微博最紅段子

　　用一些經(jīng)典的好笑的段子來驅(qū)散生活中遇到的煩惱，讓自己每天都擁有一份好心情。下面是學(xué)習(xí)啦小編帶來的2017年最流行的微博最紅段子，一起來看看吧!

　　2017最流行微博最紅段子

　　一大群女生到農(nóng)場實習(xí)，農(nóng)場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經(jīng)擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農(nóng)場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”

　　某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”

　　和不同年齡女人睡覺：歲的女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動和你睡覺;歲的她會講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會和她睡覺。

　　內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

　　中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節(jié)是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算!”

　　2017最火的微博最紅段子

　　一位女士參加一個研討會，當(dāng)有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼。”

　　一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：“來一盒吋的!哦，不，吋的……哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙!”

　　一個男人去求醫(yī)，醫(yī)生問其怎么了。男人說：“聽后不要笑!”醫(yī)生說：“嗯!”男人褪下褲子，其弟弟僅火柴粗細(xì)，醫(yī)生爆笑不止。男人怒道：“都腫了好幾天了，你還笑!”

　　一男人逛街尿急，準(zhǔn)備尿在角落。老太太看到便說：“隨地小便罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”

　　某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：“快來看哪，那東西也有野生的。”

　　小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數(shù)不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。

　　某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手!

　　大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要加塞，對一漂亮女生說：“同學(xué)，我插你前面好嗎?”女生：“前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧!”

　　一男子在公園找他的狗，后來發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩，男子一臉挑逗地說：“像那樣的事，我也會做呦!只聽那女孩不好意思的說：“那…那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。”

　　2017年最新微博最紅段子

　　一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好?”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執(zhí)黃瓜;深淺都具備，各樣插幾下;若嫌黃瓜長，咬一口再插。”

　　阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最后摸摸乳房。小孩問：“爸爸，這是干什么?”阿大回答：“細(xì)細(xì)檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”小孩子想了一想：“爸爸，那我媽媽也要賣掉嗎?昨天王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

　　從前，有個妓女按三種不同的標(biāo)準(zhǔn)收費：草地上，美元一次。長椅上，美元一次。　床上，美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”男人說：“草地上，三次!”

　　一大早，妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當(dāng)勞還是肯德基?”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家里?”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家里? ”丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧!我肚子餓了!”

　　有位小姐第一次和朋友去練習(xí)打高爾夫球，發(fā)球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應(yīng)聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，并且告訴傷者說她學(xué)過一些護理，希望能在救護車到達(dá)之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強答應(yīng)。小姐就讓傷者先平躺，全身放松，然后把他的兩手拉開，平放在身體兩側(cè)，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷者：“這里感覺怎么樣?”傷者很無奈的說：“那里的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死!”