搞笑段子1

　　上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉!

　　我問她：“你老爸干嘛的?”

　　她說販毒的!

　　從那以后再也不敢欺負她了!直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

　　搞笑段子2

　　我比較瘦，胃也不太好，還不經(jīng)常吃晚飯

　　每次異地戀男票問我吃晚飯了沒有，我說沒有，都會被他罵

　　后來我為了不讓他罵我，就每天編一個豪華晚餐騙他，連續(xù)騙了一星期，他憂心忡忡的問我：“你是不是被包養(yǎng)了?”

　　哎，男人的心思真難捉摸……

　　搞笑段子3

　　今天去面試，面試官是個美女，面試官問我：你覺得什么樣的女人才叫成功?

　　我：像您一樣!

　　面試官：具體說說!

　　我：敢于問一個不成功的女人，關(guān)于什么是成功女人的問題!并希望她能成功的回答這個問題!

　　搞笑段子4

　　上幼兒園小侄子跑過來問我：姑父，你有喜歡的人嗎?

　　我心想我媳婦要套路我啊，我果斷回答“你老姑”。

　　侄子又問“什么感覺”我“額…就是能玩到一起的”

　　侄子若有所思的來了一句“我好像戀愛了”。

　　我……

　　搞笑段子5

　　同事欣欣和她老公微信聊天，撒嬌說餓了，午飯到現(xiàn)在還沒吃呢。

　　不到二十分鐘，外賣就送到了我們單位，雞肉、魚肉、素菜、水果沙拉、飲料一應(yīng)俱全。

　　欣欣對著我們幾個同事嘚瑟了一圈，我在旁邊羨慕的想:我怎么沒有一個心這么細的老公呢。

　　這時聽到外賣小哥對欣欣說:一共145元，貨到付款。

　　搞笑段子6

　　前幾天讓一哥們幫我買張南京到上海的火車票。

　　昨天他給我一個信封說票在里面。

　　今天到了南京站我才打開信封，里面結(jié)果放著五張票，南京到鎮(zhèn)江，鎮(zhèn)江到常州，常州到無錫，無錫到蘇州，蘇州到上海。

　　MD害我坐了三個小時火車換了四節(jié)車廂，還有一張是無座的。

　　哥們，算你狠。

　　搞笑段子7

　　有人介紹一個女孩給單身狗表弟，聽說女孩各方面都不錯，就是有點潔癖。

　　表弟滿不在乎地說，不就是多費點兒水，沒事兒!

　　結(jié)果還是黃了。

　　表弟說，那天約會天時地利人和，他撅著嘴剛要吻上女孩，女孩臉紅地說等等，然后從包包里掏出一張消毒紙巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦......

　　搞笑段子8

　　去醫(yī)院，停好車后，我得意地對副駕駛的老公說：看我，一把停好，側(cè)方練得不錯吧?

　　老公平靜地說：停得不錯，只占了兩個車位，能往前挪點，給別人留一個嗎?

　　兒子在家不聽話，被我訓了幾句，委屈的去找老公：爸爸，你兒子這么可愛，你老婆竟然訓我。

　　老公說：這么可愛的兒子，打一頓吧。

　　搞笑段子9

　　15歲那年，父母向鄰居借了500塊錢給我?guī)С鰜?

　　離鄉(xiāng)的我出來之后努力的工作，從第一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬塊，后來十幾萬，到現(xiàn)在的二三十萬.

　　現(xiàn)在的我抽著煙不禁感嘆，欠這么多錢，我特媽的什么時候才能還清……

　　搞笑段子10

　　吵完架，跟老婆談起了離婚。

　　后來，又談起房子歸誰，我倆爭的面紅耳赤，寸步不讓，差點打起來……

　　后來，我慢慢鎮(zhèn)定了下來，抽了根煙。

　　細心想了想，究竟風風雨雨這么多年了，我一個大男人讓她下又怎樣，房子歸她就歸她吧，橫豎咱們還沒買呢!

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