微信最新幽默段子精選
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偶爾說點(diǎn)適宜的段子,能夠活躍氣氛,打開話題,因此深受大家的喜愛和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默段子,希望大家能夠喜歡。
最新微信幽默段子
1. 小明到便利商店買安全套,老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道:“那是買給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問:“那要不要包起來?”小明說:“不用了,那就是用來包禮物的。”
2. 大多數(shù)原配都以為,會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為,會上床就能抓住男人。于是,原配們練廚藝,小三們練床藝,大家夜以繼日,不辭辛勞。結(jié)果,男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀:吃原配做的菜,上小三睡的床!
3. 在網(wǎng)站上賣東西,對方上門來取了,他說:哥們兒,我大老遠(yuǎn)來你這取,你不送我點(diǎn)什么嗎?我說:行吧,那我送你到小區(qū)門口吧。
4. 今天在公交車上聽見兩個情侶在車上打鬧,女的哭著捶打男的胸脯說:“你今天為什么不帶身份證,你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對白。
5. 小明問爸爸:“爸爸,把兩條腿往上伸,就能飛上天嗎?”“你在說什么,我怎么聽不懂啊?你再說一次。”“因?yàn)榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上,將兩條腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那個時(shí)候要不是王叔叔壓在媽媽身上,媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”
6. 我和老婆都有周末睡懶覺的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點(diǎn),睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(xù)(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點(diǎn)多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!
7. 老師在說材料的時(shí)候,說到:沒有任何材料,會在變長的同時(shí)變粗…話音剛落,班里一個女孩子笑出了聲,緊接著老師自己也笑了,最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說“你好壞”的時(shí)候。你接著說一句:這種材料就是油條。
8. 誰能想到,父輩當(dāng)年送的彩禮竟是黑白電視機(jī)。
9. 昨天買荔枝,稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了,便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝,又發(fā)現(xiàn)少了,老板默默把荔枝拔掉,把樹枝裝進(jìn)袋子里,并堅(jiān)定的給了我。
10. 小獅子成年了,準(zhǔn)備去談戀愛,媽媽告訴小獅子:見到你喜歡的對象,一定要主動挑對方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天,小獅子在路邊遇見一條小母狗,小獅子走了過去,望著對方良久,問道:“你喜歡吃屎嗎?
11. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒氣了!!”話音剛落,醫(yī)生就把我連人帶可樂推了出去。
12. “快把你最值錢的東西交出來!”面對劫匪的恐嚇,我說:“男人沒一個好東西。”他竟無言以對
13. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說:我什么都不要,就要我女兒!我哥說:孩子是我的!嫂子說:孩子是我生的!我哥說:你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢,難道你敢說錢是提款機(jī)的嗎?嫂子說:你去種子買種子,種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說糧食是種子公司的嗎?
14. 和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察覺到了我的異樣,他們不禁問道:“什么事能讓你樂成這樣?”
15. 半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,好感動呀!老公接著說,明天買個長點(diǎn)的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
16. 盲人按摩的師傅向我抱怨:我怎么會選這么個行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?
17. 甲:“哇,清明三天小長假到了”乙:“是啊,這三天你有什么打算?”甲:“上兩個白班,一個夜班,如果有時(shí)間的話,給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”
18. 一傻蛋開車下高速,交警過來,敬禮:師傅,您好,您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機(jī),按照規(guī)定,獎勵五千塊錢。記者過來采訪:師傅您好,得到這筆錢肯定很高興,那么您回去打算用這錢干什么?二貨說:我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說:警察同志您別聽他胡說,喝多了他。交警一聽:酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上,這時(shí)候,他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶,哭了都:我就說嘛,偷來的車,別開,別開,你非開出來去旅游。
19. 古時(shí)候,王侯將相家里都有個大院子,而他們的夫人喜歡在院子里掛個秋千。閑著沒事就在秋千上蕩來蕩去。后來,人們就把蕩秋千的貴婦稱之為蕩婦,以示尊貴。
20. 漁夫在海里捕到了一條金魚,金魚突然說起了話:親愛的漁夫先生,如果你放了我,我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力,為什么不把自己變走?對哦!我怎么沒想到!拜拜嚕!說完金魚唰一聲就消失了。
21. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懶羊羊等經(jīng)典角色。請問在動畫創(chuàng)作過程中,你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說:“畫著畫著就睡著了,羊太多了……”
22. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片,而你不一樣,你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。
23. 和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆,老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去,我很痛苦,又很擔(dān)心老婆,于是跑回家想道歉,卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。
24. 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么,連連說:“能。”女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他??茨闶悄腥耍沂桥?hellip;…其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答:“我新買的冰箱就在門口,那你就幫我把它搬進(jìn)來吧!”
25. 朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時(shí)候都在備注上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”前些天,送快遞的小哥終于忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
26. 西班牙人喜歡牛丸,每當(dāng)斗牛結(jié)束后,都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天,有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說:“你付定金,明天給你。”第二天這個人來取牛丸,結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小,就問為什么。服務(wù)員回答:“先生,不是每次都是牛斗輸?shù)模裉焓嵌放J枯斄?hellip;…”
27. 班上新來一位學(xué)生,名字叫“馬騳骉”。開學(xué)點(diǎn)名了,班主任不知怎么念,就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng),點(diǎn)名道:萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當(dāng)叫:一群馬到了沒?歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分尸到了沒?數(shù)學(xué)老師更直接:馬到了沒?美術(shù)老師最形象:徐悲鴻到了沒?最后,還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法:馬倆仨!
28. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了,老師讓其把家長叫來,學(xué)生說家長不在家,舅舅可以么?老師說行。第二天,他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
29. 人生不易,不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng),人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人,背后也有寒涼苦楚;再幸福的人,內(nèi)心也有無奈難處……誰的人生都不易,笑人等于笑己,尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯,不死總會出頭。誰的人生十全十美,誰的生活沒有薄涼,誰敢保證一直都是人生得意。一段情,始于心動,無言也歡;一份愛,止于心冷,無語也多。愛可以守望但不奢望,情可以包容但不縱容。心靈共鳴,才能繼續(xù);心無旁騖,才能長久。
30. 馬航被擊落前,小明在烏克蘭的一個村莊里擼管,這時(shí)一警察看到了,就過來問小明:“你在這里做什么?”這時(shí)小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飛機(jī)!
31. 大劉失業(yè)后,家里的生活開始拮據(jù)起來,可他仍然很樂觀。日子久了,老婆不禁抱怨起來:“大劉,去年你去求簽,那解簽的說你命里將有貴人相助,現(xiàn)在都快揭不開鍋了,怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑,說:“快了,是貴人暫時(shí)把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話,叫‘貴人多忘事’嗎?”
32. 班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優(yōu)秀的,我未必會是最幽默的。”班上同學(xué)都稱贊她的謙虛,下課后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
33. 雙十一,光棍節(jié),有幸與三位mm同屋就寢,真是艷遇。艷遇歸艷遇,沒有一位mm與我同床共寢,mm不是分床,就是上下鋪分開。哐當(dāng)哐當(dāng),在軟臥車廂里與位mm一同夜行,怎不讓人遐想。
34. 手機(jī)響了,一看是我兄弟打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,兄弟,我們有個工程項(xiàng)目,我負(fù)責(zé)招標(biāo),分個標(biāo)同時(shí)施工,由于趕工期,可直接進(jìn)場施工,目前還有一個標(biāo)段,你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收款,不墊資,現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?現(xiàn)在過來和你談。”我放下電話,就按著約定地點(diǎn)趕過去了,我一進(jìn)屋哭了。尼瑪,“打麻將,三缺一。
35. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué),有一天集體忘記做作業(yè)了,校長聞知大怒,罰他們集體操場罰站立,同時(shí)還帶來了一個道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,老人們都蒙圈了,問:這是要干啥?校長很嚴(yán)肅的說道:干啥?請家長!
36. 晚上如果你覺得無聊,那么,關(guān)掉燈,打開電腦,放一部鬼片,之后你就會覺得:廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…
37. 我問一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說道:就咱這身材,就咱這顏值,靠的就是下藥!哈哈……
38. 上午休息時(shí)間,一妹妹在上網(wǎng),總是看到菊花,于是問我這個詞是什么意思,怎么這么流行。我不知道怎么回答,我就問她:你覺得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下,翹起嘴巴問:是這個嗎?我該怎么答?
39. 剛剛?cè)コ匈I煙,一妹子在收銀,從褲兜里陶了張一百的,夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說不要,太軟了,哥當(dāng)時(shí)就不高興了,回了句:有硬的你要不?妹子紅著臉把錢找給了我!
40. 男子去提親,女方家長:請自我介紹。A說:我有一千萬;B說:我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬;家長很滿意。就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子里。AB無語,走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……
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1. 一公司在小便池上貼上條:往前一小步,文明一大步,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn),重新設(shè)計(jì)成:尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟,結(jié)果地上比以前干凈許多。
2. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績非常不好,還非常喜歡玩電腦,朋友想出一招,把開機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案,每天在紙條上寫一道題放在電腦前,幾個月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長呢。。
3. 某大學(xué)某教授對學(xué)生講課:古代呂是接吻的意思,口對口,很形象。其中一學(xué)生問道:如果呂是接吻的意思,那么品字又怎么解釋,三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒,又一個同學(xué)起來說:我看品字還好解釋,器字呢?四個人和一只狗在干什么?教授:你倆給我滾出去。
4. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:捂臉就行,下面都一樣!
5. 今天妻子回家,很淡定地說:我懷孕了?,丈夫有點(diǎn)過度興奮地爆粗口說:我艸,你懷孕了?!妻子面無表情答曰:你不用把過程也說出來。
6. 老婆上街逛街,買了很多新衣服,到了晚上的時(shí)候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說:老公,你看這款內(nèi)衣是這個星期才出的新款呢。老公,看了一眼,說道:老婆,你被騙了,小黃上個月都穿著吶。
7. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我:當(dāng)年追我的男孩那么多,要不是你天天對我說他如何如何好,我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚,什么意思你?我怒吼道:他就是個爛人,當(dāng)年他說我要是幫他追到你,他就幫我追到他妹妹,他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……
8. 活在段子里的人:男饑渴,女,寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊,傻堅(jiān)強(qiáng),被戴綠帽求表揚(yáng);老方丈,芊姑娘,黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī),飆車王,一言不合就開黃。
9. 閨蜜的QQ狀態(tài):“結(jié)個婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼,發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個男人,一腳就踹了下去。”
10 酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的,我一會兒就回家。”大家雞皮疙瘩掉了一地,笑話他怕老婆在家偷人。漢子一臉悲憤地回答:“比那個可怕多了,她在家淘寶呢!”