1.在搭地鐵的時候，偶然間聽到一對情侶在對話。男：媳婦呀，我剛才看見一個長的漂亮，腿還細長，一看就是模特。女：哦，是嗎?確定嗎?我再給你一次重新組織語言的機會。男：啊，對了，媳婦呀，我剛才見一個打扮妖艷，腿細的跟雞爪長的老娘們兒，一看就是沒你美。女：嗯，怎么能這樣子說女孩子，以后下次說話記得注意點兒。

　　(論武力值，你是輸我戰(zhàn)斗之神的)

　　2. 教室里面的我們正在上著課，突然從身邊傳來聞到一股臭味，正準備叫著同桌一起捂著鼻子的，同桌拉開我的手突然沖我說：“沒時間了，快散掉了，趕快仔細聞，深呼吸用力聞，記住了，這才是我放屁的味道，以后你一聞到這臭味就會想起我了。”

　　(男人騷起來真的就沒有女生什么事了)

　　3.昨晚我爸在陽臺語重心長對我說：兒子，你什么時候找媳婦呀，怎么一直單著，再不找個媳婦回來，我就要自己出去闖一闖啦，彌補青春時期留下的遺憾。我當時以為是開玩笑的，慫恿我爸趕緊去，人生在世別留遺憾，錯過了很可惜了。今天下午老媽打電話給我了，說老爹拿了要留給我買房子娶媳婦的錢，去跟朋友合伙做生意去了，這一去恐怕是沒有了。我：。。。

　　(我讓你不給我，哼)

　　4.我媽媽今年已經(jīng)快接近50歲了，一早上，她特別高興地對我說：“過幾天你要多個漂亮姐姐了!”我頓時詫異地了：“為什么，難道我有失散多年的親姐姐?”她回答：“是媽媽我決定要去做拉皮手術(shù)了，哈哈。”我：石化，━━∑(￣□￣*|||━━

　　(最怕司機這樣子的無止境的自嗨)

　　5.人生第一次坐飛機，口渴了，想向空姐要一杯飲料。但當時特尷尬不知道應(yīng)該怎么稱呼空姐。腦里想了想，是不是要叫一聲“服務(wù)員”，但是這個樣子好像逼格不夠吧。“服務(wù)員”這是什么鬼?這里又不是餐館?于是，在我口渴加快我緊張飛速的大腦轉(zhuǎn)動之后，從嘴里冒出這么一句——“師傅，這邊麻煩您給我倒一杯果汁兒!”

　　(為何如此之皮哦)

　　6. 我是在餐廳做收銀，今天午餐時遇到一對小情侶，女的去一趟洗手間的時候，男的就過來來結(jié)帳，結(jié)完賬之后泰然自若的在洗手間門口等女友出來，一看女友出來了就一把拉住她假裝沒結(jié)賬逃單跑出去。誰知道晚上那個妹子帶著鴨舌帽怯懦懦的來店里說是要結(jié)下午的帳，還瘋狂道歉讓我們不要報警，不是故意的。最后我們解釋之后，得知真相的她又哭出來。

　　(教你怎樣切洋蔥不流淚)

　　7.難得假期正在家吹空調(diào)玩手機呢，閨蜜打來電話說：你快出來看看，不得了，我在人民廣場看見你老公正摟著一個女的在吃炸雞，我一聽氣的我都快火冒三丈了，跳起來正想跑出去時，我一下又冷靜了說：就讓那高溫熱死那對狗男女。躺下的時候，咦，我什么時候結(jié)婚有老公了。

　　(主人，里面是不是買給我的快遞)

　　8.隔壁家大媽的兒子今年都30了，和他女朋友談了接近一兩年還沒結(jié)婚呢。 有一次閑談我就問大媽：“你兒子都30了，什么時候要結(jié)婚，我一直還等著吃你家喜糖呢。” 大媽回答：“我也很著急呀，不過這種急不來的，就等她女朋友離婚就結(jié)婚啦!” 當時我就徹底凌亂了，無言以對。

　　(出差把狗狗放在女朋友家)

　　(素材來源于網(wǎng)絡(luò))