搞笑段子1

　　女同事叫我打麻將三缺一。

　　我：都誰啊?女同事：我、小美、小麗。

　　我看了看身旁的女友：哦!那啥，我還有點(diǎn)事。

　　放下電話，女友朝我投來不解的目光：你有屁的事!怎么不去了?

　　我支吾著：和她們幾個，那是兇多吉少啊!

　　搞笑段子2

　　我租房時，花了兩百塊買了張一米八的二手大床，卻很容易散架。

　　一天我躺到床底修床，門開了，舍友帶著他女朋友：“我那個單身狗舍友出去了，我們?nèi)ニ蟠病?rdquo;

　　我為了避免尷尬只好假裝不出聲，突然轟啦一聲，床散架了，我舍友和他女朋友光著屁屁掉了下來。

　　為了避免尷尬，我只好假裝被砸暈...

　　搞笑段子3

　　今天下午在路邊買櫻桃遇見奇葩小販，我問：老板，這櫻桃酸么?

　　老板：不酸。

　　那我能嘗一個么?

　　老板回答：不行，櫻桃很貴，你嘗了不買咋整，不過我可以吃一個讓你看我的表情。

　　搞笑段子4

　　那年，一家人看電視，看到女主和男主私奔。

　　我妹妹咽下口中的薯片說：“媽，如果我和別人私奔，你會怎么做?”

　　我媽看了深陷在沙發(fā)中吃個不停的妹妹一眼說：“你一私奔，我們立馬抓緊時間搬家，一家人玩失蹤!不給那男的反悔退貨的機(jī)會!”

　　搞笑段子5

　　同學(xué)聚會，初戀也在，還摟著家屬出席，想想那些年那些事，心里拔涼拔涼的。

　　入席時，為了體現(xiàn)不計前嫌，我坐在了他的左邊，大家喝酒喝飲料，我喝白開水。

　　端起的時候手抖，一個不小心灑了半杯在他的大腿上，來了個現(xiàn)場的開水煮蛋。

　　搞笑段子6

　　那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥，相約去他家里玩，他老媽熱情啊，逮了只老母雞要?dú)?給我們吃。

　　我果斷的挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成!

　　回頭一看閨蜜，這個和我一起在農(nóng)村長大一起幫忙殺過豬的家伙，居然捂著眼睛發(fā)抖躲到同事懷里去了!

　　后來他倆結(jié)婚了……

　　搞笑段子7

　　我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉(xiāng)。

　　哥大老遠(yuǎn)迎接我，還是那身破衣裳。

　　上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不?”

　　我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點(diǎn)沒覺得顛。”

　　“哦，那就好。我?guī)еl(xiāng)親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。

　　搞笑段子8

　　教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎?”

　　新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效!”

　　新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁!”

　　搞笑段子9

　　今天又被老婆欺負(fù)了，完事了我嘟囔了一句，她自己還來氣了，又是半天屈辱求原諒之老婆我的錯系類。

　　到了晚上回家散步，我隨口一句“哎，媳婦兒咱倆地位換換多好，你天天伺候我，還求我原諒你。多好～”

　　說完我老婆一臉疑惑的看著我“你……頭上想多點(diǎn)綠?”

　　搞笑段子10

　　我看到老板一直在看架子上的花，心說不好，這幾天忘澆水了，估計讓他看出來了。

　　果然老板沖我招手說拿杯水給他，我發(fā)現(xiàn)客戶喝剩的半紙杯水有些燙，怕把花燙壞，我就又兌了些涼水才恭敬的送給了他。

　　沒想到他接過水來一飲而盡。。。把我驚呆了!