1

　　高考考場門口，保安把一男子攔?。?ldquo;對不起，考試已經(jīng)開始，請場外等候!”

　　男子：“同志，我真有急事!”

　　保安：“再急的事也不能進去!”

　　男子急了：“我是監(jiān)考老師。”

　　2

　　每次老婆打我的時候，我腦子里面就出現(xiàn)一個天使一個惡魔。

　　天使溫柔的對我說：“打你兩下也沒事，忍忍就過去了。”

　　魔鬼惡狠狠的對我說：“打你兩下能咋地?給我忍住了!”

　　3

　　一家外賣的溜腰花味道特別好，我隔一兩天，就要一份。

　　今天，我又點了他家的溜腰花。

　　商家送餐的大姐已經(jīng)認識我了，笑著說："妹子，看你皮膚白亮、容光煥發(fā)。"

　　我正開心中。。。

　　大姐壞笑著又說："就得讓你老公多吃我家的溜腰花。"

　　我。。。

　　4

　　兒子被小區(qū)物業(yè)人員了送回來，我就知道這孩子一定是闖什么禍了，就怕笑臉相迎，忙問道：“我這淘氣兒子又給你們找麻煩了吧!”

　　物業(yè)人員：“你兒子太調皮了，亂改公告欄，嚴重妨礙我們的工作。”

　　我對兒子怒斥道：“說，你都亂改了什么?”

　　物業(yè)人員接道：“公告欄上本來寫的是掃雪通知，被你兒子加了兩筆之后變成了掃雷通知!”

　　我。。。

　　5

　　兒子一臉痛苦相從廁所出來，問他咋回事?

　　他說：可能是得痔瘡了!

　　我：你小小年紀怎么可能得痔瘡呢?一定是最近辣椒吃太多了!

　　兒子說：那可不一定，老師經(jīng)常說，有痔不在年高!

　　6

　　就在剛剛出學校吃午飯的路上，聽見了兩個同學對話!

　　A：“你再這樣下去活該你要掛科!”

　　B：“我要是掛科我就送條煙給老師……”

　　A：“送煙就讓你過?”

　　B：“讓你也掛科!”

　　7

　　今天早上室友發(fā)現(xiàn)有喜鵲飛到我們寢室來了。

　　室友就說：“喜鵲來我們寢室了，這是要有喜事啊。”

　　結果下午，他女朋友就打電話給他說：“我懷孕了。”

　　現(xiàn)在他各種撓頭，嘆氣，抽煙。

　　8

　　宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪?

　　女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎?你還認識我嗎?

　　我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業(yè)寫完了沒?

　　女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢!

　　9

　　吃完飯都不想洗碗，老媽建議：我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。

　　我一聽挺公平的，沒想到找了很久都找不到，便給老媽電話：我輸了，你們藏哪里啊?

　　老媽說：輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。

　　10

　　排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了!

　　看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”

　　老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”

　　老婆補充：“帶孩子的，考慮不。”

　　老公：“可以，我喜歡小朋友。”

　　老婆看看老公：“有現(xiàn)成的，我就符合啊!”