微信上的情侶幽默段子

　　每天在微信中都會有許多段子傳播，大家看的同時，可以體會其中深刻的含義，能夠看懂的都不是一般人哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的情侶幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　微信情侶幽默段子

　　1. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機(jī)震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　2. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　3. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　4. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

　　5. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見過紅領(lǐng)巾上有福字的么!

　　6. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......

　　7. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙越來越耐用了……好有深意。

　　8. 部隊到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:報告首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領(lǐng)里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進(jìn)來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　9. 某女有次去機(jī)場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

　　10. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結(jié)果那少婦解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋了。

　　11. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……

　　12. 今天和幾個哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來服務(wù)員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務(wù)員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經(jīng)常斗事，這次沒打過人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

　　13. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

　　14. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當(dāng)營業(yè)員，沒想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

　　15. 高三的時候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

　　16. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

　　17. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

　　18. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

　　19. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機(jī)，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”

　　20. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!

　　21. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽到?jīng)]?”

　　22. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數(shù)學(xué)符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對值”嘛!

　　23. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!

　　24. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……

　　25. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”

　　26. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?

　　27. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

　　28. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~

　　29. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。

　　30. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。

　　31. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎么了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現(xiàn)在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

　　32. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當(dāng)初，要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當(dāng)時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……

　　33. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

　　34. 農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

　　35. 語文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫作文一定要真實，后來有一天他叫一位同學(xué)起來讀作文，我聽到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。

　　36. 丈夫：“醫(yī)學(xué)書上說，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”

　　37. 前兩天朋友說結(jié)婚，給我發(fā)信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

　　38. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

　　39. 夫妻兩上床后開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節(jié)奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。熊市開始，一切恢復(fù)疲軟狀態(tài)……

　　40. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家司機(jī)女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機(jī)會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走?？墒牵畟蛘f先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當(dāng)女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機(jī)園丁他們說的。

　　幽默的微信段子精選

　　1. 鼠標(biāo)說：我真慘呢，每天被人摸。鼠標(biāo)墊說：我最慘，被人壓著摸。機(jī)箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光驅(qū)說：我好慘，每天被人插。軟驅(qū)說：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進(jìn)來后一般就都不動了，那叫一個難受啊。聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉(zhuǎn)換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，后面還要被人插，到底誰最慘啊!

　　2. 唐伯虎生性風(fēng)流，廝混于妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉(zhuǎn)身走進(jìn)自己房間，關(guān)上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內(nèi)去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，于是老鴇自己也來效仿。自己學(xué)著唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。結(jié)果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!

　　3. 有這么一家，家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村里辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了后，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看后：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”于是，媳婦有出去看了看?；貋砗?，托了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起來。萬事后，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

　　4. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生?？墒撬恢酪茨囊豢啤２ò詥枺?ldquo;小姐，請問我要看哪一科?”護(hù)士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

　　5. 過去結(jié)婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚后日子過得踏踏實實，不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過得疑神疑鬼，說散就散。

　　6. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：領(lǐng)導(dǎo)和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。

　　7. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。

　　8. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　9. 早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪桑憧禳c讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

　　10. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽里面'啊”的一聲，就什么也沒有了.次日，老和尚回來后，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應(yīng)，”日出東方”還沒有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!