段子是大眾口頭發(fā)泄、輕松的機(jī)會(huì)，而且對(duì)社會(huì)的傳統(tǒng)道德風(fēng)俗可能有健康的批評(píng)作用。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的很幽默的段子，希望大家能夠喜歡。

　　最經(jīng)典的爆笑段子

　　1. 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么?”“在，什么事?”“呵呵，沒事就不能找你了嗎?”休斯敦，我心情不好，看見了一個(gè)外星人?！薄蓖庑侨?請(qǐng)?jiān)敿?xì)報(bào)告情況。””呵呵，就知道你不會(huì)關(guān)心我為什么心情不好?！钡诙?，“休斯頓，我們有麻煩了?！痹趺戳?“算了沒什么?！钡降壮鍪裁词铝?“沒有呀。沒事。”求求你告訴我們不行嗎?“哼有什么事你們自己心里清楚。”

　　2. 樂觀的人真幸福，你給他一個(gè)曖昧，他能腦補(bǔ)出整個(gè)床戲。

　　3. 經(jīng)常有人問我一個(gè)月能賺多少錢，關(guān)于收入是個(gè)隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了!

　　4. 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春!天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長(zhǎng)河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。

　　5. 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出.我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　6. 為什么女生有體香，而男生沒有?化妝品腌入味了。

　　7. 今天我歲的兒子問我他是怎么來的，當(dāng)時(shí)我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵，把對(duì)方殺個(gè)血流成河。最后只剩一個(gè)精兵，沖破城門，把你救了出來。我不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)媳婦兒仇恨望著我的眼神。

　　8. 他在玩游戲，來了短信。她“在?”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”?！澳闶遣皇窃谕嬗螒?，我打擾你了沒?”“沒有，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸，對(duì)方戰(zhàn)隊(duì)那個(gè)屌絲退出游戲了，冠軍和獎(jiǎng)金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發(fā)，微微一笑，深藏功與名。。

　　9. 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個(gè)你家人知道嗎?”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎?”

　　10. 馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時(shí)候了你還想那個(gè)......”

　　11. 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時(shí)，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“流氓?！毙』镒诱f道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。

　　12. 今天媽帶我去相了兩個(gè)妹子，一個(gè)豐乳肥臀，身材絕對(duì)一流，可惜長(zhǎng)相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了;另外一個(gè)臉蛋絕對(duì)一流，女神級(jí)別，可惜是個(gè)肥妞。。?；貋碇笪乙恢痹谙氲降走x哪個(gè)，這可是終身大事啊。絕對(duì)不能亂下定論，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個(gè)都沒看上你。

　　13. 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根!

　　14. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人!

　　15. 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

　　16. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊!”

　　17. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚精;男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn)。

　　18. 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決!

　　19. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物?馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒有。

　　20. 一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　很幽默的段子欣賞

　　1. 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問：“何處不適?”男答：“聽后不準(zhǔn)笑?！贬t(yī)生答：“當(dāng)然?！蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗，醫(yī)生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑!

　　2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!

　　3. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　4. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　5. 男：疼嗎?女：恩…男：那算了!女：別~

　　6. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕?！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四，死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。

　　7. 一只螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀?”老板娘答道：“是蜈蚣!”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣啊?螞蟻先生?”螞蟻罵道：“草!好個(gè)屁呀!數(shù)一晚上腿，沒找著那個(gè)在哪!”

　　8. 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛!”醫(yī)生回答說：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來源?！?/p>

　　9. 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。醫(yī)生說“你沒事吧?”花木蘭說：“怎么了，我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”“我給你縫上了!”醫(yī)生說。

　　10. 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動(dòng)作過猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車!暈船!暈飛機(jī)的，還沒見過暈B的呢!

　　11. 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大?！?/p>

　　12. 晚上，丈夫于床上看書。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書!

　　13. A：男人為什么離婚? B：不想干了!

　　14. 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”

　　15. 一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批：閑來無事!尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　16. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個(gè)說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　17. 倆個(gè)人聊天，甲問：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!

　　18. 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!

　　19. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?

　　20. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

　　很爆笑的段子精選

　　1. 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”

　　2. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)，不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　3. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　4. 公雞出差一個(gè)月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦!

　　5. 某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　7. 某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)**來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

　　8. 歹徒闖入民宅強(qiáng) J婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

　　9. 晚上，丈夫于床上看書。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書!

　　10. 上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。