1、幫公司女神干完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我!”

　　她：“誰說的?”

　　我一陣竊喜：“難道你喜歡我?”

　　她：“不!我想知道是誰把這件事告訴你的!!!”

　　2、同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎么了?

　　他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢!”

　　我：“你朋友賴賬嗎?把你愁成這樣!”

　　他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節(jié)私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊!剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過。。。”

　　3、早上經(jīng)理過來說趕緊吃早點，吃完了跟你說點事!

　　我：工作要緊，您先說，我晚點吃!

　　經(jīng)理：公司裁員有你，你把早點吃完好有力氣收拾東西。。。

　　4、下午玩手機，被老板發(fā)現(xiàn)了。他煞有介事地說：“小王，知道海南的水稻一年幾熟嗎?”

　　我：“高中地理學(xué)過，一年三熟吧?”

　　他：“不錯，這個三熟的水稻有講究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道這第三茬叫什么嗎?”

　　我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我馬上找人去疏通咱們的下水道!”

　　5、周一，公司召開例會，會上老板深情地說：“考慮到大家這半年來的辛苦，公司決定送中秋禮送團(tuán)圓，給部分‘特別優(yōu)秀’的員工一個與家人團(tuán)聚的機會。”

　　我趕緊鼓掌：“好啊!好!”

　　老板接著說：“下面我來念一下裁員名單。”

　　我艸，第一個就是我名字

　　6、正在刷手機，同事發(fā)消息問我：“在?有錢嗎?”

　　我：“沒錢!”

　　這二貨：“你為什么沒錢，你應(yīng)該好好反思一下?!”

　　7、彩迷同事問我：“如果你中了五百萬，你準(zhǔn)備做什么?”

　　我：“去北京買套房。”

　　同事：“那剩下的錢呢?”

　　我：“剩下的按揭唄。”

　　8、學(xué)駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”

　　沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規(guī)定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，留下了錢!!

　　9、新官上任三把火，新來的劉主任深諳此道，剛來兩天，就上火三次。

　　分別是：口腔潰瘍、牙齦發(fā)炎，加上剛剛看到院長夫人流的鼻血。

　　10、到深圳出差歸來。

　　同事問我：“深圳好玩嗎?”

　　我說：“你有錢嗎?”

　　同事：“沒有啊!”

　　我：“那不好玩!”

　　同事……

　　11、上午去一個公司面試，HR經(jīng)理問我：“為什么要離開上一家公司?”

　　我說：“人往高處走，水往低處流。”

　　“不錯，你有眼光。”

　　“他們說我是水貨，那我就流到貴司了。”

　　12、以前不懂，“我們定好了會通知你”就是不要你;

　　“你的理想是什么”就是不給錢;

　　“前期累點，運轉(zhuǎn)正常就雙休”說明單休都不保;

　　“再做一個月就當(dāng)給老板幫幫忙”就是還沒找到替補。

　　至于現(xiàn)在招聘帖里什么“單位有零食”、“咖啡隨便喝”、“我們有貓”、“老板很帥喲”，則是說明單位窮得要死、事兒還多。