中秋節(jié)搞笑段子，讓你在開心之余爆笑不停，中秋節(jié)一定要快樂哦!以下是小編精心挑選的中秋節(jié)搞笑段子，與大家分享。

　　某球員最近狀態(tài)不好，連接球都接不穩(wěn)，練習(xí)傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：“接穩(wěn)!”，結(jié)果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰?”

　　阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用?秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復(fù)印件從哪里出來?

　　日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動;你說什么我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什么你必須懂，不然神馬后果你懂的。

　　一對父子去酒店用餐結(jié)帳時發(fā)現(xiàn)未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢。服務(wù)員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!

　　成語猜謎：電腦中毒-當(dāng)機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印文件-一模一樣;小說人物-有名無實;看乒乓球比賽-左顧右盼。

　　爸爸：期中考試結(jié)束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的!

　　一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...

　　一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。

　　嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂著一個大番茄出門，否則無論你穿什么，出門就變開襠褲!

　　大學(xué)考前復(fù)習(xí)課，老師走進教室，對同學(xué)們說：今年學(xué)校規(guī)定，不準劃重點了!話畢，學(xué)生一片嘆息。老師：好，大家現(xiàn)在把書拿出來，我們來劃一下非重點!

　　媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’

　　銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。

　　老師責(zé)問學(xué)生：為什么考個這么低的分數(shù)。學(xué)生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學(xué)生曰：不，我要去醫(yī)院，因為我一看到老師就頭痛。

　　一群人在討論現(xiàn)代做什么事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什么的都有。其實，感情才是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。

　　經(jīng)理對老板說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟于事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范。”老板說。

　　今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎么那么厲害!你呢?我一聽，我艸，在說我嗎，于是晚上我又把電腦的聲音開大了些……

　　有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!

　　聽聞剩下的三個軍醫(yī)大學(xué)要撤，有人高興了：第二軍醫(yī)大學(xué)、第三軍醫(yī)大學(xué)、第四軍醫(yī)大學(xué)，第一軍醫(yī)大學(xué)等你好久了!東方醫(yī)科大學(xué)、西方醫(yī)科大學(xué)、北方醫(yī)科大學(xué)，南方醫(yī)科大學(xué)等你好久了!

　　朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……

　　動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”

　　老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”

　　今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節(jié)奏嗎?

　　有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所里了。

　　那里大學(xué)改名的風(fēng)波未平，這里大學(xué)簡稱的硝煙又起。話說南京大學(xué)和南昌大學(xué)就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學(xué)坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網(wǎng)友建議叫寧大。寧夏大學(xué)不服：當(dāng)初為免和廈門大學(xué)沖突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學(xué)總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學(xué)默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學(xué)、大連大學(xué)都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學(xué)特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學(xué)說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學(xué)也不敢示弱：那我叫天大!中國地質(zhì)大學(xué)：那我就是地大咯!汕頭大學(xué)聽了：你們都別說了，我都頭大了!復(fù)旦大學(xué)：你聽得頭大，我旦大了!

　　新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!

　　一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!

　　據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。

　　一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”

　　今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對著她，把手機上的湯姆貓打開了……

　　我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”