搞笑段子1

　　在外邊吃飯，旁邊一女子把飯吃的干凈后轉(zhuǎn)身對店主說：我沒有帶錢，可以刷臉嘛"

　　老板點頭，然后女子就沖老板咧嘴一笑沒付錢就走了。

　　我一看居然有這種操作?于是快速地扒完飯，起身沖老板笑了下也想離開，回頭卻被老板叫住了。

　　我問道:"我不可以刷臉么?"老板笑道:"你要是我女兒你也可以刷。"

　　搞笑段子2

　　我給老弟整理書包，發(fā)現(xiàn)一張情書。

　　晚飯時，我向爸媽告發(fā)了他早戀的事，老爸一言不發(fā)。

　　老媽一臉莫測的說:你今年二十七歲了，屬于花朵凋零而果子又沒有結(jié)出來的年紀，多和你弟弟學學吧…

　　搞笑段子3

　　相親時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”

　　女生靦腆一笑說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的男子!”

　　男生一聽立馬慌了，一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適!…………我有兩個…………”

　　搞笑段子4

　　吃完飯老媽讓我洗碗，我靠在沙發(fā)上：“我歇會兒再洗。”

　　她坐到我旁邊：“那我們聊聊天吧。”

　　我：“好啊好啊。”

　　她：“張大媽的閨女你知道吧，比你小一歲，最近生了個女娃可水靈了，她老公還……”

　　我：“媽，我現(xiàn)在就去洗。”

　　搞笑段子5

　　走廊夜燈是聲控的，鄰居們亮燈的方式各有千秋：擊掌的、跺腳的、咳嗽的、喊麥的……

　　今天等電梯的時候一位大媽喊了一聲“吼!”

　　老公竟然下意識的接了聲“哈!”

　　然后望著我不可思議的眼神緩緩唱出“是誰，送你來到我身邊……”

　　搞笑段子6

　　今天閨蜜第一次帶男朋友回家。她老爸各種好酒好菜招待，甚是喜歡。

　　酒桌上，舉起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，閨蜜急了～～ 大聲喊到，“爸，你干嘛?”

　　閨蜜老爸說到，“閨女，這個兄弟我交定了，你不能嫁，我們經(jīng)常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他給不了你幸福的…”

　　搞笑段子7

　　我的小姨只比我大幾歲，所以我們走在一起就很像一對。

　　有一次我和小姨手牽手的去逛街，被我班主任看到了。

　　于是我班主任就給我媽說了這事?；氐郊抑笪覌尵桶盐覕r住問我：“今天你和哪個女孩子手牽手逛街呀。”

　　我直接來了一句：“你妹呀!”于是我媽一巴掌扇了過來……

　　搞笑段子8

　　今天女神坐在我旁邊，好激動啊!

　　正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?

　　我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。

　　瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。

　　搞笑段子9

　　那年，老總寫毛筆字，字實在不咋地，但是大家還是要捧場說好!當時，老總寫了一鳴驚人四個字，字體結(jié)構(gòu)比例極其不合理，大家也都昧著良心說好!

　　老總問秘書：“好在哪?”

　　秘書：“這五個字很漂亮!一口鳥驚人!” 全場哄然...

　　搞笑段子10

　　紋身店里，躺在床上的彪哥醒來，對著鏡子看了看，一把抓住紋身師，怒吼：“你給我紋的這是什么?”

　　紋身師：“大。。。大哥，您剛才說的，紋一個能體現(xiàn)您，勇者無懼，內(nèi)心強大的紋身的。”

　　彪哥：“那你媽嗶的留給我紋個‘憨’字?”

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