搞笑段子1

　　去一家公司應(yīng)聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。

　　我忍不住開口:老板，有話不如直說!

　　老板尷尬的笑了笑說:你的專業(yè)和工作經(jīng)驗(yàn)非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點(diǎn)慌……

　　搞笑段子2

　　最近菜價(jià)飛漲，老媽在陽臺(tái)搞了幾個(gè)大泡沫箱秧了很多小青菜，我哥嫌棄的不行，說泡沫箱種菜致癌的!

　　我媽指著一個(gè)破泡沫箱問:“這是你上星期喝醉了啃壞的泡沫箱，那會(huì)吃的可香了，咋不怕致癌了?”

　　搞笑段子3

　　早上發(fā)現(xiàn)感冒了，很難受，結(jié)果老婆公主病太嚴(yán)重，竟然讓我去做飯，本來就生病的我氣的不行，結(jié)果和老婆吵了一架，摔門而去，中午回來的時(shí)候，老婆竟然做飯了!

　　有菜有酒!

　　還拿過來兩片頭孢先鋒給我，看看如此體貼的老婆，不禁有悔意，于是當(dāng)著老婆的面，自罰了三杯……

　　搞笑段子4

　　小明:有沒有2000個(gè)饅頭?

　　小販:抱歉沒這么多。。

　　小明:唉～

　　第二天

　　小明:有沒有2000個(gè)饅頭?

　　小販:抱歉沒這么多。。

　　小明:唉～

　　第三天

　　小明:有沒有……

　　小販:今天有2000個(gè)饅頭了。。

　　小明:太好了。。我要兩個(gè)。。

　　搞笑段子5

　　借著“開放二孩”的春風(fēng)，在我堅(jiān)持不懈的努力下，媳婦成功懷上。

　　怕兒子一時(shí)接受不了，媳婦派我去探探口風(fēng)。

　　我：“兒砸，告訴你一個(gè)好消息。”

　　兒子：“快說，快說!”

　　我：“你將要多個(gè)弟弟。”

　　兒子看了看四周，表情凝重的湊到我耳邊小聲說：“這事媽媽知道嗎?”

　　搞笑段子6

　　今天陪學(xué)妹逛街，她看中一條裙子可沒帶錢，我借錢給她，學(xué)妹問我，有女朋友嗎?

　　我說沒有，學(xué)妹踮起腳尖，提起裙擺轉(zhuǎn)了一圈，問我，好看嗎?

　　我，好看。

　　學(xué)妹說，男朋友買的。

　　我一巴掌抽過去，明明是我給的錢，你是不是不想還了?

　　搞笑段子7

　　九月份的第一個(gè)星期賺了十三萬八千歐元，這錢不是父母給的，也不是偷來的，更不是搶的。而是靠我自己的努力在別人的朋友圈復(fù)制粘貼來的。

　　搞笑段子8

　　堂弟程序員一枚，不修邊幅。

　　前日相親一女子，據(jù)說是研究易經(jīng)的。

　　我問堂弟相親結(jié)果如何?

　　堂弟說:“對(duì)方說我五行缺了四行，與她命格不配”。

　　我好奇極了又問“說你缺了哪四行?”

　　“她說我缺了，金，木，水，火”!

　　搞笑段子9

　　公交車上，上來一位大媽，小伙子起身讓了個(gè)坐。

　　大媽笑著問：小伙子多大?

　　小伙子回答：28。

　　大媽說：28了還擠公交車，我姑娘22都已經(jīng)買車了。

　　小伙子靦腆一笑：我也攢了些錢，給我媽買了輛車，我媽一把年紀(jì)了，總不能讓她擠公交車買菜，您說是吧?

　　搞笑段子10

　　老公出差，半夜和同事一起坐高鐵回家，我開車去火車站接他。

　　老公出了站，看到我之后，假裝不認(rèn)識(shí)，跟我說：美女，這么晚了，一個(gè)人在外面可不安全啊，要不我送你回家?

　　我上前挽住老公的胳膊說：這么晚了，去我家不安全，去你家吧。

　　同事悄悄跟他說：哥，我什么都沒看見，我先走了哈。