在微信中看到幽默段子已經(jīng)不足為奇，我們可以適當?shù)男蕾p，但不要過量哦。以下便是學習啦小編為大家整理的2018最新笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新情侶幽默段子

　　1. 老婆買了大瓶的可樂，讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應，老婆說：“你還是不是男人啊，這點力氣都沒有。”我說：“那你去找別人擰吧。”老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥，過了十五分鐘，隱隱約約聽見老婆在隔壁說：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里樂了，都十五分鐘了還沒擰開。這回還敢說我不是男人!

　　2. 找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了二十五分鐘小姐納悶的問：你還干不干?時間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

　　3. 一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。

　　4. 在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。”在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你!和她分了吧。”評：爸，你想干啥?

　　5. 今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道：有時也背對著干…當時我噴了。哈哈，好機智的老婆呢。

　　6. 昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!哈哈。同情你呢。

　　7. 飛機上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?哈哈。好機智的閨女。

　　8. 老婆說今天他們單位的女的在比誰的老公最懶。有說從來不洗衣服的，有說從來不做家務的。有一三十來歲的女同事說：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，確實懶~

　　9. 一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：“小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳干啥?”

　　10. 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧?小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠!

　　11. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”

　　12. 一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

　　13. 某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內蚊子太多!”

　　14. 一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

　　15. 一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，

　　16. 這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了。

　　17. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”

　　18. 小明七歲時就會用竹筒來"打手槍"。有一天他老爸發(fā)現(xiàn)他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內。今日，小明又拿那竹筒來"打手槍"。當他把他那玩意兒放進去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。結果發(fā)現(xiàn)一只大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了。從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小明結婚后的第二年，也沒生半個。他老爸又開始煩了，他老爸心想："我兒子七歲就會手淫，一定知道該如何做呀。難道是我媳婦有問題?"老爸對媳婦道：日出東方一點紅，朝朝洗臉見芙蓉，遲遲未見結生果，枉費我兒下盡工。媳婦愁眉苦臉地道：田是好水田，旱了好幾年，季季不下種，那有好時年?此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事。兒子回答：還記幼時入竹筒，忽見洞里有蜈蚣，如今洞邊叢草生，必有蟒蛇在其中。

　　19. 母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　20. 實習的時候在手術室待過，忘了是一臺小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來時對我說：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”

　　情侶笑話幽默段子

　　1. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了?”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說沒事?”

　　2. 避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”。

　　3. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門口就走了。

　　4. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!”

　　5. 貧窮：白天沒吃的，晚上沒R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰就R誰。

　　6. 女指導員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”

　　7. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少。

　　8. 女人問男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿臉通紅啞口無語。女人：笨蛋，告訴你，財大氣粗腰板硬!

　　9. 甲：現(xiàn)在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙：是啊真他媽擠!上個月我老婆被擠懷孕了!

　　10. 還記得電影色戒不?其最直白的簡介是：梁操唯!!

　　11. 蒼蠅看見蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來到它面前問它來世愿意做什么，蒼蠅說想想蚊子的樣子說，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。

　　12. 夫：老婆，現(xiàn)在幾點了?妻：點。夫：整嗎?妻：孩子還沒睡呢。夫：我是問你點整嗎?妻：點整吧!

　　13. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”

　　14. 晚上來我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~

　　15. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說："都在上面，自己選"，女認真選后說："我就要那個紅色的!"，老板看了一眼說："小姐，那是滅火器!"

　　16. 一小孩去買by套，說："老板，我買個by套"。老板一看是一小孩，沒搭理他。小孩又說：“老板，我要買by套!”老板說：你要多大的?小孩說：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話沒說就打開套在了頭上。老板問：”你這是干什么?”小孩說：“我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節(jié)目演，就我沒有。我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀。老師就說。你還演，你演個JB你演!!

　　17. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說：“這樣弄你會不會疼，這樣弄你會不會疼!”

　　18. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!

　　19. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話，一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說：“我沒有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進隔壁房間，對鄉(xiāng)下妹說：“進來吧，把門關上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說：“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說：“繼續(xù)吧，把它掏出來。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來，用兩只手握住，這時，男營業(yè)員不耐煩地說道：“快，快開始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：“喂，你好，是媽媽嗎?

　　20. 老公跟老婆說，我就愛嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說，不行!那樣我就聾了!老公說，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒見啞!

　　2018最新情侶笑話段子

　　1. 老師問同學：軟怎么讀男同學回答：日完~軟老師說，發(fā)音不是很標準，女同學來一遍!女同學回答：日完俺~軟!

　　2. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機“喂!媽，你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機打了個電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!

　　3. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內涵了。

　　4. 元旦去女友家，她媽媽給我準備了床，可晚上她跑來和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過來看，對我女友說“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過會兒她爸爸來，看了將近一分鐘，說“只能當柴燒了……”

　　5. 一美女來應聘，“考考你。”老板說，“你和那個冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進去硬的出來，我是硬的進去軟的出來。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來上班。”

　　6. 女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B：羨慕啥呀，整容整的。女A：真羨慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羨慕你這么有錢。女B：信用卡透支的。女A：真羨慕你有個有錢的父親。女B：那是我男朋友

　　7. 剛才我買了罐辣醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。A君：哎，乖兒子。班長：……

　　8. 一個農(nóng)夫跟一個修女共乘一車，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不會答應，所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色，便問其原因，農(nóng)夫如實告訴了他。趕車的想了想之后說：“我倒是有一個方法。”農(nóng)夫：“愿聞其詳!”趕車的說：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對不會往西的，所以啊，你就帶一個頭套，跟她說你是上帝，然后你就可以為所欲為啦!正好前面是個教堂，你可以在那里提出要求。”農(nóng)夫覺得趕車的說得十分有道理，于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會，修女過來了，農(nóng)夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說：“我可以滿足你的要求，但是只能干后面。”農(nóng)夫同意了。等做完之后，農(nóng)夫把頭套一摘大笑：“哈哈，我就是那個農(nóng)夫!”這時見修女也把頭套一摘：“哈哈，我就是那個趕車的!”

　　9. 村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。”記者：“為什么?”村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”

　　10. 大家注意了，你老婆或女友色誘你的時候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告訴我：老公，我發(fā)現(xiàn)我的咪咪可以夾住手機了，我一聽那個高興啊!快表演給我看看，看來沒白捏!于是她把手機放在溝里，手一放，吧唧，掉地上了，然后還特么沖我大喊：都怪你，都怪你，非要人家表演，現(xiàn)在沒手機了，我不管，我要愛瘋x，你麻痹，防不勝防啊。