搞笑段子精選_幽默笑話段子集錦

　　16、 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　17、 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊!”

　　18、 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

　　19、 女友聽(tīng)說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　20、 "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　21、 "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她,沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　22、 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.

　　23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

　　24、 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”

　　25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　26、 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。” 教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親?” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　27、 朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。

　　28、 一朋友，賣水果的，他說(shuō)賣了十幾年了都沒(méi)掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力!

　　29、 家人打得正熱鬧。警察聽(tīng)到響聲忙跑過(guò)去敲門。來(lái)開(kāi)門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰(shuí)?女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!

　　30、 我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　幽默笑話段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1、 樓上的妹子來(lái)我家借用衛(wèi)生間，進(jìn)去好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)動(dòng)靜，我擔(dān)心的問(wèn)：妹子，沒(méi)事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來(lái)了那個(gè)，你幫我去買一下好嗎?我買來(lái)衛(wèi)生巾從門縫底下塞進(jìn)去，妹子終于出來(lái)了，謝謝了，今天是沒(méi)法報(bào)答你了，過(guò)幾天好嗎?我暈，這話我該怎么理解。

　　2、 有段時(shí)間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問(wèn)他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”奇怪的是，自從他買了個(gè)打氣筒，臉就再?zèng)]腫過(guò)。

　　3、 女神的中指受傷好幾天了，都不見(jiàn)好，拍了照片發(fā)說(shuō)說(shuō)。我看到后第一時(shí)間回復(fù)：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說(shuō)我說(shuō)得對(duì)，最后我被拉黑了...我到底做錯(cuò)了什么?

　　4、 昨晚回家碰一女的問(wèn)我：“先生要不要服務(wù)?”我說(shuō)：“沒(méi)錢!” 那女的急忙說(shuō)：“先生很便宜的。”我說(shuō)：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”

　　5、 說(shuō)個(gè)小時(shí)候的真事，哥們兒家沒(méi)裝防盜門進(jìn)小偷了。哥們的爸爸還沒(méi)睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過(guò)去，在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來(lái)警察來(lái)了!把小偷和他爸一起帶走了...

　　6、 女同事經(jīng)常換男友，然后去賓館開(kāi)房。今天不知道為什么一回來(lái)就發(fā)脾氣，我們問(wèn)其原因，她說(shuō)“再也不要去那個(gè)賓館了，老板竟然說(shuō)要給我介紹生意!媽的，把我當(dāng)成什么人啦!

　　7、 老公：老婆，我要和你換手機(jī)。老婆：干嘛跟我換，你的手機(jī)不是比我的好么?老公：不，你的手機(jī)好一點(diǎn)。老婆：哪里好了?老公：你的手機(jī)走到哪家賓館都能自動(dòng)連接WIFI。

　　8、 某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對(duì)什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說(shuō)你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語(yǔ)。

　　9、 昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來(lái)一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來(lái)這一套不管用 我：網(wǎng)上不都說(shuō)這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!說(shuō)著就要?jiǎng)邮?，結(jié)果二貨老婆說(shuō)：我這病得半個(gè)小時(shí)才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...

　　10、 本人女，工司員工一名，平時(shí)有位男同事老是和我爭(zhēng)吵，昨天因搭檔請(qǐng)假，無(wú)奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產(chǎn)品推到后面，我很生氣，就大聲對(duì)他說(shuō)“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服，不是，不是，親愛(ài)的，你聽(tīng)我解釋……”

　　11、 今天跟同村的小女生聊天，我說(shuō)好喜歡她，她說(shuō)不會(huì)做三的，我說(shuō)肯定不會(huì)的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結(jié)果她聽(tīng)明白了。踢了我一腳，唉!不說(shuō)了，蛋疼...

　　12、 舍友昨天去見(jiàn)網(wǎng)友，我：怎么見(jiàn)網(wǎng)友怎么樣了。舍友：感覺(jué)不錯(cuò)。我：哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友：不是那樣。我：...

　　13、 一對(duì)夫妻晚上睡覺(jué)，突然大門被風(fēng)吹開(kāi)了響了一聲。妻：“不好，我老公回來(lái)了!” 老公聽(tīng)后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。

　　14、 甲：前段時(shí)間我看新聞，有對(duì)新婚夫婦，婚后一百天，做了1000次左右，結(jié)果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒(méi)說(shuō)。結(jié)果旁邊一逗比：B爛了。

　　15、 哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤這么能惹禍，當(dāng)初就應(yīng)該把他射墻上。”“沒(méi)用的…”孫悟空他爸說(shuō)。

　　16、 男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個(gè)外科醫(yī)生。”她承認(rèn)了，問(wèn)他怎么知道。男道：“很簡(jiǎn)單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個(gè)麻醉師。”男問(wèn)：“哇!你怎么猜到的?”女：因?yàn)閯偛盼乙稽c(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。

　　17、 有三個(gè)姐妹，三妹剛結(jié)婚，老大老二就問(wèn)三妹，你們家那位怎么樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說(shuō)，反問(wèn)兩位姐姐，老大說(shuō)一般半小時(shí)，老二笑她，老二說(shuō)一小時(shí)，這時(shí)她們問(wèn)老三，老三低頭一笑說(shuō)10分鐘，大姐二姐一陣大笑說(shuō)不行呀!這時(shí)三妹說(shuō)光射光射…

　　18、 我說(shuō)：“自己打游戲好沒(méi)意思，想帶個(gè)萌萌的妹子玩。”哥們說(shuō)：“你不每次玩都帶么?”我：“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說(shuō)：“你的右手……”。

　　19、 一天上英語(yǔ)課，老師問(wèn)小紅：“花用英語(yǔ)怎么說(shuō)?”小紅：“想了半天，搖搖頭說(shuō)不會(huì)。”老師接著說(shuō)：“小明，給她提示一下!”于是小明把手插進(jìn)褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說(shuō)道：“扶老二。”老師：“你倆都給我滾出去。”

　　20、 男人是學(xué)文的，女人是學(xué)理的。有一天，兩人聊起了生物科學(xué)。男人：“親愛(ài)的，什么是基因突變?” 女人想了想，道：“說(shuō)的太深了你也不懂，舉個(gè)例子說(shuō)吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個(gè)A型血的孩子，這就是基因突變。”男人：“這么說(shuō)，我們的孩子就是發(fā)生了基因突變?” 女人：“是啊……”

　　21、 一個(gè)女人對(duì)她的朋友說(shuō)：“我夜晚都不能睡覺(jué)，因?yàn)槲业每醋∥艺煞?”朋友說(shuō)你不是請(qǐng)了一位女護(hù)士嗎?那女人說(shuō)：“那正是我看住我丈夫的原因!”

　　22、 傳說(shuō)每個(gè)人都有一個(gè)鐘被上帝掌管著，一個(gè)人對(duì)他的伴侶越忠心，那種就會(huì)轉(zhuǎn)得越慢。某個(gè)人在死后知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉(zhuǎn)得怎么樣，但是上帝怎么也沒(méi)找到，過(guò)了一會(huì)，上帝突然道：“我想起來(lái)了，好像被我手下人拿去當(dāng)電風(fēng)扇用了。”

　　23、 牙疼!在診所掛點(diǎn)滴!該換水了，喊了幾次沒(méi)人理!于是大喊一聲救命啊!結(jié)果看到醫(yī)生和護(hù)士慌張的從隔壁出來(lái)了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會(huì)害了我吧!

　　24、 情侶們?nèi)タ词フQ夜景。而我們用加班和自習(xí)的燈火組成夜景，多么感人。下班和回寢室的路上，他們用開(kāi)房的燈點(diǎn)亮我們回去的路!

　　25、 朋友問(wèn)：“現(xiàn)在中國(guó)人為什么都過(guò)外國(guó)人的節(jié)日。”我答：“因?yàn)橹袊?guó)傳統(tǒng)節(jié)日，妹紙都要回家。”

　　幽默笑話段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽，我是怎么來(lái)的?”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”

　　2. 一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)123加22等于多少?”小明：“……”老師聽(tīng)小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話!好歹也吱一聲啊!”小明聽(tīng)到馬上發(fā)出一聲：“吱!

　　3. 前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

　　4. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見(jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先!”

　　5. 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

　　6. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款!”

　　7. 有個(gè)很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢讓我取你狗命!

　　8. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……

　　9. 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊?”小紅：“當(dāng)然有!不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的!”

　　10. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽：“又沒(méi)錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯(cuò)了!”然后就掛了!(www.siandian.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))

　　11. 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來(lái)一瓶呢!”

　　12. “大點(diǎn)兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來(lái)的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚。”

　　13. 兒子問(wèn)爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過(guò)了會(huì)兒，兒子又問(wèn)：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰(shuí)還上班呀。”

　　14. 少年向著他母親的朋友金小姐說(shuō)：“你的氣力真不錯(cuò)?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說(shuō)，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的!”

　　15. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

　　16. 同事喜得貴子，兒子剛開(kāi)始學(xué)說(shuō)話時(shí)，他天天對(duì)兒子說(shuō)：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習(xí)慣，一見(jiàn)著他便說(shuō)：“叫爸爸”，他沒(méi)辦法，現(xiàn)在開(kāi)始糾正，現(xiàn)在天天對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸”。

　　17. “老板，來(lái)一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來(lái)，發(fā)現(xiàn)沒(méi)雞蛋：“怎么只有西紅柿沒(méi)雞蛋?”“雞蛋沒(méi)吵過(guò)西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)

　　18. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過(guò)兒，你是我心里的一手哥。”

　　19. 一男問(wèn)女友，你知道男人最喜歡聽(tīng)女人的哪句話嗎。女友說(shuō) ，我愛(ài)你。男友說(shuō)，不是，是這句話。說(shuō)完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說(shuō)，對(duì)，就是這句話。

　　20. “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”

　　21. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對(duì)女孩說(shuō)：“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說(shuō)話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說(shuō)：“算了!我也沒(méi)帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問(wèn)：“你說(shuō)我是長(zhǎng)發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”男孩沒(méi)精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道?我又沒(méi)見(jiàn)過(guò)你剪短發(fā)。”女孩這時(shí)從包里拿出身份證，指著上面的照片說(shuō)：“你看!你看!”男孩會(huì)心的笑了。

　　22. 經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦：“嫂子，他倆太過(guò)分了。”經(jīng)理媳婦，沒(méi)事，嫂子補(bǔ)償你，恩愛(ài)過(guò)后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，在報(bào)復(fù)一次，老王勉強(qiáng)應(yīng)戰(zhàn)。當(dāng)經(jīng)理媳婦第三次提出來(lái)的時(shí)候，老王答：“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了。”

　　23. 超人和一個(gè)猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問(wèn)，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身27年。

　　24. 兩夫妻結(jié)婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來(lái)，給了老公一巴掌：狗日的只知道享樂(lè)，不知道生孩子快要疼死了。于是兩人分床而睡，數(shù)月后老公在睡覺(jué)，聽(tīng)到敲門聲問(wèn)：“誰(shuí)呀?”老婆吶吶的回：“不怕死的來(lái)了”

　　25. 教室里，有一女生問(wèn)一男生曰：找一個(gè)班上的當(dāng)炮友，你選誰(shuí)?這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個(gè)身強(qiáng)體壯高達(dá)一米八幾的漢子，然后才說(shuō)：什么炮友不炮友，我只想要純潔的愛(ài)情。該女生尖叫一聲，然后……還能有然后嗎?現(xiàn)在班上這么多女生對(duì)我倆津津樂(lè)道是怎么回事啊?

　　26. 今天和一美女同事說(shuō)：“我身上有一個(gè)地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說(shuō)，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

　　27. 這么多年終于悟出一個(gè)道理，任何事情都是熟能生巧，就拿擼來(lái)說(shuō)吧，剛開(kāi)始笨手笨腳半天都擼不出來(lái)，現(xiàn)在簡(jiǎn)直是太熟練了，五秒鐘完事!

　　28. 跟老婆相親認(rèn)識(shí)的，去年9月領(lǐng)證結(jié)婚，然后今年4月中旬給我生下了一個(gè)寶寶，雖說(shuō)是早產(chǎn)兒，但我看著跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進(jìn)入了幸福美滿的奶爸生活……

　　29. 那天有點(diǎn)事兒跑一女同事家里去。她開(kāi)門后蹦出來(lái)一個(gè)調(diào)皮的小孩子，一個(gè)勁的纏著我，沙發(fā)上還坐著一個(gè)男的，想必是女同事的老公。見(jiàn)了面大家客套了幾句，然后我就說(shuō)這孩子長(zhǎng)得可真像你老公啊，虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了，然后尷尬的笑了笑說(shuō)這是隔壁鄰居，說(shuō)完那男的也尷尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

　　30. 前陣子回老家，見(jiàn)到了多年不見(jiàn)的小麗，于是我上前打招呼。問(wèn)到：在廣東好好的，怎么回來(lái)了?答到：失業(yè)了，東西賣不出去了。我：你在廣東那邊什么地方做生意?答：東莞。于是我就沒(méi)再問(wèn)下去了。

　　31. 真事，幾個(gè)同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大伙一陣會(huì)心的壞笑。我開(kāi)口就說(shuō)：也可以是別人的老公哦。一群人憋到內(nèi)傷。

　　32. 前女友結(jié)婚，非要本人參加。給個(gè)面子吧，哥去了，快結(jié)束的時(shí)候，那男的知道我的角色了，一臉不屑的說(shuō)“你有房嗎”“沒(méi)有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒(méi)房就一破車，當(dāng)初她怎么愿意和你處啊”哥頭一仰，成45度，淡淡的說(shuō)“可能是哥活好吧~”請(qǐng)大家腦補(bǔ)一下當(dāng)時(shí)新郎的表情~

　　33. 開(kāi)車上班，看見(jiàn)車?yán)镆粡埣垪l，是老婆寫的：要加油喔!么么噠!瞬間趕腳心里暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福。!半小時(shí)后，車木有油了...

　　34. 今天一個(gè)哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會(huì)玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會(huì)啊!女方：什么級(jí)別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒(méi)有，聽(tīng)他們說(shuō)玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動(dòng)得非?？?hellip;非常…快……也沒(méi)有人能秒懂啊!

　　35. 王尼瑪早上出門買煙，回到宿舍看見(jiàn)自己的室友曹尼瑪正在練習(xí)瑜伽。就問(wèn)道：你是不是吃錯(cuò)藥了?怎么練起瑜伽來(lái)了?曹尼瑪：我是為了鍛煉身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意干嘛?曹尼瑪：我覺(jué)得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以后都要靠自己了!王尼瑪：...

　　36. 前幾晚去朋友那喝酒，9點(diǎn)多的時(shí)候他拿著手機(jī)大叫了一聲，把我們5個(gè)人都嚇呆了…原來(lái)是中獎(jiǎng)了，接著就出去推油，一人一個(gè)房間，給我推油的是個(gè)清純，看起來(lái)很正點(diǎn)，當(dāng)時(shí)我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

　　37. 記得高中時(shí)，老師常說(shuō)：你們現(xiàn)在高中很緊，等上了大學(xué)就松了?，F(xiàn)在想想這句話，真的是太有道理了。

　　38. “老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來(lái)了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對(duì)沒(méi)看錯(cuò)”“呃，那求你個(gè)事，你千萬(wàn)別跟我家老婆子說(shuō)這件事!”

　　39. 男：老婆，今天單位體檢，說(shuō)我得了糖尿病。女：怪不得我說(shuō)我怎么無(wú)緣無(wú)故得了蛀牙!

　　40. 今晚回家二貨老公問(wèn)我買了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說(shuō)：你猜是什么?他偷笑說(shuō)：蘿卜還是黃瓜?當(dāng)他打開(kāi)菜看后滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!

　　41. 男：當(dāng)年我遇到燈神，他說(shuō)我可以選擇擁有超長(zhǎng)的JJ或者超長(zhǎng)的記憶力。女：那你當(dāng)時(shí)選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。

　　42. 一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會(huì)對(duì)你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問(wèn)題。女：好吧我們?cè)谝黄鸢?進(jìn)洞房那天，女：你不是說(shuō)年齡不是問(wèn)題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問(wèn)題，可體力是問(wèn)題啊。

　　43. 高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺(jué)什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對(duì)我很冷淡。有時(shí)在夢(mèng)中夢(mèng)到夢(mèng)和她牽個(gè)手都會(huì)臉紅，更別談?dòng)H嘴什么的，簡(jiǎn)直要興奮死。今天在商場(chǎng)購(gòu)物時(shí)遇到了，突然想起一首歌“如果再見(jiàn)不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺(jué)是上天給我的一次機(jī)會(huì)，果不其然她看到我了，向我走來(lái)，穿的很時(shí)尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來(lái)。正當(dāng)我準(zhǔn)備說(shuō)好久不見(jiàn)的時(shí)候，她在我耳邊輕輕的說(shuō)“好久不見(jiàn)，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打8折，這是我電話，再見(jiàn)”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來(lái)買炒飯”

　　44. 和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來(lái)，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛(ài)的，你太厲害了!哎!好像哪里不對(duì)?我想想!

　　45. 跟女朋友吵架了，我氣極了對(duì)她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁” 她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。” 我“……”