2018微信笑話段子適合情侶

　　微信上每天都會(huì)更新很多的段子，供大家欣賞，深受大家的喜愛和追捧，傳播甚廣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的適合情侶的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　情侶微信笑話段子

　　1. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過(guò)變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女：“我說(shuō)你怎么知道的?”男：“我... ...”女：“你TM更變態(tài)。”

　　2. 說(shuō)個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!

　　3. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎么了?女友：沒(méi)事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺(jué)怪怪的，大家說(shuō)，我女友沒(méi)事吧?

　　4. 我跟我老公離了。為啥?那天我出差提前回家，竟然見他跟他哥們光著身子睡在一起……啊?不會(huì)是真的吧?也可能是因?yàn)樘鞖鉄崴?hellip;特么我親眼看到的還能有假。他哥們那簡(jiǎn)直就一狼牙棒啊你說(shuō)老娘憑啥還要他這根牙簽兒。啊……

　　5. 我問(wèn)酒店服務(wù)員：你們的房間隔音怎樣?服務(wù)員邪惡的說(shuō)：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個(gè)聲音而已!

　　6. 老婆是個(gè)很粘人的小蘿莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!這幾天有點(diǎn)提不起興致，老婆就跟我撒嬌，說(shuō)老公老公，人家是你的什么呀?我說(shuō)，你是我的優(yōu)樂(lè)美。她馬上往床上一躺說(shuō)：那你還不快把管兒插進(jìn)來(lái)。

　　7. 大蚊子受了重傷。小蚊子問(wèn)：“老大，你這是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧見他女朋友，皮膚那個(gè)細(xì)嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，結(jié)果……”小蚊子：“結(jié)果被她打傷了么?”大蚊子：“結(jié)果她爆了!媽的，要不是我飛的快，小命都沒(méi)了!你瞎啊?沒(méi)看出那是個(gè)塑料的啊?

　　8. 老婆：現(xiàn)在的充氣娃娃都是美女明星倒模的，一個(gè)好幾百，你說(shuō)，要是我也去倒模做充氣娃娃會(huì)怎樣?老公：那肯定比什么冰冰的蒼老師的賣得貴，而且貴得多!老婆興奮道：當(dāng)真?老公一掃老婆圓滾滾的身材，道：那是自然，畢竟，材料就得多用一倍，成本高啊!

　　9. 在食堂排隊(duì)打飯，遇到一對(duì)男女，男生對(duì)女生說(shuō)：美女，咱們交個(gè)朋友好嗎?女生冷笑著說(shuō)：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚(yáng)長(zhǎng)而去...哼哼，果然看到了呢。。

　　10. “昨天看見一男的居然打女人，特么打完了還撕了女的衣裳霸王硬上弓，簡(jiǎn)直是道德淪喪啊，特么勞資那叫一義憤填膺啊!一個(gè)沖動(dòng)就……”“就英雄救美了?”“就把我剛買滴夜視高倍望遠(yuǎn)鏡不小心給砸了……

　　11. 女朋友下班回來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點(diǎn)工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來(lái)，開始脫衣服。領(lǐng)悟能力倒挺強(qiáng)!

　　12. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒(méi)在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒(méi)結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時(shí)我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來(lái)?”爸媽，我不敢了!!

　　13. 年輕姑娘炫富，無(wú)非是兩種情況：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她媽的人牛逼!”舍此無(wú)它。

　　14. 晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察“江陰毛紡織廠”，來(lái)到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個(gè)“江”字未亮。領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個(gè)字，于是關(guān)切地問(wèn)廠長(zhǎng)：“原材料好搞嘛?”

　　15. 一女地下工作者被捕，被逼寫信引首長(zhǎng)上鉤。女地下工作者逼于無(wú)奈只有寫，寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中。首長(zhǎng)看完信后，拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原來(lái)是陰謀(毛)!

　　16. 村婦報(bào)案說(shuō)：丟人那!俺昨晚被強(qiáng)J了。mop。com問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚，不過(guò)肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤?，最后還是俺給他扶進(jìn)去的。

　　17. 狐貍愛上了兔子，約它去喝啤酒。兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)J了。過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說(shuō)：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”

　　18. 一爺爺帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著爺爺問(wèn)：為什么上面的頭發(fā)白了，下面卻是黑的?爺爺答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊!

　　19. 妻妹姐夫哥，一起把河過(guò)。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。問(wèn)是啥東西?答曰：壞家伙。姐夫反問(wèn)她，你那是啥貨?妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!

　　20. 有位年輕的太太，向醫(yī)生訴苦說(shuō)：“結(jié)婚才一年，丈夫就對(duì)她厭倦了。”“沒(méi)問(wèn)題!”醫(yī)生說(shuō)：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡里讓他喝，但千萬(wàn)不能多用，因?yàn)樗幮Ш軓?qiáng)的。”三天后，這個(gè)太太又來(lái)了，看起來(lái)很興奮。“怎么?是不是還要一盒?”“不!”這個(gè)太太向醫(yī)生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來(lái)，把我的衣服剝光。”“哦——效果這么強(qiáng)?”醫(yī)生驚訝地說(shuō)。“不過(guò)，傷腦筋的是……在那開始自己擼!”。

　　適合情侶的段子欣賞

　　1. 東北人出差回來(lái)，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。“有沒(méi)有人來(lái)找過(guò)我太太?譬如你不認(rèn)識(shí)的男人，或其他的人?”“沒(méi)有，只有一個(gè)賣牛奶的人前天來(lái)過(guò)。”“這樣啊，那我就放心了。”東北人吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒(méi)有下來(lái)呢!”管理員說(shuō)……

　　2. 經(jīng)理生日，請(qǐng)我們一幫男同事到家里一起慶祝，飯桌上，嫂子掃了一眼清一色的男同胞，問(wèn)：聽說(shuō)你們新來(lái)一秘書，技術(shù)怎么樣?甲：一般吧。乙：比嫂子差遠(yuǎn)了。丙：她只會(huì)叫，哪像嫂子十八般武藝樣樣精通!?。荷┳拥目诩寄鞘且唤^啊……經(jīng)理當(dāng)場(chǎng)倒地，據(jù)說(shuō)最后那天成了祭日!

　　3. 老張做了處長(zhǎng)后，說(shuō)話啰啰嗦嗦。有次開職工大會(huì)，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不緊不慢地說(shuō)：“現(xiàn)在有的人開會(huì)時(shí)講話時(shí)好重復(fù)。我說(shuō)話就不重復(fù)，重復(fù)有什么用?但話說(shuō)回來(lái)，該重復(fù)就重復(fù)，不該重復(fù)就不要重復(fù)了。這是因?yàn)橹匾臇|西一定要重復(fù)，如果不重復(fù)，就有人不重視。所以說(shuō)開會(huì)不要重復(fù)，光重復(fù)，這會(huì)還開不開。所以說(shuō)，開會(huì)不要重復(fù)，啊，不要重復(fù)…”臺(tái)下呢，全睡覺(jué)了。

　　4. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)!老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了)可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了!老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!

　　5. 經(jīng)理五音不全，卻超愛唱歌。一次員工聚餐，經(jīng)理歌性大發(fā)隨即高歌一曲，員工憋得內(nèi)傷。曲終，經(jīng)理叫一員工發(fā)表評(píng)論，員工無(wú)可奈和的說(shuō)：“主任，你剛才唱了一首本來(lái)很好聽的歌啊!”

　　6. 老公帶老婆去趕一個(gè)飯局，大家慫恿他講些跟女人有關(guān)的段子助興，老婆捂住他的嘴：“今天不準(zhǔn)你講黃段子。”老公說(shuō)：“我啥時(shí)候講黃段子啦?我只講不黃的段子。”大家拍手，鼓勵(lì)老公講下去。

　　7. 老公說(shuō)：“女人像雞蛋，皮雖堅(jiān)硬，但也很脆，一磕就破，剝開皮后晶瑩透明，潔白無(wú)瑕，再往里，就是全是黃色的了……”

　　8. 一個(gè)來(lái)城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個(gè)電話，一位男營(yíng)業(yè)員說(shuō)要先付五十塊錢，鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“我沒(méi)有這麼多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我愿意為你做任何事情。”“是嗎?那麼跟我來(lái)吧。“男營(yíng)業(yè)員說(shuō)。他走進(jìn)隔壁房間，對(duì)鄉(xiāng)下妹說(shuō)：“進(jìn)來(lái)吧，把門關(guān)上。”鄉(xiāng)下妹照做了，接著他又說(shuō)：“跪在低上吧。“鄉(xiāng)下妹也照做了，他接著說(shuō)：“把我的拉練拉開。”鄉(xiāng)下妹拉開拉練后，他又說(shuō)：“繼續(xù)吧，把它掏出來(lái)。”聽到這些，鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來(lái)，用兩只手握住，這時(shí)，男營(yíng)業(yè)員不耐煩地說(shuō)道：“快，快開始嘛!“于是，鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西，說(shuō)道：“喂，你好，是媽媽嗎?”

　　9. 我的老婆是朋友介紹的。一天朋友問(wèn)我：老婆怎么樣?我說(shuō)：哪個(gè)放面的?朋友說(shuō)：當(dāng)然是相處得如何?我說(shuō)：還可以，就是她常常認(rèn)錯(cuò)人。朋友說(shuō)：怎么認(rèn)錯(cuò)人?我說(shuō)：每次愛愛時(shí)她總是叫著你的名字!朋友：是嗎?肯定是在感謝我給她介紹了這么好的一個(gè)老公!

　　10. 某科長(zhǎng)：老張，我想提拔，你有好主意沒(méi)?老張(詭秘一笑)：羅局長(zhǎng)什么人你不知道?俗話說(shuō)，舍不得老婆套不得色狼……某科長(zhǎng)(咬牙點(diǎn)頭)：好，我認(rèn)了。三個(gè)月后，某科長(zhǎng)和羅局長(zhǎng)一起下臺(tái)了，原副局長(zhǎng)老張因?yàn)樵谕苿?dòng)反腐敗方面做出貢獻(xiàn)，成功晉升局長(zhǎng)。

　　11. 一天老張下火車碰到一妖艷妹子于是問(wèn)到：妹子多少錢?妹子：對(duì)不起先生我在等人。老張：一百。妹子：先生我真的在等人。老張：兩百。妹子：先生你怎么這樣，我真的在等人。老張：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…

　　12. 我(女)記得我聽的第一個(gè)段子是關(guān)于香腸的，當(dāng)時(shí)十八歲都沒(méi)到，實(shí)習(xí)的時(shí)候，說(shuō)一對(duì)男女ml的時(shí)候沒(méi)有TT，就用香腸皮代替，結(jié)果掉到里頭沒(méi)拿出來(lái)，后來(lái)與別人茍合時(shí)，那玩意兒被帶出來(lái)了，此女就說(shuō)是自己的處女膜，男人很生氣的問(wèn)：媽的，處女膜上還有生產(chǎn)日期么?當(dāng)時(shí)大家都笑哇，笑得死去活來(lái)的，班主任也跟著笑。

　　13. 有一對(duì)夫妻，他太太很喜歡看連續(xù)劇。太太：“唉，老公”(她把電視關(guān)掉)。“這些年來(lái)，你都在我旁邊陪著我看連續(xù)劇，我知道，你一定是很有耐心在陪伴著我，哎呀，我不應(yīng)該這么自私，這樣好了，我今天不看電視劇了，你要怎么樣讓我，給我一個(gè)機(jī)會(huì)讓我讓你開心一下”。先生：“要開心是吧，你也知道這么多年了，我每天都在陪你看是真得很無(wú)聊，你今天終于良心發(fā)現(xiàn)了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對(duì)不對(duì)，這樣好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對(duì)了，你的雞雞，是你朋友里面最大的”。

　　14. 現(xiàn)在英語(yǔ)都說(shuō)要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學(xué)習(xí)字母，老師說(shuō)：“ABCD”，下面有個(gè)小朋友就是不念，老師就問(wèn)：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說(shuō)：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國(guó)人用的。

　　15. 某農(nóng)場(chǎng)爆發(fā)瘋牛病，一女記者聞?dòng)嵹s到，采訪農(nóng)場(chǎng)主：“請(qǐng)問(wèn)這瘋牛病是從何而來(lái)的“你想想，每天都有人來(lái)捏你的MM，但是又不和你做ai，你會(huì)不會(huì)瘋掉”。

　　16. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費(fèi)玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒(méi)錯(cuò)。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。費(fèi)玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費(fèi)玉清：因?yàn)槲野职质腔〉模覌寢屖前硕氯?。所以就是J混血。費(fèi)玉清：為甚么要取“蔡頭”當(dāng)藝名呢?蔡頭：因?yàn)槲野职中詹?，所以就叫蔡頭啦。費(fèi)玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……

　　17. 慕鈺華：當(dāng)時(shí)唱片公司本來(lái)是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當(dāng)初沒(méi)能和你交配! 慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說(shuō)交流配對(duì)。

　　18. 一對(duì)夫妻，早上的時(shí)候，老婆問(wèn)老公："你餓不餓?要不要給你買點(diǎn)油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時(shí)候，老婆又問(wèn)："你餓不餓?要不要給你蒸點(diǎn)米飯，炒幾個(gè)菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時(shí)候，老婆又問(wèn)："你餓不餓?要不要給你做點(diǎn)東西吃，一天都沒(méi)有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來(lái)，我可是快餓暈了!"

　　19. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說(shuō)話羞羞答答.兩個(gè)人坐下來(lái)喝茶聊天聊著聊著發(fā)現(xiàn)舊日的感覺(jué)還在就一起走進(jìn)了MOTEL 進(jìn)入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個(gè)TT戴起來(lái)說(shuō):"老王你做這個(gè)動(dòng)作真多余我們這個(gè)年紀(jì)還會(huì)懷孕嗎?"老王說(shuō):"不是啦我是怕它風(fēng)濕啦!"評(píng)：送給看不懂的同學(xué)：洞太大——有風(fēng);洞里有水——很濕~

　　20. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會(huì)，被保安攔?。?ldquo;你以為我們沒(méi)見過(guò)裸女啊”，女子見狀就走了，沒(méi)多久又回來(lái)了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又?jǐn)r住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒(méi)長(zhǎng)全)。

　　適合情侶的段子精選

　　1. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關(guān)燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來(lái)你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒(méi)有問(wèn)你孩子怎么回事呢?”

　　2. 初中時(shí)候的事情：下課的時(shí)候我們一群人在講笑話，(有男有女)當(dāng)然是一個(gè)很老的笑話：“從前有一個(gè)太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問(wèn)：“下面呢?”我說(shuō)：“下面?下面嘛……沒(méi)有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個(gè)MM問(wèn)：“下面為什么沒(méi)有了?”我…

　　3. 說(shuō)白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說(shuō)道：“說(shuō)實(shí)話，說(shuō)假話，再說(shuō)實(shí)話，再說(shuō)假話...”這樣說(shuō)了一千遍，公主才把小皮放開。評(píng)：你們懂得!

　　4. 一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來(lái)。女人說(shuō)"我來(lái)獻(xiàn)血，他們付我五塊錢。" 男人說(shuō)"我來(lái)捐**，他們付五十塊。" 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過(guò)了幾個(gè)月，他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼"嗨，又來(lái)獻(xiàn)血嗎?" 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出"嗚嗚"的聲音..... 評(píng)：嘴里有啥?

　　5. 有一位男士坐在一臺(tái)最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī)，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上，還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來(lái)。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松…發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個(gè)按鈕，分別寫著 HWHAATR，他很好奇;想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。不過(guò)，還是很好奇，于是按了第個(gè)寫著 HW 鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來(lái)是 Hot Water 之意。他心想，真高級(jí)!連忙看第個(gè)鈕…寫著HA 應(yīng)該就是 Hot Air 羅!果然按下鈕后，送來(lái)徐徐熱風(fēng)。真有意思!那第個(gè)寫著 ATR 到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發(fā)黑暈眩了過(guò)去...評(píng)：Automatic Tampon Remover 衛(wèi)生棉條自動(dòng)拔除器，女士專用哦~

　　6. 曾志偉想要棄藝出家，于是來(lái)到廟中求方丈收留，方丈說(shuō)必須通過(guò)兩道測(cè)驗(yàn)一是吃素月三。三月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個(gè)鈴當(dāng)讓他綁在JJ上，說(shuō)如果你能看葉子眉三點(diǎn)全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過(guò)這關(guān)!”方丈無(wú)奈，只好喚出十個(gè)和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時(shí)其他十個(gè)鈴才響……

　　7. 一個(gè)色狼一個(gè)財(cái)迷和一個(gè)同性戀同時(shí)死了，他們都想上天堂。上帝對(duì)他們說(shuō)，必須在通過(guò)天堂的路上經(jīng)受住考驗(yàn)，改掉生前的陋習(xí)才能進(jìn)入天堂，否則就只能下地獄。三個(gè)人出發(fā)向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過(guò)去要?jiǎng)邮謩?dòng)腳，結(jié)果一下子掉進(jìn)了地獄。另外兩個(gè)人繼續(xù)向前走，忽見地上有個(gè)錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財(cái)迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來(lái)獨(dú)自一人走完剩下的路程升入了天堂……評(píng)：彎下腰去撿。

　　8. 又到了交配的季節(jié)，這位年輕的樓主又開始發(fā)一些奇奇怪怪的帖子，來(lái)博取異性的注意，雖然他還是會(huì)和往年一樣無(wú)功而返，但是，讓我們跟隨這位小伙的腳步，看他今年是否能夠創(chuàng)造奇跡，送出祖?zhèn)鞯娜旧w呢?讓我們拭目以待...

　　9. 一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個(gè)瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時(shí)烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個(gè)一個(gè)地叼進(jìn)瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評(píng)：小溪邊啊，傻鳥...

　　10. 一個(gè)感人至深的愛情故事男孩對(duì)女孩說(shuō)：“天暖了，咱們?nèi)ヂ糜伟伞?rdquo;女孩害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭……男孩說(shuō)：“那天我女朋友會(huì)來(lái)。”女孩沉默了一下，笑著說(shuō)：“我也會(huì)帶我男朋友來(lái)。”到了那天，他們到了約定的地點(diǎn)，但是只有他們，兩個(gè)人。女孩問(wèn)男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低頭不說(shuō)話便笑著問(wèn)道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過(guò)來(lái)。”…