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情侶笑話幽默段子推薦

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情侶笑話幽默段子推薦

  黃段子的出現(xiàn),滿足了人們的精神需求,填補(bǔ)了一部分人內(nèi)心的空虛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的情侶笑話幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  情侶笑話幽默段子摘抄

  1. 一對(duì)盲人夫婦約定做愛的暗號(hào),男人說:“打牌。”女人說:“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺,一看原來如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜進(jìn)其家,對(duì)女盲人說:“打牌。”女盲人說:“開始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大,至高潮處,女盲人連夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想與妻打牌,女盲人說:“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽,又急又氣,驚呼:“不好,有人偷牌!”

  2. 一艘船失事后,一名女乘客和十名男乘客漂到了一個(gè)荒島上。一個(gè)月后,那個(gè)女的自殺了,因?yàn)樗X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,他們決定把她埋了,因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,他們決定把她挖出來,因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。一個(gè)月后,上帝把那個(gè)女的復(fù)活了,因?yàn)樗X得這幾個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了。評(píng):到底發(fā)生了什么?

  3. 汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說:“他天天擔(dān)心我被撞,我呢,時(shí)時(shí)怕他出軌,哈哈。。

  4. 某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛,往往一個(gè)月要跑七八趟之多,軍閥問起時(shí),便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,軍閥于是放心了。有一天,軍閥突然心血來潮,問起跟隨四姨太的跟班小陸子,每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說:“稟告大帥,夫人燒完香拜完佛之后,就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說:“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說:“稟告大帥,那大師父是吃葷的,并且還是一湯四菜。”軍閥一愣,問:“什么一湯四菜?”小陸子說:“小的有一回等得太久,因?yàn)楹闷?,所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多,就聽到喝湯的聲音,然后夫人開始叫‘鴨’‘鴨’,過一會(huì)夫人又說師父的‘雞’又肥又大,吃完雞后,大師父一直叫‘燒蹄子’,看來是吃豬蹄膀了,然后過了一會(huì),大師父又嚷著要翻過來,這回顯然是在吃‘魚’了,不然為什么要翻過來?”軍閥氣得臉色發(fā)青,小陸子仍未查覺,繼續(xù)說:“大師父準(zhǔn)備的菜色又好,份量又足,夫人每回吃飯的時(shí)候,都大叫太好了,太棒了,還一直喘著氣,說是頂?shù)盟懿涣?,顯然是吃得太飽的緣故……”

  5. 老狼的兒子問爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次,語(yǔ)文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時(shí),老狼的兒子就立刻站起來說;“老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我滿足你吧~”

  6. 有一個(gè)新來的太監(jiān),怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)?;噬系溃?quot;好你個(gè)奴才,在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?"太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話,奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什么? "一更天,您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

  7. 二更天呢? "二更天,您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說:你快上來呀!"叁更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說:把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!

  8. 一個(gè)大姑娘的腋下住著一個(gè)虱子,陰部住著一個(gè)跳蚤,它們以肚臍為界多年相處的很好,突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說:“虱子老弟不好了。”虱子說:“跳蚤大哥你怎么了,這么早就匆忙過來,怎么不好了?”跳蚤說:“別提了,昨天晚上一個(gè)老鼠背個(gè)包袱,鉆洞里出來,鉆進(jìn)去出來了,害的我一夜沒有睡覺!”

  9. 兒子問爸爸:為什麼做愛時(shí)會(huì)很舒服?爸爸說:就像你挖鼻孔一樣,當(dāng)然舒服啊!兒子又問:那為什麼男性做得那麼辛苦呢?爸爸說:因?yàn)槟阃诒强讜r(shí),舒服的是鼻孔不是手指啊他又問:那為什麼女性被強(qiáng)暴時(shí)很難過呢?爸爸說:如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會(huì)舒服嗎?他再問:那為什麼月經(jīng)來時(shí),就不會(huì)做愛?爸爸說:如果你流鼻血了,你還會(huì)挖鼻孔嗎?最後問:那為什麼男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說:你會(huì)戴手套挖鼻孔嗎?

  10. 一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。醫(yī)生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人:吃母乳!醫(yī)生:那請(qǐng)你把衣服脫下來婦人:啊!?為什麼?醫(yī)生:請(qǐng)你不用緊張,這里是婦產(chǎn)科,絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣,醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,對(duì)這婦人說:難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良,你根本就沒有母乳嘛!婦人:廢話!我當(dāng)然沒有母乳;我是他小姨!

  11. 省級(jí)大會(huì)的準(zhǔn)備工作已經(jīng)進(jìn)入到了沖刺階段,會(huì)議代表胸卡還沒有準(zhǔn)備完成。幾個(gè)女秘書正在忙著將會(huì)議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞,然后塑封。廳長(zhǎng)走過去,拿起一個(gè)會(huì)議代表紙片,又拿過一個(gè)塑料卡,對(duì)準(zhǔn)塑料卡的開口,沒能塞進(jìn)去。廳長(zhǎng)對(duì)正在忙塑料卡的女秘書說:“看你的口那么小,我插不進(jìn)去!”女秘書回敬:“是你那玩意兒太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。廳長(zhǎng)一看,果然需要剪一剪,臉紅了,忙說:“我剪,我剪!”

  12. 我:你笑的這么甜不會(huì)是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子:我沒有男朋友啊。(思索狀)然后笑著捶了我一下……

  13. 有一天,一個(gè)男生到一性病診所,于是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫(yī)生看,結(jié)果,醫(yī)生看了驚訝了好一陣子,并驚訝的說:“你的那個(gè)怎么都卷在一起呢!?”于是搖了搖頭說:“我不會(huì)治療,煩請(qǐng)另請(qǐng)高明好嘍!”結(jié)果在一年之后,很巧的在一家百貨公司的廁所里,這兩個(gè)人又見面了。那位醫(yī)生很好奇的把頭探過去看看,看看他的病情是否已經(jīng)好轉(zhuǎn)了,結(jié)果竟然完全好了!醫(yī)生就很奇怪地問那位病人:“你是怎治療好的?”那位病人說:“我現(xiàn)在才知道尿完尿應(yīng)該是用抖的,而不是像擠干衣服一樣用擠的……”

  14. 男同事講:一次下鄉(xiāng)給農(nóng)村婦女科普避孕,避孕藥要房前一粒,房后一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效,驚,問是否按要求服用。答:我屋前放了一粒,屋后放了一粒…

  15. 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個(gè)男孩。”

  16. 有一宿舍住了七個(gè)男人和一個(gè)女人。一天夜里,女人被其中一男子強(qiáng) J了。因?yàn)樘冢朔直娌怀鰪?qiáng) J她的男人。一周后,女人到警察局指證了那個(gè)男人。警察:“你怎么知道是他吶?”女人:“我看見他一周后去了性門診。”

  17. “老公……”女屌有些幽怨的對(duì)他老公說,“那天你出去搬磚,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說:“沒關(guān)系,他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺,我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙,接著說道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”說完,輕撫女屌的頭,無限溫情籠罩兩人。

  18. 一舍友跟朋友聊天,那個(gè)朋友說,“我家就只有我一個(gè)還沒結(jié)婚,我奶奶都著急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個(gè)朋友無語(yǔ)了,“我就是孫子好不好。。。

  19. 一日和mm去杭州玩,在凈寺前看放生池,看到滿池烏龜在游泳只露個(gè)腦袋在水面,mm興奮得大呼:“哇,好多的龜頭!”偶當(dāng)場(chǎng)笑昏過去……

  20. 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì),mm坐在草地上觀看。這時(shí)候,有個(gè)gg好心借到太陽(yáng)傘過來。一個(gè)mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!”見到gg面色有異,于是改口:“快把太陽(yáng)傘插在我后面!”眾倒……

  情侶笑話幽默段子欣賞

  1. 讀本科的時(shí)候,上機(jī)實(shí)習(xí)課之前,負(fù)責(zé)管理機(jī)房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一臺(tái)機(jī)器(在另外一個(gè)房間),結(jié)果我們正上機(jī)的時(shí)候,她站在機(jī)房門口,對(duì)我那老師大叫:“老師,你那東西真不好用!”

  2. 一天,帶著新領(lǐng)的筆記本電腦上班,一個(gè)美女同事過來欣賞機(jī)器。看完了機(jī)器又看電腦包,然后突然說:“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色,目瞪口呆之余,她又說:“讓我翻開看看。”!

  3. 總經(jīng)理正洗澡,女秘書因有重要的文件,急闖浴室。老總匆忙手捂私處,女秘說:我?guī)湍阄嬷?,你批閱文件?不一會(huì)兒,女秘驚呼:經(jīng)理,你快點(diǎn)批,我快捂不住了!

  4. 農(nóng)村開掃盲大會(huì),老師說:"一天就是一日,一日就是一天" 一青年站起:"老師,一天一日大家基本還能做到,這一日一天就太難了!"

  5. 一女子郁悶的對(duì)女同事說:“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道:“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說:“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

  6. 老媽跟我說“兒啊,你老大不小了,是時(shí)候和你媳婦生個(gè)孩子了,這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推托道:“太忙了啊,真的沒時(shí)間啊。”“連一分鐘都沒有嗎?”角落里的親爹默默的說了一句。

  7. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時(shí)出一上聯(lián):“空有一身牛力,無地可耕。”女子見狀,即對(duì)出下聯(lián):“枉占三尺良田,無人來理。”旁邊一老頭,即興給出橫批:“浪費(fèi)可恥。

  8. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質(zhì)問神父:“你記得圣經(jīng)上第條說的是什么嗎?!”神父聽后,臉紅的把手拿開了?;氐郊?,神父急忙打開圣經(jīng)一百二十九條,見上面寫著:“再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂!”神父看罷,大呼:“上帝啊,業(yè)務(wù)不熟害死人吶!

  9. 輔導(dǎo)員組織了我們留校的同學(xué)一起出去玩,晚上住在山上的賓館,因?yàn)槟猩菃螖?shù),所以我要求一個(gè)人房間,住山上的賓館的確很爽,陽(yáng)臺(tái)外面就是大自然,美中不足的是,這里沒有家禽服務(wù),可是房間的床頭柜有三盒TT,實(shí)在是閑的慌,半夜坐陽(yáng)臺(tái)吹TT玩,吹破了幾個(gè)就睡覺了。中午把房卡給了輔導(dǎo)員,輔導(dǎo)員退房后,大家正要走,大廳前臺(tái)該死的對(duì)講機(jī)傳來了打掃衛(wèi)生的大媽的聲音“某某房消費(fèi)TT兩盒。”我當(dāng)時(shí)就炸了,怎么賓館的TT還要收費(fèi)?全班人用很惡搞的眼神看著我,當(dāng)時(shí)囧的我想死的心都有了,輔導(dǎo)員倒是很平靜,主動(dòng)付了錢,出門口,輔導(dǎo)員悄悄的問我,哪找的,這荒山野嶺,兩盒啊,厲害。我真是一肚子委屈?;厝サ能嚿希盏搅税嗌吓亩绦?ldquo;你一晚上真兩盒?”

  10. 某大學(xué)中文系正在上說文解字,今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個(gè)問題:為什么男"上面"是一個(gè)田字呢?“因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點(diǎn)點(diǎn)頭,繼續(xù)問道:那為什么"下面"有一個(gè)力字呢?阿芳,你來回答看看。阿芳想了一會(huì)兒,然后結(jié)結(jié)巴巴的說:男人下面沒力還叫男人嗎?

  11. 海上漂來一具男尸,面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長(zhǎng),也不是書記”一個(gè)年輕寡婦走上前來,盯著男尸下體看了良久,長(zhǎng)噓一口氣,對(duì)著眾婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的!

  12. 男人都有六副模樣:平時(shí)像人一樣;偷情像賊一樣;約會(huì)像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣:男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣,千萬別笑,你也一樣!

  13. 初中時(shí)班里某bt給一個(gè)天真純潔的小姑娘出H謎語(yǔ),謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘當(dāng)然猜不出,于是該bt狂笑,得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打,一直追著該bt問:“為什么是查理一世呢?為什么呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

  14. 今天,領(lǐng)導(dǎo)提出一個(gè)尖銳的問題:“處女節(jié)是幾月幾號(hào)?”見眾人茫然,領(lǐng)導(dǎo)又說:“我們一再?gòu)?qiáng)調(diào),科學(xué)發(fā)展觀,要用科學(xué)的方法學(xué)習(xí)和思考,才能應(yīng)對(duì)各種問題……你們……”請(qǐng)大家記住,處女節(jié)是月號(hào)!因?yàn)樘幣蛬D女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分,隨后齊聲稱贊“領(lǐng)導(dǎo)英明!

  15. 為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三:一是婆婆花四五年時(shí)間教會(huì)兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命,可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天,媽媽會(huì)看著兒子入睡,可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯臥撐……

  16. 和美女同事出差,白天跑一天辦正事,晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?,又逛了夜景?;鼐频旰髣傁赐暝瑁琅掳l(fā)微信說累一天腰酸背痛,問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī),尼瑪?shù)亩际侨?,又不是就你一個(gè)人跑一天,憑啥讓別人伺候你?

  17. 同學(xué)聚會(huì)喝到很晚去酒店,結(jié)果我們開完房后就剩一間房了,我們還有一男一女兩個(gè)同學(xué)。女同學(xué)說:跟你住可以,但是不要對(duì)我有什么企圖埃男的說:你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結(jié)果晚上就聽隔壁:兒子輕點(diǎn)~

  18. 一男老師氣憤地對(duì)一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面一動(dòng)不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)都沒有,將來要是肚子里沒東西,可別怪老師不行!結(jié)果全班暈倒。

  19. 女網(wǎng)友給自己起了個(gè)網(wǎng)名,叫做:“五大三粗!”男網(wǎng)友問她:“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網(wǎng)友回復(fù)道:“這還不是我想懷念下那曾經(jīng)的八個(gè)男朋友嘛。”

  20. 想換個(gè)iphone,一次跟一女同學(xué)聊起此事。我:“我想買蘋果。”她:“好啊,買甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?蘋果又不是黃瓜,怎么用啊?”

  情侶笑話幽默段子精選

  1. 記得有一次,在回家的路上,我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手,我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼,我無動(dòng)于衷;一個(gè)丐幫弟子向我求助,我橫眉冷對(duì)!我對(duì)著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣:“我TM兜里有錢多好啊!”

  2. 悟空去問觀音姐姐:觀音姐姐,是玉帝大,還是如來大……觀音怒道:潑猴,你都知道了什么!

  3. 有一次突發(fā)奇想跟女友開玩笑,下面為短信內(nèi)容:我:嗨美女!晚上有空嗎?女友:你是?我:我是你的嫖客…女友:我不做很久了………

  4. 今天去上課的路上碰見我們的女導(dǎo)員,順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說:謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱,就冒出一句:不用…你可以吃啊!

  5. 宴會(huì)上,三個(gè)女權(quán)運(yùn)動(dòng)者某甲:“為東半球的女人干一杯!”某乙:“為西半球的女人干一杯!”某丙:“為兩個(gè)半球的女人干一杯!”突然,一個(gè)微醉的那人插進(jìn)來:“為女人的兩個(gè)半球干一杯~!”

  6. 未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了,第一反應(yīng)是“完了,我媽非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我媽非弄死我不可”。

  7. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一個(gè)大男人怎么給我生孩子?”“那簡(jiǎn)單啊,把你老婆借給我。”尼瑪,看我不打死你。

  8. 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦,我們那個(gè)高興啊,于是我萬分激動(dòng)地脫口而出,“太棒L,孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了,我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了,趕緊改口,“不對(duì)不對(duì),我的意思是繼母。”其實(shí)我想說的是干媽。

  9. 妻:你那個(gè)新來的秘書挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:審美觀怎么樣?夫:挺好的。妻:人還體貼吧?夫:也行!妻:工作熱情高不高?夫:湊合吧!妻:穿衣服怎么樣?夫:挺快的…

  10. 早上去市場(chǎng)買菜,看到蘿卜不錯(cuò),就蹲下來想挑幾個(gè),正挑著呢,過來一個(gè)熊孩子:“姐姐,你沒穿小褲衩,羞羞臉哦!”這時(shí)熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能讓你老子多看會(huì)兒再說?”

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