1、回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

　　2、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說，你轉(zhuǎn)過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。

　　3、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關(guān)鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。

　　4、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”

　　5、男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發(fā)現(xiàn)身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。

　　6、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

　　7、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應(yīng)，后來我站在他的側(cè)旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對我說：“你特么咋知道的?”我，因為她的處是我破的。

　　8、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

　　9、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經(jīng)的。

　　10、中午吃飯時聽說我們這附近前天發(fā)生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

　　11、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。

　　12、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發(fā)，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!”

　　13、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎么嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。

　　14、全班同學，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”

　　15、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內(nèi)心的激動，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來!

　　16、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什么方言，她們說是粵語，然后司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!

　　17、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結(jié)果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續(xù)揉，我果斷挽救了自己的性命!

　　18、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那么多，感覺不知道選哪一個，好糾結(jié)，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結(jié)的，所以，對于沒錢的我就釋然了!

　　19、一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!

　　20、今個老板把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情，你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來公司找你來了?”