搞笑段子1

　　長友們，你們失戀時，是不是TMD只會說：“藍瘦，香菇!?”

　　而我一舍友失戀時，她發(fā)朋友圈：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。”

　　這就是讀書的用處~~

　　搞笑段子2

　　高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。

　　畢業(yè)前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。

　　大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會，聽同學(xué)說:咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財了!

　　搞笑段子3

　　無聊搖微信，結(jié)果搖到一個大帥哥，開心的聊了半天，結(jié)果帥哥告訴我他沒錢吃飯，讓我給他發(fā)個紅包，我開玩笑說：“你不會是騙錢的吧?”

　　好久帥哥回道：“你別這么侮辱我，其實我是騙色的，但看了看你的照片，我覺得還是騙點錢吧。”

　　我……沒毛病……

　　搞笑段子4

　　喝完汽水把易拉罐的拉環(huán)套在手指上，問男友好不好看?

　　男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎?

　　男友認真的想了一會，說明白了。

　　然后，跑樓下超市扛了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......

　　搞笑段子5

　　單位同事剛生了孩子，主任組織大家一起去看望。

　　到了她家，正巧孩子剛睡著，主任端詳了半天，說：“嗯，還是像媽媽多一點。”

　　同事老公笑著說：“孩子閉著眼你都能看出來像誰啊。”

　　主任得意的說：“那可不，瞧這睡著的樣子，跟他媽睡著了一模一樣!”

　　話音剛落，同事老公臉色就不對勁了……

　　搞笑段子6

　　同事小偉眼鏡男。我只知道他近視，最近才發(fā)現(xiàn)他兩眼不正眼看人，盡往兩邊瞟。

　　問他：你除了近視是不是還斜視?

　　小偉一臉哀怨道：我不斜視，只是在倒車入庫的道路上，掛了兩年……

　　搞笑段子7

　　想起大學(xué)都流行占座，不管在教室還是在圖書館。

　　有一哥們喜歡班上的班花，每次都會給班花占座，于是在桌子上寫了個“此座永久占座”。

　　一個有才的同學(xué)在他下面寫到“你死這兒得了唄”。

　　搞笑段子8

　　姐姐今天告訴我說我小外甥不對勁，神神秘秘的，叫我觀察觀察。

　　一天晚上我看到他在玩手機，我就偷偷滴跑過去看了看，只見他白了我一眼說:“單身狗，看什么看，沒見過談戀愛啊……”

　　當(dāng)時我如雷擊一般吼道:“姐，快看哦，你兒子又往游戲里充錢嘍……”

　　搞笑段子9

　　有一天有位舍友買了包好煙回來宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床頭，回來后發(fā)現(xiàn)那包煙只剩幾根。

　　此人特別愛發(fā)微博，于是他發(fā)了條微博:“我不說，不代表我不知道。”

　　過了一會兒，他女朋友給他發(fā)來一條信息……

　　搞笑段子10

　　今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜

　　我問：“哎呦，這個季節(jié)，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀?”

　　大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開!”

　　我：“啥意思?”

　　大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧”

　　我：“……”