每天在微信中都會(huì)有許多段子傳播，不知道大家喜不喜歡看呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默笑話爆笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默笑話段子精選

　　1. 三十年前，女孩和男人親過(guò)嘴，上過(guò)床，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現(xiàn)在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會(huì)兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。

　　2. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因?yàn)椋汗べY不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫(xiě)發(fā)表不少;外語(yǔ)不懂出國(guó)不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

　　3. 有一老干部，在位時(shí)，從不乘公交車。離休后，想嘗嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時(shí)用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰(shuí)說(shuō)公交車不如小車，乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋，錢包不見(jiàn)了。心想：我還以為只是個(gè)作風(fēng)問(wèn)題，原來(lái)他媽的還是個(gè)經(jīng)濟(jì)問(wèn)題。

　　4. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鉆太深，受不了;二郎消防隊(duì)的，拔出來(lái)就噴，難受;三郎建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚(yú)塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五郎是組織部的，光談話會(huì)唬人，不搞實(shí)事;六郎是公務(wù)員，就知道走后門。

　　5. 農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說(shuō)：“這只豬得了不孕癥，不過(guò)用人工授精可以解決不孕的問(wèn)題?！鞭r(nóng)夫愣在當(dāng)場(chǎng)，半響后，農(nóng)夫扭捏地說(shuō)：“行是行，就怕……它踢我啊……”

　　6. 小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長(zhǎng)，男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會(huì)女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實(shí)證明女生很花心，男生很專一。

　　7. “入洞房”的由來(lái)相傳在遠(yuǎn)古的時(shí)候，如果一個(gè)男原始人看重某個(gè)女原始人時(shí)，就會(huì)用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個(gè)女的被打昏了。評(píng)：不知道是不是真的。。

　　8. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說(shuō)：你做這么大官怕什么，將來(lái)孩子長(zhǎng)大了，給他隨便弄個(gè)官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說(shuō)：這恐怕不好吧，長(zhǎng)期以往，那官場(chǎng)都成婊子養(yǎng)的了。

　　9. 生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?“全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　10. 有位人妻說(shuō)：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地樂(lè)不思蜀，而回到家面對(duì)我的求歡總是一副“壓力好大機(jī)巴好累”的痿樣，那我就會(huì)夜夜小黃瓜，然后把用過(guò)的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的，直到我們離婚的那一天。

　　11. 物理課上，老師正在講摩擦力。講到最后，老師正聲問(wèn)到：同學(xué)們，學(xué)到這里，現(xiàn)在回答我，摩擦可產(chǎn)生什么?正當(dāng)大家準(zhǔn)備回答的時(shí)候，后面?zhèn)鱽?lái)一個(gè)聲音：快感……

　　12. 今天去上課的路上碰見(jiàn)我們的女導(dǎo)員，順手把我準(zhǔn)備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說(shuō)：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!汗~

　　13. 高中班里有個(gè)女生姓焦，一日和她打個(gè)賭，什么賭忘了，她問(wèn)：“你輸了怎么辦?”答曰：“我輸了我跟你姓焦!”聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑十分鐘。

　　14. 一日，學(xué)校大掃除。一漂亮MM擦窗，因?yàn)榇皯舯容^高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過(guò)，MM大喊：“擦我下面!”偶大驚，問(wèn)：“哪里?”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下!”全班爆笑。

　　15. 一艾滋病患者在臨終前寫(xiě)了一副對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是：為JB生，為JB死，為JB奮斗一輩子;下聯(lián)為：吃JB虧，上JB當(dāng)，最終死在JB上。橫聯(lián)：倒JB霉。

　　16. 一個(gè)女患者坐在牙醫(yī)的治療椅上，牙醫(yī)說(shuō)“我要鉆了啊?！迸颊哒f(shuō)：“鉆吧，醫(yī)生。”牙醫(yī)說(shuō)：“可你抓著我的兩只睪丸呢?！迸颊哒f(shuō)：“我們誰(shuí)都不會(huì)弄痛誰(shuí)，是吧?”

　　17. 傻子娶妻半年無(wú)子，公爹問(wèn)兒辦事沒(méi)有，兒不懂，父說(shuō)用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫?qū)f(shuō)：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

　　18. 以前一說(shuō)到結(jié)婚，想到的是天長(zhǎng)地久。現(xiàn)在一提到結(jié)婚，想到的是能撐多久。以前的人，視婚姻生活為一輩子。現(xiàn)代的人，視婚姻生活為一陣子。以前的人結(jié)婚時(shí)，總想下輩子能再結(jié)良緣?，F(xiàn)在的人結(jié)婚后，總懷疑是上輩子造的孽緣。

　　19. 暴雨后，一哥們給單位女同事發(fā)短信調(diào)侃道：你昨晚被泡了吧?不一會(huì)兒女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被閹了吧!

　　20. 一位女士第一次接受高爾夫球訓(xùn)練，教練說(shuō)：”你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。“女士拿過(guò)球棒，將球擊打出去。教練說(shuō)：”很好，完全正確。現(xiàn)在，請(qǐng)把球棒從嘴里拿出來(lái)，我們繼續(xù)進(jìn)行下面的訓(xùn)練。

　　21. 有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說(shuō)：“我死后你千萬(wàn)別說(shuō)我是得癌癥死的，得說(shuō)我是得愛(ài)滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛(ài)滋病多難聽(tīng)啊!”哥們說(shuō)：“只有這樣說(shuō)才沒(méi)人敢打我老婆主意?！?/p>

　　22. 老公修了一天音響也沒(méi)修好，晚上他夢(mèng)里摸著老婆的乳頭左右擰動(dòng)說(shuō)：怎么沒(méi)有聲音呢?太太聽(tīng)了一巴掌打過(guò)去說(shuō)道：死鬼，下面插頭沒(méi)插，怎么會(huì)有聲音呢?

　　23. 男女鬼混，不料丈夫提前回家。門鈴響，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說(shuō)：“不要緊張。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，“親愛(ài)的，進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧?！蹦凶影踩浑x開(kāi)，回家路上他想，這個(gè)女人真是太聰明了!走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開(kāi)門遞出一袋垃圾……

　　24. 老石和老林每一次見(jiàn)面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)："你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的屁股。"老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說(shuō)："嗯!的確是一模一樣。"

　　25. 幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì)，有人建議，發(fā)個(gè)“我愛(ài)你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。二十來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“親愛(ài)的，我也愛(ài)你?！比畞?lái)歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”四十來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”五十來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯(cuò)了吧?待你回家看我怎么收拾你?！?/p>

　　26. 一老頭和老太看了黃碟后二人皆放聲痛哭，老頭曰：都快臨死了，才知道還有那么多姿勢(shì)，虧了!老太也抹著鼻涕道：活了一輩子都沒(méi)尋思那個(gè)東西還能生吃!

　　27. 兒子看到父母在作愛(ài)，于是兒子就問(wèn)：”喂，你們?cè)谧鍪颤N?父親答道：“兒子，我正往你媽油箱里加油呢?！眱鹤诱f(shuō)：“噢，那她可以一氣開(kāi)好遠(yuǎn)的路程了，今天早上牛奶店的老板也給她加了一次。”

　　28. 握著老婆的手，好象左手握右手。握著小姐的手，好象回到十八九。握著小秘的手，直往懷里摟啊摟。握著女同學(xué)的手，后悔當(dāng)初沒(méi)下手!握著情人的手，酸甜苦辣全都有!

　　29. 學(xué)校通知家長(zhǎng)要去學(xué)校開(kāi)家長(zhǎng)會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說(shuō)：“今年的家長(zhǎng)會(huì)，您就別去了吧!”媽媽問(wèn)：“為什么呀?”小弟說(shuō)：“家長(zhǎng)會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”

　　30. 有位窮書(shū)生發(fā)奮讀書(shū)，就在自己的房門前寫(xiě)下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：睡草屋閉戶演字，下聯(lián)是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：'誰(shuí)操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過(guò)這次他給念反了：明天重干。

　　31. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對(duì)男模斥責(zé)道：你到底還讓不讓人畫(huà)了，一會(huì)大，一會(huì)小的。

　　32. 幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根X毛，一學(xué)生問(wèn)老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說(shuō)線頭!

　　33. 女朋友是醫(yī)學(xué)院的學(xué)生，有次我們商量去游泳，我哄她說(shuō)，我可是當(dāng)初游的最快的那一個(gè)，結(jié)果她轉(zhuǎn)過(guò)頭認(rèn)真的回答我：你搞錯(cuò)了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機(jī)會(huì)進(jìn)去。所以我們其實(shí)都不是跑的最快的，只能算運(yùn)氣最好的。醫(yī)學(xué)院女生你們傷不起啊。。

　　34. 子五歲，看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我大了也要娶七個(gè)老婆，一個(gè)替我燒飯，一個(gè)替我洗澡，一個(gè)…”媽笑說(shuō)：“那晚上睡覺(jué)一定不需要我陪了!”兒子愣了一下說(shuō)：“那不行，還得和媽睡!”“那你的七個(gè)老婆怎么睡?”“讓她們和我爸睡吧!”爸聽(tīng)了激動(dòng)得熱淚盈眶：“好孩子，真孝順!"。

　　35. 克林頓睡覺(jué)叫國(guó)睡，乞丐睡覺(jué)叫地稅!和老婆睡覺(jué)叫依法納稅，和情人睡覺(jué)叫偷稅漏稅，和小姨子睡覺(jué)叫增值稅!

　　36. 公司新來(lái)了一個(gè)男同事，八八年，河南的。我倆關(guān)系好，啥都聊。有天聊到戀愛(ài)，我問(wèn)他：“你以前談過(guò)戀愛(ài)嗎?”他說(shuō)：“大學(xué)的時(shí)候有交過(guò)。”我明知故問(wèn)：“是河南的么?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”

　　37. 賣油條的男人解完小手回來(lái)，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺(jué)后說(shuō)：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”

　　38. 兩人對(duì)著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。----哈哈!打一活動(dòng)，不要亂想!他們?cè)阡從绢^!

　　39. 男人是欲望的動(dòng)物，更是行動(dòng)的動(dòng)物。男人只要對(duì)女人感興趣就應(yīng)該有行動(dòng)。欲望越強(qiáng)烈，動(dòng)力就越大，甚至不計(jì)任何結(jié)果。行動(dòng)的過(guò)程是男人表達(dá)愛(ài)意過(guò)程，也是男人通往幸福的過(guò)程。女人對(duì)男人一點(diǎn)點(diǎn)小小的暗示或者接受，都會(huì)使男人樂(lè)此不疲屁顛屁顛。戀愛(ài)的時(shí)候，女人一定要保持足夠的矜持，享受這個(gè)過(guò)程。

　　40. 教授給學(xué)生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛(ài)情權(quán)利。一個(gè)學(xué)生很快就交了作業(yè)，他寫(xiě)道：女王懷孕了!誰(shuí)干的?!

　　幽默爆笑段子推薦

　　1. 經(jīng)過(guò)一系列的努力，媳婦終于在我們認(rèn)識(shí)的六個(gè)月后生下了寶寶?？墒俏铱偢杏X(jué)不對(duì)……

　　2. 學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。

　　3. 一男同學(xué)，有天上課，筆沒(méi)水了，問(wèn)不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽(tīng)那女生大喊一聲“傻比啊?”此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們被你一女的，因?yàn)檫@一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我日，我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說(shuō)：“我，我沒(méi)罵你啊……我問(wèn)你用啥筆啊”

　　4. 我：老公，是不是我要什么你都給我呀?老公：怎么突然說(shuō)這個(gè)，在我能力之內(nèi)我盡量做到…我：那我要天上的星星你給不給嘛?老公：哎，哪天我撿個(gè)隕石了就給你…我：那不行，要會(huì)發(fā)光的，要閃的!老公：你是怎么鬼迷心竅了…?星星有點(diǎn)困難，我給你所有的陽(yáng)光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太陽(yáng)吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就給你…

　　5. 老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。

　　6. 學(xué)校男女廁所只隔一堵墻…上課去廁所聽(tīng)到下面一段話…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面說(shuō)明我窄，女A：還窄呢，你都快成天-安-門了，女B：你那都成校門了誰(shuí)想進(jìn)誰(shuí)進(jìn)………

　　7. 中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他稍微有點(diǎn)起勢(shì)，衣服還沒(méi)脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等，結(jié)果仍然不行。

　　8. 少婦為孩子喂奶，只見(jiàn)小家伙一陣狂吮，把少婦奶頭弄的好生難受，少婦暗想，這動(dòng)作咋和單位領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)德性?難道長(zhǎng)大也是當(dāng)一把手的料?

　　9. 有一美女游泳時(shí)三點(diǎn)式的泳褲脫落了，本人不知，上岸后春光暴露，眾人齊視，她發(fā)現(xiàn)后忙把池邊一塊板拿來(lái)遮羞，眾人偷笑;她一看上面寫(xiě)道：此處危險(xiǎn)，深二米!忙丟掉，拿另一塊，眾人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又氣拿最后一塊遮，眾笑翻，她一看立刻昏倒，上寫(xiě)：婦女節(jié)帥哥免費(fèi)。

　　10. 我和男友經(jīng)常裝著不認(rèn)識(shí)，然后來(lái)個(gè)偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問(wèn)：“師傅，到XX小區(qū)多少錢啊?”他說(shuō)：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個(gè)個(gè)都傻了眼!還說(shuō)：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”