每日幽默搞笑小段子

　　段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，在手機(jī)上看段子在我們生活中頗受歡迎，以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默搞笑小段子摘抄

　　1. 單位聚餐后，我們張羅玩會(huì)兒撲克。一同事打電話向老婆請(qǐng)假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會(huì)兒三打一，晚回去一會(huì)兒。他媳婦在電話里問(wèn)：“晚一會(huì)兒是什么時(shí)侯?”同事說(shuō)：“說(shuō)不準(zhǔn)，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問(wèn)：“劉哥，請(qǐng)下假了嗎?”同事：“那能請(qǐng)不下來(lái)嗎?你嫂子相當(dāng)通情達(dá)理。”我：“請(qǐng)了多長(zhǎng)時(shí)間啊?”同事：“一宿呢。她說(shuō)了，如果過(guò)了點(diǎn)不回來(lái)，晚上就別回來(lái)了。”

　　2. 問(wèn)女人為何要離婚?"因?yàn)槲壹航?jīng)抓住他的把柄了!"問(wèn)男人為何要離婚?"因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清楚她的底細(xì)了!

　　3. 正方形和長(zhǎng)方形逛街，迎面走來(lái)三角形，正方形小聲地說(shuō)：“你看，前面那個(gè)肯定是小姐。”長(zhǎng)方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說(shuō)：“因?yàn)樗堑缺奕切伟?”

　　4. 一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說(shuō)：“當(dāng)度蜜月上床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來(lái)后，新郎問(wèn)他的岳母：“你們這家庭有沒(méi)有人精神不正常的呢?”“沒(méi)有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶帽子睡覺(jué)。”

　　5. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問(wèn)地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽(yáng)?”地球無(wú)奈的說(shuō)：“我就是想日。”

　　6. 一日公司同事正在做報(bào)表，突然放個(gè)屁，二貨淡定的說(shuō)：哥放的不是屁。還沒(méi)等說(shuō)下半句，角落里傳來(lái)幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……

　　7. 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　8. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說(shuō)。

　　9. 有一個(gè)朋友，長(zhǎng)得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過(guò)他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛(ài)我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……

　　10. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　11. 某日女秘書神色凝重地說(shuō)：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開(kāi)玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。

　　12. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽(tīng)到“切”，人家開(kāi)著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…

　　13. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。

　　14. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...

　　15. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽(tīng)，出面讓一美女脫光站在他面前，問(wèn)“看見(jiàn)了嗎”?答：看不見(jiàn)。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見(jiàn)?收拾行李，明天進(jìn)藏。

　　16. 男人所向往的女人，無(wú)非是兩種：一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的，一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。

　　17. 趙四小姐從十六歲開(kāi)始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛(ài)情!

　　18. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大。哈哈...方言害死人呢。

　　19. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問(wèn)他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”我聽(tīng)了很震驚，冷靜思考了一下，問(wèn)他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　20. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見(jiàn)大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　每日幽默小段子欣賞

　　1. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲，沒(méi)準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

　　2. 民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。

　　3. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　4. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　5. 中國(guó)人一生五個(gè)屬性：剛生出來(lái)屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來(lái)張口衣來(lái)伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過(guò)花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　6. 男女相親，在茶館相對(duì)而坐，語(yǔ)拙無(wú)題，男主動(dòng)挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì)：只要姿勢(shì)不太古怪，我會(huì)盡量配合，但一定要讓我喊出來(lái)。

　　7. 有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá)，路過(guò)一家開(kāi)業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說(shuō)了句什么我沒(méi)聽(tīng)清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來(lái)，誰(shuí)知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒(méi)在巨大的鞭炮聲中。過(guò)了好久，我那閨蜜回來(lái)了，說(shuō)你咋下車了也不說(shuō)一聲?我說(shuō)你不是回頭說(shuō)要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語(yǔ)說(shuō)了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說(shuō)話呢!拜托……您老人家過(guò)了半個(gè)小時(shí)才回來(lái)找我的好吧!?

　　8. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開(kāi)水，女同事輕聲說(shuō)：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說(shuō)，人多著呢，女同事說(shuō)，沒(méi)關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..

　　9. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說(shuō)不管是誰(shuí)，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽(tīng)沒(méi)要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰(shuí)了?

　　10. 真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個(gè)慘啊……”

　　11. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問(wèn)女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈。。。

　　12. 哥們養(yǎng)了只變色龍，正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂，然后……它就變成了綠色。綠。。。色。。。

　　13. 一個(gè)幾年沒(méi)跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我，說(shuō)“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當(dāng)”。我覺(jué)得他想多了，就算是他本人出面，我也不會(huì)借的。

　　14. 小鴨子問(wèn)媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f(shuō)：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說(shuō)就不說(shuō)嘛，干嘛笑話人家!”

　　15. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

　　16. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘瑁Y(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個(gè)人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點(diǎn)粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅?，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大?shù)，你太胖我遮不住!”

　　17. 今早在公交車上，一小孩問(wèn)他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說(shuō)：“小孩子別瞎說(shuō)，我和爸爸沒(méi)有打架。”男孩想了想說(shuō)：“你騙人，電視演的打架都說(shuō)大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽(tīng)到爸爸和你說(shuō)今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　18. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒(méi)弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠溃沐e(cuò)了還沖你害羞笑笑，你會(huì)覺(jué)得這不是耽誤時(shí)間，是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　19. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來(lái)想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無(wú)法動(dòng)彈。心中一驚，臥槽，這是傳說(shuō)中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說(shuō)鬼壓床時(shí)鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問(wèn)道：妹子，要不咱倆換個(gè)位置?突然，手腳能動(dòng)了……

　　20. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說(shuō)：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　每日幽默小段子精選

　　1. 經(jīng)常有看到影視劇或聽(tīng)到閨密會(huì)透露，老公弄得老婆大人不開(kāi)心了，事無(wú)大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實(shí)行一回“體罰”，都說(shuō)夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來(lái)，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　2. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認(rèn)：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價(jià)。警察問(wèn)：賣完就完事兒了?后來(lái)呢?小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　3. 食堂排隊(duì)打飯，小紅餓的厲害，就說(shuō)：“誰(shuí)要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個(gè)。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　4. 一天，看見(jiàn)一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來(lái)。我靈機(jī)一動(dòng)，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰(shuí)的錢掉啦?”美女過(guò)來(lái)就是一個(gè)嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒(méi)扔個(gè)十塊的呢?

　　5. 有一對(duì)新人，正在拜天地!當(dāng)證婚人喊到：一拜天地!新郎說(shuō)：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說(shuō)：我跪地板她睡床!夫妻對(duì)拜;新郎說(shuō)：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說(shuō)：為她辛苦為她忙!當(dāng)老婆扶他走向洞房時(shí)，新郎又說(shuō)：唉，我是羊來(lái)，他是狼!

　　6. 今天幾個(gè)同學(xué)一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時(shí)血流不止，要趕緊止血，這時(shí)旁邊一女同學(xué)靈機(jī)一動(dòng)拿出姨媽巾來(lái)說(shuō)這個(gè)可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說(shuō)還好你們來(lái)的快，要再晚一點(diǎn)他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行

　　7. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動(dòng)坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對(duì)勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　8. 昨晚親戚來(lái)我家，我在廚房炒菜，手機(jī)震動(dòng)，女朋友打來(lái)的，聽(tīng)不清然后開(kāi)了免提還聽(tīng)不清，“你大點(diǎn)聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說(shuō)，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過(guò)來(lái)服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　9. 一天上課，講愚公移山，老師說(shuō)到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　10. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問(wèn)原因，螞蟻說(shuō)：“能不離嗎?接個(gè)吻都要爬二十來(lái)分鐘!”大象生氣到：“離，堅(jiān)決的離!親個(gè)嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒(méi)影了。”結(jié)果它倆沒(méi)離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個(gè)祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。