2018每日最新微信幽默段子

　　微信中每天都會(huì)更新和發(fā)布大量的幽默段子，不知道大家有沒(méi)有及時(shí)關(guān)注呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新微信幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新微信幽默段子摘抄

　　1. 和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái)，于是拿剪刀剪剪，剪完覺(jué)得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門(mén)口路過(guò)，驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么!”

　　2. 公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見(jiàn)兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來(lái)，我要桶!”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲?讓鄰居聽(tīng)見(jiàn)了多不好意思的。”

　　3. 幼兒園小芳老師指著黑板上maydb幾個(gè)拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說(shuō)：“摸-阿-姨-的-波。”

　　4. 一對(duì)新人兩個(gè)舊東西結(jié)合了。不久，男人要外出謀生。但又放心不下妻子的操守。無(wú)奈在妻子的左半?yún)^(qū)畫(huà)了一只即肥又美的兔子，臨行叫妻子好生放養(yǎng)。走了沒(méi)幾天，妻子自然過(guò)不慣上飽下不飽的日子!經(jīng)常偷食。云里霧里幾個(gè)月。眼看丈夫要回，急忙到處找兔子，不見(jiàn)了。連夜畫(huà)了一只一模一樣的兔子。丈夫回來(lái)一檢查，啪啪給了妻子兩巴掌。妻子傷心委屈：別人的兔子滿(mǎn)天飛，我的兔子過(guò)個(gè)河就不行!

　　5. 性知識(shí)普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽(tīng)同學(xué)說(shuō)，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認(rèn)識(shí)就紛紛以壓箱底的黃段子開(kāi)場(chǎng)，只有一個(gè)娃娃臉的男生一聲不吭地寫(xiě)東西，大家驚訝怎么有這么單純愛(ài)學(xué)習(xí)的人，他說(shuō)：我在記。

　　6. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!

　　7. 一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。

　　8. 神父對(duì)小修女說(shuō)他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興，回去對(duì)老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽(tīng)小修女對(duì)神父JJ的描述，大怒道：草他媽?zhuān)o老娘說(shuō)那是天堂的號(hào)角，叫我給他吹了四十年!

　　9. 出租車(chē)司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說(shuō)：老公，咱生個(gè)孩子就叫警察吧，你要生氣，回來(lái)你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。

　　10. 大學(xué)食堂內(nèi)，某男想插對(duì)，選一漂亮女生前:同學(xué)，我插你前面好嗎?女生:前面已經(jīng)剛插了一個(gè)，你就插后面吧!

　　11. 教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答：都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得六十分。另一學(xué)生竟得滿(mǎn)分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

　　12. 一對(duì)男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促說(shuō)：“好舒服可是你的戒指弄痛了。”男一臉氣憤說(shuō)“小姐那是我的手表”。

　　13. 某縣團(tuán)委女書(shū)記嫁給某鎮(zhèn)黨委書(shū)記，新婚之夜新娘出上聯(lián)：團(tuán)書(shū)記嫁黨書(shū)記書(shū)記嫁書(shū)記;新郎略作思考對(duì)下聯(lián)：鎮(zhèn)干部干縣干部干部干干部。橫批：黨內(nèi)活動(dòng)。

　　14. 電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō)：“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次：說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?

　　15. 誰(shuí)是世界上最可憐的人?答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士!為什么?答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

　　16. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔?兔：是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了?

　　17. 公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書(shū)。第三天。經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說(shuō)：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書(shū)床上功夫比我老婆強(qiáng)。副經(jīng)理附和說(shuō)：我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)。

　　18. 老情人五十年后相見(jiàn)，親熱后，老頭嘆：一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見(jiàn)槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。

　　19. 一新兵起床總落后挨罵，便買(mǎi)染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表：很好!穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。

　　20. 莊稼漢進(jìn)城買(mǎi)避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣(mài)裝JB的塑料袋?”

　　每日最新微信幽默段子

　　1. 幾個(gè)小男孩湊了十多快錢(qián)，想買(mǎi)玩具，但犯愁：十幾塊能買(mǎi)什么呢?其中一個(gè)提議到：去買(mǎi)衛(wèi)生巾吧，眾不解，問(wèn)為什么?男孩說(shuō)，我也不太清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。

　　2. 報(bào)告淫長(zhǎng)，有一群女兵B(niǎo)上來(lái)了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個(gè)傷員，名叫陽(yáng)痿!

　　3. 實(shí)習(xí)的時(shí)候在手術(shù)室待過(guò)，忘了是一臺(tái)小兒疝氣還是鞘膜積液還是隱睪，總之外科主任下刀后把睪丸輕輕拉出來(lái)時(shí)對(duì)我說(shuō)：“小姑娘你看，這就是扯蛋!”

　　4. 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了?”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事。”連長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“**炸飛了還說(shuō)沒(méi)事?”

　　5. 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒(méi)生意做。”衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”。

　　6. 婦人談夫性能力。甲：唉，我那位像收電費(fèi)的，一月一次。乙：我老公像送傳單的，隨便一塞便了事。丙：你們還好呢，我那口子像送牛奶的，放在門(mén)口就走了。

　　7. 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽(tīng)隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床!”

　　8. 貧窮：白天沒(méi)吃的，晚上沒(méi)R的;溫飽：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑著吃，晚上挑著R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R誰(shuí)就R誰(shuí)。

　　9. 女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見(jiàn)，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來(lái)理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對(duì)女指導(dǎo)員說(shuō)：“我每次跟我老婆做愛(ài)都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”

　　10. 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒(méi)辦法，只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少。

　　11. 女人問(wèn)男人：你猜我最喜歡你什么東西大，什么東西粗，什么東西硬?男人滿(mǎn)臉通紅啞口無(wú)語(yǔ)。女人：笨蛋，告訴你，財(cái)大氣粗腰板硬!

　　12. 甲：現(xiàn)在地鐵真他媽擠，上星期我老婆被擠流產(chǎn)了。乙：是啊真他媽擠!上個(gè)月我老婆被擠懷孕了!

　　13. 還記得電影色戒不?其最直白的簡(jiǎn)介是：梁操唯!!

　　14. 蒼蠅看見(jiàn)蚊子整天吸人血，好似羨慕，蒼蠅去世后，上帝來(lái)到它面前問(wèn)它來(lái)世愿意做什么，蒼蠅說(shuō)想想蚊子的樣子說(shuō)，有一雙小翅膀，還能吸人血的東西。上帝說(shuō)我明白了，隨即把蒼蠅變成了衛(wèi)生巾。

　　15. 夫：老婆，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?妻：點(diǎn)。夫：整嗎?妻：孩子還沒(méi)睡呢。夫：我是問(wèn)你點(diǎn)整嗎?妻：點(diǎn)整吧!

　　16. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　17. 晚上來(lái)我家吧!我下面給你吃!今天不想吃面，改日吧~

　　18. 有一女進(jìn)性用品商店，要買(mǎi)一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)："都在上面，自己選"，女認(rèn)真選后說(shuō)："我就要那個(gè)紅色的!"，老板看了一眼說(shuō)："小姐，那是滅火器!"

　　19. 一小孩去買(mǎi)by套，說(shuō)："老板，我買(mǎi)個(gè)by套"。老板一看是一小孩，沒(méi)搭理他。小孩又說(shuō)：“老板，我要買(mǎi)by套!”老板說(shuō)：你要多大的?小孩說(shuō)：”要特大的!”帶著懷疑老板給他拿了，小孩二話沒(méi)說(shuō)就打開(kāi)套在了頭上。老板問(wèn)：”你這是干什么?”小孩說(shuō)：“我門(mén)班辦圣誕晚會(huì)，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒(méi)有。我去問(wèn)老師說(shuō)我怎么沒(méi)有節(jié)目演呀。老師就說(shuō)。你還演，你演個(gè)JB你演!!

　　20. 產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護(hù)士都非常奇怪，于是把他爸爸找過(guò)來(lái)，只見(jiàn)小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，說(shuō)：“這樣弄你會(huì)不會(huì)疼，這樣弄你會(huì)不會(huì)疼!”

　　微信幽默段子精選

　　1. 兩個(gè)成語(yǔ)。小孩的JJ...來(lái)日方長(zhǎng)!老人的JJ...永垂不朽!

　　2. 一個(gè)來(lái)城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個(gè)電話，一位男營(yíng)業(yè)員說(shuō)要先付五十塊錢(qián)，鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“我沒(méi)有這麼多的錢(qián)，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來(lái)吧。“男營(yíng)業(yè)員說(shuō)。他走進(jìn)隔壁房間，對(duì)鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“進(jìn)來(lái)吧，把門(mén)關(guān)上。“鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說(shuō)：“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說(shuō)：“把我的拉練拉開(kāi)。“鄉(xiāng)下妹拉開(kāi)拉練后，他又說(shuō)：“繼續(xù)吧，把它掏出來(lái)。”聽(tīng)到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來(lái)，用兩只手握住，這時(shí)，男營(yíng)業(yè)員不耐煩地說(shuō)道：“快，快開(kāi)始嘛!于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說(shuō)道：“喂，你好，是媽媽嗎?

　　3. 老公跟老婆說(shuō)，我就愛(ài)嘗試各種新花兒樣，要不我she你耳朵里試試?老婆說(shuō)，不行!那樣我就聾了!老公說(shuō)，我都往你嘴里she了二十年了，你他妹的也沒(méi)見(jiàn)啞!

　　4. 老師問(wèn)同學(xué)：軟怎么讀男同學(xué)回答：日完~軟老師說(shuō)，發(fā)音不是很標(biāo)準(zhǔn)，女同學(xué)來(lái)一遍!女同學(xué)回答：日完俺~軟!

　　5. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準(zhǔn)備上樓就碰到了老丈人我們對(duì)視幾秒后我趕緊拿出手機(jī)“喂!媽?zhuān)惴判陌植辉谶@呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機(jī)打了個(gè)電話，閨女我在女婿單位了他正在加班!

　　6. 男人的腿長(zhǎng)和女人的腿長(zhǎng)分別猜一樣食物和一樣用品。答案：蛋高，唇高太TMD內(nèi)涵了。

　　7. 元旦去女友家，她媽媽給我準(zhǔn)備了床，可晚上她跑來(lái)和我睡，天亮前又跑回自己床上，后來(lái)被發(fā)現(xiàn)了，干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上，我們激情澎湃，正用力時(shí)，床塌了……很大的聲音，她媽媽先過(guò)來(lái)看，對(duì)我女友說(shuō)“你看看你們……”女友笑，我尷尬的要死，過(guò)會(huì)兒她爸爸來(lái)，看了將近一分鐘，說(shuō)“只能當(dāng)柴燒了……”

　　8. 一美女來(lái)應(yīng)聘，“考考你。”老板說(shuō)，“你和那個(gè)冰箱有什么區(qū)別?”美女：“它是軟的進(jìn)去硬的出來(lái)，我是硬的進(jìn)去軟的出來(lái)。”老板：“我和你有什么區(qū)別?”美女：“比上不足，比下有余。”老板：“就你了，明天直接來(lái)上班。”

　　9. 女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B：羨慕啥呀，整容整的。女A：真羨慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羨慕你這么有錢(qián)。女B：信用卡透支的。女A：真羨慕你有個(gè)有錢(qián)的父親。女B：那是我男朋友

　　10. 剛才我買(mǎi)了罐辣醬。跟班長(zhǎng)說(shuō)：你看這是什么?班長(zhǎng)回答：老干爹我：哎，乖?xún)鹤印０嚅L(zhǎng)：……過(guò)一會(huì)，班長(zhǎng)拿這辣醬去了隔壁寢室。問(wèn)A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長(zhǎng)：老干爹啊。A君：哎，乖?xún)鹤印０嚅L(zhǎng)：……