了如意郎君。但結(jié)果是，姐姐找的拉板車的丈夫每晚回家倒頭就睡，妹妹找的先生丈夫每晚回家把她纏到半夜也睡不著。”

　　吳師傅津津樂道的說，說完還不忘朝我壞笑一眼。我那時傻不拉嘰的，追著吳師傅問：“怎的拉板車的倒頭就睡先生怎的睡不著呢。”

　　吳師傅笑的更歡了。他說：“拉板車的一天板車?yán)聛磉€不累死，哪象先生，整日清閑無事，心思就花在那上面，想點子玩呢。

　　幽默的段子【熱門篇】

　　1) 一哥們兒天生慫貨，約一心儀女孩兒去KTV，為了想制造點兒浪漫，提前用蠟燭擺了個愛心，在他出去接女孩兒的功夫，蠟燭就把沙發(fā)給點著了…那叫一個熊熊烈火啊…等他回來一看當(dāng)場嚇哭，女孩兒卻很淡定地找到滅火器幫著把火撲滅，又把錢賠了，臨走時微笑著扔給這呆逼一句話：還~玩~不?-_-

　　2) 我一哥們今天在空間秀恩愛，曬幸福，還附了一句話，身為一個成功的男人，不光有自己的事業(yè)，還有一個漂亮的媳婦，更有一個好兄弟.然后我在下面評論了一句，你知道武大郎嗎??

　　3) 最直接的字：昆;最貪婪的字：晃;最猴急的字：音;最牛皮的字：昊;最大的理想：晁;最西方的字：咬……

　　4) 男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：“我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩!”那二貨來一句：“我也是!”我立馬火大：“拍起桌子說你說什么?”那貨弱弱的說：“我也越來越討厭我自己了……”

　　5) 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　6) 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　7) 【股市黃段子】牛市就像做愛，當(dāng)你感到高潮快到的時候也就是快結(jié)束的時候。

　　8) 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。。。

　　9) 我突然發(fā)現(xiàn)，“抓壯丁”是一個非常非常污的詞。。。我為這個發(fā)現(xiàn)笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友說啊~~~

　　10) 實習(xí)的時候在手術(shù)室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!!”

　　11) 我有一同學(xué)，男，要生二胎，出于優(yōu)生的目的來醫(yī)院做檢查，需要做一個精液常規(guī)，我?guī)еノ覀冡t(yī)院男性科，領(lǐng)了個無菌杯，來到取精室，十分鐘后面紅耳赤的出來對我說：“對著墻我擼不出來……”我道：“你就不能發(fā)揮下想象力?”他表示太難想……我只有把自己的手機(jī)遞給他，“自己進(jìn)視頻文件夾，哆啦夢文件，密碼，別射我手機(jī)上!”…………再進(jìn)取精室，又過了十幾分鐘，又出來了：“還是不行，你這視頻不對我胃口～～”尼瑪你還挑食!!～～男性科醫(yī)生出來打圓場：“你回家讓你老婆幫忙吧 ，全部射到杯子里，不要弄外面了，半小時內(nèi)送檢。”～～～～～兩小時后，端著杯子過來了，我一看，怎么杯子里有個安全套?他得意地說：全射里面了，沒漏一滴……我噎了半天，說：“這事怨我沒說清楚!”然后balabala一陣科普，你這檢查是看精子的數(shù)量和質(zhì)量，打個比方，你這把槍好使不，看看子彈夠不夠，這就是看精子數(shù)量，所以要把所有射出的精液送檢;還要看子彈質(zhì)量如何，有沒有臭彈啞彈，而你用了避孕套，里面有殺精劑，等于直接把子彈弄成臭彈了…………又去男性科，再拿個無菌杯，再三囑咐，不要同房三天到天，再取一次樣?！旌螅瑤е觼砹耍铱戳讼?，沒有什么肉眼異常的，就準(zhǔn)備送去實驗室，他突然羞澀起來，扭捏地問我：這個～～這個里面混了點唾液，沒關(guān)系么?～～～～我：@‖&*&@#$#

　　12) 小時候家里窮，看著同學(xué)家里都貼什么周杰倫、王力宏的海報，心里特別羨慕。于是我偷偷把我家大門上的門神揭下來，貼在了我的床邊!哈哈哈哈。。

　　13) 周末，老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢?”我問：“要我說真話，你不會生氣?”老婆：“不會的。”我笑著說：“當(dāng)然是選年輕一些的。”老婆笑著說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……

　　14) 妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不!他是在跟蹤你。”他答。

　　15) 　最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續(xù)三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間給我發(fā)了來條短信，全是銀行卡扣款信息。

　　16) 擠公交車，不慎擠到到一個微胖的中年婦女，瞬間被婦女一整數(shù)落，忙不迭的道歉，不但沒有平息下來，反而說你就是故意的，你變態(tài)。這時一直沉默的女朋友終于爆發(fā)，對著婦女就說到：阿姨，你看看我，他還是比較挑食的!您老也太有信心了!

　　17) 我們住樓對樓，我們已經(jīng)透過彼此的陽臺相視而望三天了，從她每次看到我都不好意思的走開，可以看出她喜歡我，第四天，她終于行動了，她舉起擴(kuò)音喇叭：對面陽臺的Sb，再泥馬裸奔，老娘報警了!

　　18) 約女神出去喝酒，經(jīng)過一翻痛飲，終于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一個耳光打了過來，然后抱緊我溫柔地說“親愛的，是不是很疼?”“你他媽，知道疼還打!”“因為我不打你，你就會覺得我很隨便。。。。

　　19) 老婆正在逛網(wǎng)店，忽然問我：“有個成語叫什么櫝還珠來著?”我脫口而出：“買。”老婆迅速點了點鼠標(biāo)：“好咧!”

　　20) 有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。

　　21) 看過喜羊羊與灰太狼的小伙伴，可曾發(fā)現(xiàn)一個問題?；姨堑膬鹤咏行』一摇槭裁葱招?，不姓灰呢?沒想過吧。因為劇情中曾介紹，有一只狼是紅太狼的初戀男友。它叫小白狼。。。。

　　22) 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。

　　23) 新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工!’

　　24) 本人女，常常喜歡突然說一些瘋話，然后看男友的反應(yīng)。某天與男友去深圳華強(qiáng)北的賽格電子廣場(人多到可以把屎擠出來)，在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有啊?然后所有人都回頭看著男友，男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”我頓時想逃，逃不了.....一直被人行注目禮。。

　　25) 今天中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據(jù)ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。我在后面排隊等得實在是不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按 取款 按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～

　　26) 里面一個問題：下輩子你要做什么?MM：下輩子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月幾天的煩惱歐：下輩子我要做女人----理由：做女人可以軟弱點，可以不用假裝堅強(qiáng)，可以買很多化妝品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼問我的真話。于是偶說：下輩子我要做救護(hù)車，這樣別人就可以從后面上我，而且我還可以叫MM評價：賤-----人，然后暴打偶

　　27) 今天在校園里走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。這是女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老娘不是沒人要!!輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。。。。

　　28) 沙漠里一個快渴死的男人，揀到一個神燈燈神將滿足男人兩個愿望。男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接著就聽到轟然一聲巨響，男人變成了馬桶!。。。。

　　29) 一天我們在上數(shù)學(xué)課，老師費力的講著，同學(xué)們也都認(rèn)真的聽著，都在努力的思考。突然，老師把書一摔，粉筆一扔，生氣的說：你們這群sb!都不聽我講課!我不帶你們了!說完就生氣的走了。同學(xué)們都很納悶，為啥呀!我們都聽了呀!就這樣同學(xué)們就靜靜的呆了分鐘。有兩個人想拉翔，就偷偷走了，結(jié)果在廁所里看到了正在蹲坑的老師。這時老師笑了……

　　30) 現(xiàn)在的小男孩哦……院里有個小女孩不知為啥在哭，她媽媽哄不住，然后有個小男孩跑過來，伸出雙手接在小女孩下巴那，小女孩的媽媽就問：“小朋友你干什么呀?”小男孩說：“這個小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼淚都會變成珍珠呢!”……然后那個小女孩就破涕為笑了。所有大人都一臉懵逼…