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2018最新笑話情侶幽默段子

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  在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇,我們可以適當(dāng)?shù)男蕾p,但不要過(guò)量哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018最新笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  最新情侶幽默段子

  1. 老婆買了大瓶的可樂(lè),讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應(yīng),老婆說(shuō):“你還是不是男人啊,這點(diǎn)力氣都沒有。”我說(shuō):“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂(lè)去找隔壁王大哥,過(guò)了十五分鐘,隱隱約約聽見老婆在隔壁說(shuō):“王大哥,用力,用力啊。”呵呵,我心里樂(lè)了,都十五分鐘了還沒擰開。這回還敢說(shuō)我不是男人!

  2. 找一小姐談好一百元半小時(shí),便與其聊天,過(guò)了二十五分鐘小姐納悶的問(wèn):你還干不干?時(shí)間快到了!我冷冷一笑,狠狠說(shuō)道:最后三分鐘讓你知道我的厲害!

  3. 一外國(guó)女子在中國(guó)南方遭強(qiáng)奸,大伙兒都勸她報(bào)警,女老外卻拍拍屁股說(shuō):算啦,東西太小,傷害不大。

  4. 在和女友視頻聊天,她開玩笑說(shuō)道:“你要是不要我了,我就嫁給你爸,讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下,說(shuō):“兒子,你以前處對(duì)象爸從來(lái)沒干涉過(guò)你,但是,這個(gè)女孩真的不適合你!和她分了吧。”評(píng):爸,你想干啥?

  5. 今天和老婆吵架,我對(duì)老婆吼道:你為什么總是和我對(duì)著干。老婆嬌羞的道:有時(shí)也背對(duì)著干…當(dāng)時(shí)我噴了。哈哈,好機(jī)智的老婆呢。

  6. 昨天中午有個(gè)男同事外出,沒把手機(jī)帶走,他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了,拿過(guò)手機(jī)大吼:“我們?cè)谒X,你煩不煩!”結(jié)果,那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來(lái)上班!哈哈。同情你呢。

  7. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機(jī)智的閨女。

  8. 老婆說(shuō)今天他們單位的女的在比誰(shuí)的老公最懶。有說(shuō)從來(lái)不洗衣服的,有說(shuō)從來(lái)不做家務(wù)的。有一三十來(lái)歲的女同事說(shuō):我老公除了我,其他啥也不干。恩恩,確實(shí)懶~

  9. 一老婆婆不說(shuō)好話。剛過(guò)門的媳婦在泡腳,婆婆說(shuō):“小熊妮子,你男人又不弄你的腳,你一個(gè)勁地鼓搗個(gè)腳干啥?”

  10. 某男和某女因?yàn)闆]房子,在女方家度過(guò)新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯,老兩口沒在意。中午,小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒下來(lái)老頭坐不住了,對(duì)小兒子說(shuō),你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧?小兒子回答,沒什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠!

  11. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午!”

  12. 一蚊子進(jìn)城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結(jié)果滿嘴全是硅膠,于是仰天長(zhǎng)嘆:“唉,食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”

  13. 某君住店,夜半致電吧臺(tái):最便宜的小姐多少錢?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后,某君讓其裸坐沙發(fā),自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn):“叫我來(lái)干嗎?”某君答:“房?jī)?nèi)蚊子太多!”

  14. 一對(duì)情人做愛,男總喜歡說(shuō):“我要弄死你!”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問(wèn):有事嗎?女柔聲道:“也沒啥事,就是不想活了……”

  15. 一人經(jīng)過(guò)一棟房子時(shí),突然從二樓窗戶飛下來(lái)一只用過(guò)的安全套,剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個(gè)老頭開了門,問(wèn)他為什麼這麼大力敲門,

  16. 這人質(zhì)問(wèn)道:“誰(shuí)住在二樓?”老頭回答:“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說(shuō):“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來(lái)了。

  17. 一群婦女等候B超檢查,護(hù)士喊:“排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂,掀開裙子褪下內(nèi)褲,問(wèn)護(hù)士:“你看我的算什么B?”護(hù)士沒好氣地說(shuō):“你是牛B!”

  18. 小明七歲時(shí)就會(huì)用竹筒來(lái)"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習(xí)慣,就決定要好好地教訓(xùn)他。於是,一天,小明不在家時(shí),他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內(nèi)。今日,小明又拿那竹筒來(lái)"打手槍"。當(dāng)他把他那玩意兒放進(jìn)去之后,他感到疼痛。於是,他就抽出他"小弟弟"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里,此時(shí)他嚇呆了。從此他不再手淫了,時(shí)間一過(guò)就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子,就幫他物色老婆。當(dāng)小明結(jié)婚后的第二年,也沒生半個(gè)。他老爸又開始煩了,他老爸心想:"我兒子七歲就會(huì)手淫,一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問(wèn)題?"老爸對(duì)媳婦道:日出東方一點(diǎn)紅,朝朝洗臉見芙蓉,遲遲未見結(jié)生果,枉費(fèi)我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道:田是好水田,旱了好幾年,季季不下種,那有好時(shí)年?此時(shí)老爸很生氣,馬上跑去要罵他兒子,且想問(wèn)他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答:還記幼時(shí)入竹筒,忽見洞里有蜈蚣,如今洞邊叢草生,必有蟒蛇在其中。

  19. 母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說(shuō):“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰(shuí)TM管我叫爹!”

  20. 實(shí)習(xí)的時(shí)候在手術(shù)室待過(guò),忘了是一臺(tái)小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪,總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來(lái)時(shí)對(duì)我說(shuō):“小姑娘你看,這就是扯蛋!”

  情侶笑話幽默段子

  1. 一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了,底下紅了一片,連長(zhǎng)問(wèn)道:“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō):“沒,沒事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子,一驚:“**炸飛了還說(shuō)沒事?”

  2. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō):“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點(diǎn),我十個(gè)月生意就黃了”。

  3. 婦人談夫性能力。甲:唉,我那位像收電費(fèi)的,一月一次。乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事。丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了。

  4. 袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說(shuō):“哇!~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙說(shuō):“操,老子一夜都沒跳上床!”

  5. 貧窮:白天沒吃的,晚上沒R的;溫飽:白天有吃的,晚上有R的;小康:白天挑著吃,晚上挑著R;富裕:白天想吃啥就吃啥,晚上想R誰(shuí)就R誰(shuí)。

  6. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作,為了示范起見,女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后,一位農(nóng)夫生氣地跑來(lái)理論,并舉起套在左手大姆指的避孕套對(duì)女指導(dǎo)員說(shuō):“我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結(jié)果她還是懷孕了!”

  7. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少。

  8. 女人問(wèn)男人:你猜我最喜歡你什么東西大,什么東西粗,什么東西硬?男人滿臉通紅啞口無(wú)語(yǔ)。女人:笨蛋,告訴你,財(cái)大氣粗腰板硬!

  9. 甲:現(xiàn)在地鐵真他媽擠,上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙:是啊真他媽擠!上個(gè)月我老婆被擠懷孕了!

  10. 還記得電影色戒不?其最直白的簡(jiǎn)介是:梁操唯!!

  11. 蒼蠅看見蚊子整天吸人血,好似羨慕,蒼蠅去世后,上帝來(lái)到它面前問(wèn)它來(lái)世愿意做什么,蒼蠅說(shuō)想想蚊子的樣子說(shuō),有一雙小翅膀,還能吸人血的東西。上帝說(shuō)我明白了,隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。

  12. 夫:老婆,現(xiàn)在幾點(diǎn)了?妻:點(diǎn)。夫:整嗎?妻:孩子還沒睡呢。夫:我是問(wèn)你點(diǎn)整嗎?妻:點(diǎn)整吧!

  13. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字:“我是鋤禾,你是當(dāng)午!”

  14. 晚上來(lái)我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面,改日吧~

  15. 有一女進(jìn)性用品商店,要買一支振動(dòng)棒,老板說(shuō):"都在上面,自己選",女認(rèn)真選后說(shuō):"我就要那個(gè)紅色的!",老板看了一眼說(shuō):"小姐,那是滅火器!"

  16. 一小孩去買by套,說(shuō):"老板,我買個(gè)by套"。老板一看是一小孩,沒搭理他。小孩又說(shuō):“老板,我要買by套!”老板說(shuō):你要多大的?小孩說(shuō):”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了,小孩二話沒說(shuō)就打開套在了頭上。老板問(wèn):”你這是干什么?”小孩說(shuō):“我門班辦圣誕晚會(huì),班里同學(xué)都有節(jié)目演,就我沒有。我去問(wèn)老師說(shuō)我怎么沒有節(jié)目演呀。老師就說(shuō)。你還演,你演個(gè)JB你演!!

  17. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸,接生護(hù)士都非常奇怪,于是把他爸爸找過(guò)來(lái),只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說(shuō):“這樣弄你會(huì)不會(huì)疼,這樣弄你會(huì)不會(huì)疼!”

  18. 兩個(gè)成語(yǔ)。小孩的JJ...來(lái)日方長(zhǎng)!老人的JJ...永垂不朽!

  19. 一個(gè)來(lái)城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個(gè)電話,一位男營(yíng)業(yè)員說(shuō)要先付五十塊錢,鄉(xiāng)下妹說(shuō):“我沒有這麼多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來(lái)吧。“男營(yíng)業(yè)員說(shuō)。他走進(jìn)隔壁房間,對(duì)鄉(xiāng)下妹說(shuō):“進(jìn)來(lái)吧,把門關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了,接著他又說(shuō):“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了,他接著說(shuō):“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后,他又說(shuō):“繼續(xù)吧,把它掏出來(lái)。”聽到這些,鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來(lái),用兩只手握住,這時(shí),男營(yíng)業(yè)員不耐煩地說(shuō)道:“快,快開始嘛!于是,鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西,說(shuō)道:“喂,你好,是媽媽嗎?

  20. 老公跟老婆說(shuō),我就愛嘗試各種新花兒樣,要不我she你耳朵里試試?老婆說(shuō),不行!那樣我就聾了!老公說(shuō),我都往你嘴里she了二十年了,你他妹的也沒見啞!

  2018最新情侶笑話段子

  1. 老師問(wèn)同學(xué):軟怎么讀男同學(xué)回答:日完~軟老師說(shuō),發(fā)音不是很標(biāo)準(zhǔn),女同學(xué)來(lái)一遍!女同學(xué)回答:日完俺~軟!

  2. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人我們對(duì)視幾秒后我趕緊拿出手機(jī)“喂!媽,你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機(jī)打了個(gè)電話,閨女我在女婿單位了他正在加班!

  3. 男人的腿長(zhǎng)和女人的腿長(zhǎng)分別猜一樣食物和一樣用品。答案:蛋高,唇高太TMD內(nèi)涵了。

  4. 元旦去女友家,她媽媽給我準(zhǔn)備了床,可晚上她跑來(lái)和我睡,天亮前又跑回自己床上,后來(lái)被發(fā)現(xiàn)了,干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上,我們激情澎湃,正用力時(shí),床塌了……很大的聲音,她媽媽先過(guò)來(lái)看,對(duì)我女友說(shuō)“你看看你們……”女友笑,我尷尬的要死,過(guò)會(huì)兒她爸爸來(lái),看了將近一分鐘,說(shuō)“只能當(dāng)柴燒了……”

  5. 一美女來(lái)應(yīng)聘,“考考你。”老板說(shuō),“你和那個(gè)冰箱有什么區(qū)別?”美女:“它是軟的進(jìn)去硬的出來(lái),我是硬的進(jìn)去軟的出來(lái)。”老板:“我和你有什么區(qū)別?”美女:“比上不足,比下有余。”老板:“就你了,明天直接來(lái)上班。”

  6. 女A:真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B:羨慕啥呀,整容整的。女A:真羨慕你的大胸。女B:隆胸隆的。女A:真羨慕你這么有錢。女B:信用卡透支的。女A:真羨慕你有個(gè)有錢的父親。女B:那是我男朋友

  7. 剛才我買了罐辣醬。跟班長(zhǎng)說(shuō):你看這是什么?班長(zhǎng)回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長(zhǎng):……過(guò)一會(huì),班長(zhǎng)拿這辣醬去了隔壁寢室。問(wèn)A君:這是什么?A君:不知道哇,這是啥啊?班長(zhǎng):老干爹啊。A君:哎,乖兒子。班長(zhǎng):……

  8. 一個(gè)農(nóng)夫跟一個(gè)修女共乘一車,垂涎修女的美**干之,但是一想修女肯定不會(huì)答應(yīng),所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色,便問(wèn)其原因,農(nóng)夫如實(shí)告訴了他。趕車的想了想之后說(shuō):“我倒是有一個(gè)方法。”農(nóng)夫:“愿聞其詳!”趕車的說(shuō):“修女是十分信上帝的,上帝讓她們往東她們絕對(duì)不會(huì)往西的,所以啊,你就帶一個(gè)頭套,跟她說(shuō)你是上帝,然后你就可以為所欲為啦!正好前面是個(gè)教堂,你可以在那里提出要求。”農(nóng)夫覺得趕車的說(shuō)得十分有道理,于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過(guò)了一會(huì),修女過(guò)來(lái)了,農(nóng)夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說(shuō):“我可以滿足你的要求,但是只能干后面。”農(nóng)夫同意了。等做完之后,農(nóng)夫把頭套一摘大笑:“哈哈,我就是那個(gè)農(nóng)夫!”這時(shí)見修女也把頭套一摘:“哈哈,我就是那個(gè)趕車的!”

  9. 村長(zhǎng):“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。”記者:“為什么?”村長(zhǎng):“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點(diǎn)火車準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過(guò),汽笛一響,全村的人就都醒了。這個(gè)鐘點(diǎn),你說(shuō)起來(lái)吧,太早;你說(shuō)接著睡吧,時(shí)間又太短……”

  10. 大家注意了,你老婆或女友色誘你的時(shí)候肯定是陷阱,昨晚洗完澡老婆告訴我:老公,我發(fā)現(xiàn)我的咪咪可以?shī)A住手機(jī)了,我一聽那個(gè)高興啊!快表演給我看看,看來(lái)沒白捏!于是她把手機(jī)放在溝里,手一放,吧唧,掉地上了,然后還特么沖我大喊:都怪你,都怪你,非要人家表演,現(xiàn)在沒手機(jī)了,我不管,我要愛瘋x,你麻痹,防不勝防啊。

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