搞笑段子1

　　記得大學時在大階梯教室上課，很大，有前門后門的那種。

　　有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。

　　男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門問到：老師，這有粉筆嗎?

　　老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。

　　男生出去， 五秒后出現(xiàn)在前門說：老師，別的班也沒有粉筆 。

　　搞笑段子2

　　早上送兒子上幼兒園時，在樓下看到一新鄰居，那姐姐波濤洶涌，前凸后翹，艷麗間透著狐媚。

　　背著個健身包和她男朋友一起去健身房。

　　天呀，她男友竟然吸煙，真是可惜呀，我不喜歡吸煙的男人。

　　搞笑段子3

　　昨天我兒子人生中第一次吃餃子。

　　平時吃飯邊吃邊玩心不在焉的他，面對餃子嗷嗷伸頭，上一口還沒咽下去就著急來咬第二口。

　　我一縮手：“先把嘴里的吞下去!”他就來扳我的手。

　　我知道，吃完這個餃子，他的靈魂深處就烙上了北方人的思想鋼印。

　　搞笑段子4

　　茫茫沙漠中，一個探險家掙扎著把吉普車開到一個騎駱駝的人身邊問道：“先生，最近的公路怎么走?”

　　那人答：“沿著這個方向一直向前，到了星期二，再向右轉(zhuǎn)彎。”

　　搞笑段子5

　　和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。

　　媳婦看看我說：你不是那塊料。

　　我：難道我去賣唱還會被餓死么。

　　媳婦嘆了口氣，道：不，你會被打死的!

　　搞笑段子6

　　值夜班，有個病人按呼叫器，我趕緊過去，看到他在床下趴著，連忙問他咋了?

　　他說他睡不著，讓我陪他聊天!

　　我扶他到床上你閉上眼睛休息吧，睡不著養(yǎng)養(yǎng)神也可以啊!

　　他要不我去你辦公室陪你聊天…

　　我望著窗外的電閃雷鳴，大叔，你這是怕打雷吧…

　　搞笑段子7

　　一妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。

　　近日，又一個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她有啥要求?

　　妹子想了想，道：比我黑點兒就行。

　　大娘看看她，小聲說：那可真不好找。

　　搞笑段子8

　　我“哥們，你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點事。”

　　哥們“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”

　　兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。 哥們“油給我加了嗎?”

　　我“沒加，我都沒開動過。”

　　看著一臉懵B的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。

　　搞笑段子9

　　兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。于是對爸爸說：爸爸我想進進電視里面去。

　　爸爸說：進去干嘛?兒子：我進去拿糖吃。

　　爸爸說：好啊那你進去吧。兒子弱弱的說到：不敢進去。

　　爸爸奇怪的問：為啥?兒子答道：我進去了你要調(diào)臺。

　　搞笑段子10

　　有一天，三個同事一起聚在酒吧，這三個人都喝醉了。

　　同事甲說：“你們的衣服都放在哪里?我的衣柜都被我的老婆給霸占了，我的衣服就放在一個小小的收納箱里面。”

　　然后同事乙說：“你還有收納箱放，我的衣服就放在行李箱里。”

　　同事丙說：“你們還好，我的衣服就穿在身上”。