2018最新幽默段子笑話
2018最新幽默段子笑話
當(dāng)人們內(nèi)心喜悅與激情無法釋放之時(shí),講“段子”便成了首選,既能過嘴癮,也能獲得心馳神往般的愉悅。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默段子笑話,希望大家能夠喜歡。
2018最新幽默段子
1. 訂婚的當(dāng)天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從后面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問:“什么意思?”我解釋說:“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人,現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了,這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以后對(duì)我要更好,不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!
2. 夫于床上看書,不時(shí)將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手,好翻書!
3. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點(diǎn),睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢桑愀也桓?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個(gè)豬頭看倒了表,十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個(gè)精盡人亡!
4. 老婆是電視,情人是手機(jī)。在家看電視,出門帶手機(jī)破產(chǎn)賣電視,發(fā)財(cái)換手機(jī)偶爾看電視,整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi),手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。
5. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告,講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會(huì)場(chǎng)一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個(gè)頭,后面還長(zhǎng)著呢!
6. 某日深夜,公安局有案情而緊急集合,一女警察是訓(xùn)犬員,由于著急內(nèi)褲忘穿了,情急之下掀開裙子,讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部,命令狗將她的內(nèi)褲找回來,過了一會(huì)兒,一男警察急匆匆的跑過來,對(duì)女警察說:”不好了,不好了,你的狗將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來了!”
7. 現(xiàn)在的女生,手啊腳啊腿啊,稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那么多血,怎么不拍個(gè)傷口發(fā)朋友圈呢?
8. 尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個(gè)洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會(huì),久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門。到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對(duì)著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺(tái),拔下蠟燭,對(duì)著洞插去,只聽里面'啊”的一聲,就什么也沒有了.次日,老和尚回來后,寂寞難耐,對(duì)著洞口叫了一聲:”日出東方”沒有回應(yīng),”日出東方”還沒有回應(yīng),又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”,”老逼受傷”!
9. 夜,妻坐床頭,手腳亂動(dòng),突然抓住夫小jj,一陣猛揉,遂堅(jiān)硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:干嗎?夫問:你干嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。
10. 從前有個(gè)和尚臨死時(shí)嘴里一直念著莎士比亞,當(dāng)時(shí)還沒有此人,后來一位學(xué)者一直在研究終于知道:原來這個(gè)和尚沒碰過女人,他是在念:啥是B呀?
11. 劉備與關(guān)張三人被困荒島,數(shù)日后,張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道:SB,揉揉再割,肉多!這時(shí),見劉備在SY,關(guān)羽問:大哥,你干啥呢?劉備:整點(diǎn)醬,沾著吃!
12. 語文課上,女老師問;"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師:"你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn),請(qǐng)女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
13. 有一天蚊子和螳螂看到一個(gè)美女在洗澡。蚊子說,嘿她胸前兩個(gè)腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到,丟這有什么呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我?guī)讉€(gè)月前劃了一刀她,現(xiàn)在還沒好。而且還保持著一個(gè)月留一次血。
14. 那天在車上,一個(gè)蠻漂亮的女孩忽然沖一個(gè)文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵:"流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈,立即反駁。雙方開始罵架。稍候,聽女孩罵道:"你是大流氓,從小就是流氓,你媽生你出來的時(shí)候,你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說,他頭一次見識(shí)到罵人可以罵到如此,這真是絕罵,無人能敵了。那個(gè)小伙子被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人后無來者了,都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計(jì)那小伙子該收口了。這時(shí)突然聽那小伙子大聲說到:"你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽后,爆笑如山倒,售票員直不起腰,司機(jī)休息片刻,才發(fā)動(dòng)起程.
15. “我愛你,你愛不愛我,沒有要逼你,你不愛我的話我也只能放手。”我,在懸崖邊,對(duì)抓著我的手并命懸一線的夢(mèng)中情人說。
16. 一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》,并有說明:一美女莫名暈倒,七男人強(qiáng)行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場(chǎng)。等到電影放映時(shí),大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了。
17. 隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》,并有說明:一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場(chǎng),結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣!
18. 林先生是個(gè)出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開開眼界,林生被纏的沒法子,只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場(chǎng)的大門時(shí),身穿制服的侍者立刻往前有禮的說:林先生,歡迎光臨!林先生緊張地制止,而林太太卻怒目而視。走進(jìn)脫衣舞場(chǎng)里,領(lǐng)班過來問到:歡迎,林先生,是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發(fā)青。這時(shí),表演正好開始,脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂的節(jié)奏,把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道:這一件是誰的呢?當(dāng)然是林先生!全場(chǎng)客人異口同聲地說。這時(shí),林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她,坐上計(jì)乘車。林太太突然清醒過來,氣得大罵道:你這個(gè)騙子混蛋,XX!計(jì)乘車司機(jī)聽了,轉(zhuǎn)頭說:林先生,你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!
19. 女:哥,你比爸強(qiáng)多了!男:媽也是這么說的。感嘆,連段子都這么禽獸。
20. 今天一群男同事在辦公室講黃段子,我戴著耳機(jī)他們估計(jì)以為我聽不到,不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了,有的說,錢啦,權(quán)利啦,霸氣啦,溫柔啦,男子氣概啦,突然,一個(gè)同事來了句,當(dāng)男人最重要的要求就三個(gè),快,準(zhǔn),狠,這時(shí)剛好進(jìn)來一群妹紙,大家剛好聽到最后一句,就問為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說話,這個(gè)不是gc,gc是為啥我一個(gè)妹紙竟然秒懂了,說好的節(jié)操呢?
21. 飯店收銀一枚,剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的,天涯黃瓶,純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢,店里妹紙就說:“綠的五塊”那大哥說:“黃的多錢?”妹紙回答說:“黃的六塊,最黃的八塊。”大哥高聲說:“給我來個(gè)最黃的…”
22. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎,浪漫多金的追求者眾多,當(dāng)然,也遇到不少性騷擾。有一天,陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後,美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒有減少。她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。第二天,陳先生再來,女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說:昨天,我先用右手試了半天,沒有動(dòng)靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。女醫(yī)生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說:剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜托她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了:這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說:她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能。女醫(yī)生一聽怒問:能不能什么?陳先生答說:能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開啊!
23. 一游泳教練性格直爽,而且嗓門大。一日,他在商場(chǎng)看到一個(gè)女學(xué)員,于是大聲說:你穿上衣服后,還真認(rèn)不出!
24. 有個(gè)小山村,有對(duì)夫妻,女的長(zhǎng)的漂亮,男的長(zhǎng)的不咋的,女的很風(fēng)騷,和村上一個(gè)小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察覺了,可苦于找不到證據(jù),有一天他終于想出了辦法,就假裝出外走親戚,說晚上不回家了,他老婆見了,晚上就約了相好的來自己家中,吹燈大干時(shí),男人悄悄潛到自己房后窗戶下,還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓,女的被干的正爽,連聲嬌叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)……用力點(diǎn)……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了,火冒三丈!站起來對(duì)著房里大吼:“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!
25. 女生不小心摸到男生的“那個(gè)”,於是就不好意思的問:“這是什么呀?”那男的回答:“本錢呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”,於是就不好意思的問:“這是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高興的說:“太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!!”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺?,一天三餐,外加消夜及點(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說:“這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!”
26. 老王在辦公室是最幽默的男士,經(jīng)常講黃段子逗樂女同事,一天閑著沒事女同事讓老王講笑話,老王:不要啦!太粗啦,不帶點(diǎn)黃又不好笑,女同事:不怕不怕粗點(diǎn)沒關(guān)系,別太長(zhǎng)就好太長(zhǎng)受不了。
27. 洞房之夜,新郎的鞋子老解不開。新娘:干脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道:不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!
28. 某旅游團(tuán)安排一對(duì)陌生男女同住一室,當(dāng)夜無話。早晨,女人的絲巾被吹到樹上,男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道:笨蛋,樹能上去,床你就爬不上來。
29. 某男看了一場(chǎng)脫衣舞后眼睛紅腫起來了。醫(yī)生問過情況后勸告他:當(dāng)你再看表演時(shí),設(shè)法眨幾次眼睛,就不會(huì)這樣了。。太好看了,竟看的呆了。
30. 有一農(nóng)民企業(yè)家出了幾次國(guó),每次出門要和老婆親吻一下,哥們問他是否真實(shí),他說:那是肯腚的;哥們又去問他老婆,老婆說:別聽他的,他那是在吹牛屄。
31. 某人請(qǐng)整形醫(yī)生替他人工移植胡子,最后選用男性下體的毛發(fā)來代替,手術(shù)后他每次見到美女,舌頭就會(huì)變硬,并且自動(dòng)伸出來。
32. 新娘向新郎表示懺悔。新郎:沒關(guān)系,我知道你曾當(dāng)過脫衣舞娘。難道你之前還做過更為放蕩的事嗎?新娘:是的,在我做變性手術(shù)前!啊~新郎倒地不起~!
33. 一公雞性能力極強(qiáng),雞場(chǎng)所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫,雞場(chǎng)主人忙探視。公雞半閉著眼說:噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。
34. 小女孩對(duì)媽媽說“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦,為什麼?’“因?yàn)榻裨缥铱吹脚畟蚱疵蛋职侄亲酉旅娴墓茏印?rdquo;孩子,你到底發(fā)現(xiàn)了什么?
35. 一醫(yī)生懺悔:神父我有罪,我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父:別的醫(yī)生也有這種罪,但我比較擔(dān)心你,那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。
36. 薩達(dá)姆的小老婆被捕,美英聯(lián)軍逼她給薩達(dá)姆寫信,寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里,薩達(dá)姆收到信拆開看到陰毛后說:這是陰謀!
37. 生理衛(wèi)生課,老師放男性生殖器幻燈片,女生嚇的直尖叫。老師說:同學(xué)們不用怕,真的沒有這么大!
38. 甲:做愛頻率與人的精神有很大關(guān)系,做愛越頻繁,人的精神狀態(tài)越好,你一年才一次,為何還這樣亢奮?乙:就是今晚啦。
39. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來有人問感覺如何。螞蟻說;xxx我花錢掰了一晚上的腿!
40. 四個(gè)女干部總結(jié)沒被提的原因:甲:我上面沒人。乙:我上面有人但不硬。丙:我上面人也硬但我沒有活動(dòng)。?。何乙不顒?dòng)了但沒有出血。
幽默段子笑話精選
1. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡,顧客進(jìn)門就說--歡迎光臨,一少女不信,走了六次,鸚鵡連著說了六次,第七次時(shí),鸚鵡大怒說:老板,有人玩你的鳥!
2. 有一老處女沒人追很失落想自殺算了,一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi),以為到了天堂,便對(duì)著滿車香蕉喊:不要急,一個(gè)一個(gè)來。
3. 一猛男坐公車回家,好心的女售票員見其拉鏈未拉上,提醒他說:同志,你槍沒放好,小心走火呀。猛男笑曰:沒關(guān)系,子彈剛剛打完了。
4. 妓女向警察辯解自己沒有賣淫:我只是賣給他xxx元的避孕套,剛才我是在教他如何使用。
5. 兒子快要結(jié)婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?父親含糊地說:“到時(shí)候你在上面,她在下面就可了”新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進(jìn)去。兒子在門口大叫:“爸爸呀!我進(jìn)不去!”父親回答:“用力呀!”兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只聽父親在房?jī)?nèi)安心地說:“這就對(duì)了!”
6. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早上,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,他奇怪的問:哎,你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識(shí)人家了。
7. 白天上班刷了一天的墻,晚上回到家隔壁又傳來妹子的嬌喘聲,呻吟聲,真心睡不著,連續(xù)三天實(shí)在扛不住了就找了房東說了這事,房東說隔壁就一妹子住。媽的,徹底睡不著了……
8. 婦女節(jié)這天,一位老教授作主題為“關(guān)愛婦女”的講座??墒撬膱?bào)告又長(zhǎng)又枯燥,臺(tái)下的女性三三兩兩地悄悄離場(chǎng),教授都沒發(fā)現(xiàn)。助手在旁邊提醒教授:“她們都走光了!”教授嚴(yán)肅地斥責(zé)道:“請(qǐng)尊重女性朋友。即使他們不小心走光,我們也不能看!
9. 話說某位女士一時(shí)興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里,它說的第一句話就是:“想跟我上床嗎?”女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心了,只會(huì)說一句話:“想跟我上床嗎?”怎么辦呢?在那位女士失去主張的時(shí)候,聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡公的,而且那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒,每天大部分時(shí)間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后,面色微難的說:“這個(gè),很難辦呀,其實(shí)那只鸚鵡,也并沒有刻意的教它什么,它之所以這么虔誠(chéng),也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。”神父見女士很失落,便說道:“這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這里來,我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時(shí)間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了…”女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn),看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾??墒撬€是管不住自己,終于朗聲說道:“想跟我上床嗎?公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:“感謝上帝,我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……”
10. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了,女:你他媽的摸誰呀?男:誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話,一車人全部憋出內(nèi)傷:你他媽的要不要臉啊!我長(zhǎng)這樣你也摸!我特么的想笑,不敢!