在非正式場合說點搞笑段子，能夠很好的活躍現(xiàn)場氣氛，體現(xiàn)說話者的幽默感。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018很搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018很搞笑的段子摘抄

　　1. 老師在說材料的時候，說到：沒有任何材料，會在變長的同時變粗…話音剛落，班里一個女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時候。你接著說一句：這種材料就是油條。

　　2. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天，小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：“你喜歡吃屎嗎?

　　3. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇，我說：“男人沒一個好東西。”他竟無言以對

　　4. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說：我什么都不要，就要我女兒!我哥說：孩子是我的!嫂子說：孩子是我生的!我哥說：你拿著銀行卡去提款機取錢，難道你敢說錢是提款機的嗎?嫂子說：你去種子買種子，種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?

　　5. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺到了我的異樣，他們不禁問道：“什么事能讓你樂成這樣?”

　　6. 半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　7. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會選這么個行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?

　　8. 甲：“哇，清明三天小長假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙?！?/p>

　　9. 一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。記者過來采訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游。

　　10. 古時候，王侯將相家里都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來，人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

　　11. 漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。

　　12. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。

　　13. 和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔(dān)心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。

　　14. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能?！迸死^續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!”

　　15. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

　　16. 西班牙人喜歡牛丸，每當(dāng)斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說：“你付定金，明天給你?！钡诙爝@個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?，今天是斗牛士輸?amp;hellip;…”

　　17. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機!

　　18. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”

　　19. 班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　20. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開。哐當(dāng)哐當(dāng)，在軟臥車廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。

　　2018很搞笑的段子欣賞

　　1. 手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責(zé)招標(biāo)，分個標(biāo)同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算?！蔽倚老踩艨瘢骸笆裁垂こ?現(xiàn)在過來和你談?！蔽曳畔码娫?，就按著約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。

　　2. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!

　　3. 晚上如果你覺得無聊，那么，關(guān)掉燈，打開電腦，放一部鬼片，之后你就會覺得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…

　　4. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……

　　5. 上午休息時間，一妹妹在上網(wǎng)，總是看到菊花，于是問我這個詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問她：你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問：是這個嗎?我該怎么答?

　　6. 剛剛?cè)コ匈I煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點汗啥滴。妹子說不要，太軟了，哥當(dāng)時就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!

　　7. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……

　　8. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓(xùn)，重新設(shè)計成：尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　9. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機智的家長呢。。

　　10. 某大學(xué)某教授對學(xué)生講課：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學(xué)生問道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學(xué)起來說：我看品字還好解釋，器字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。

　　11. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!

　　12. 今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了?，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：我艸，你懷孕了?!妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。

　　13. 老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說：老公，你看這款內(nèi)衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。

　　14. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當(dāng)年追我的男孩那么多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當(dāng)年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……

　　15. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機婊，傻堅強，被戴綠帽求表揚;老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機，飆車王，一言不合就開黃。

　　16. 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話?！坝H愛的，我一會兒就回家?！贝蠹译u皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢!”

　　17. 我和男友經(jīng)常裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到XX小區(qū)多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　18. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業(yè)意向，在房間里面放置了：書科學(xué)家，鈔票經(jīng)商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學(xué)回家看見物品，環(huán)顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

　　19. 分別來自浙江大學(xué)浙江理工大學(xué)浙江財經(jīng)大學(xué)的女生去應(yīng)聘，老板問她們各自畢業(yè)院校。A女拍著胸脯說：浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大!C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大!這時突然沖進來一女說：我波大寧波大學(xué)，后來居上，錄取。

　　20. 男女兩律師再婚。入洞房后女律師出聯(lián)求對。上聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受精。男對：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰(zhàn)

　　2018很搞笑的段子精選

　　1. 朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然后說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

　　2. 領(lǐng)導(dǎo)喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領(lǐng)導(dǎo)又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領(lǐng)導(dǎo)一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當(dāng)干部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!

　　3. 約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”

　　4. 由于我每次吃完飯都有洗手的習(xí)慣，講究衛(wèi)生嗎。結(jié)果很不幸的有一天，有一個同學(xué)特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。”頓時，全班鴉雀無聲。

　　5. 將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔(dān)心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

　　6. 考試臨近的時候手機被沒收了，就拿我爸手機上網(wǎng)玩。結(jié)果收到我媽一短信，內(nèi)容是：想跟你做Ai……

　　7. 單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去?！绷滔码娫挘覇枺骸皠⒏?，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當(dāng)通情達理?！蔽遥骸罢埩硕嚅L時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了?！?/p>

　　8. 問女人為何要離婚?"因為我己經(jīng)抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經(jīng)摸清楚她的底細了!

　　9. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐?！遍L方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

　　10. 一個貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。