全文朋友圈搞笑段子大全
全文朋友圈搞笑段子大全
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《全文朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!
全文朋友圈搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.聽(tīng)單位一幫男士聊私房錢(qián)，眾人正感慨無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說(shuō)：“我都存銀行。 ” 眾人問(wèn)：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”
2.今天早上燒開(kāi)水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
3.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因?yàn)樾奶?，主要是太過(guò)繁瑣。比如，跟他說(shuō)：老公，你去把葡萄洗一下!他會(huì)先問(wèn)：洗多少?要不要泡一下?然后問(wèn)：用哪瓶洗潔劑?再然后問(wèn)：你說(shuō)的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問(wèn)：葡萄在哪兒?……有費(fèi)事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運(yùn)動(dòng)員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個(gè)人說(shuō)：“我準(zhǔn)備把我的美國(guó)國(guó)旗插到山頂上去，這花費(fèi)了我一生的時(shí)間，快把國(guó)旗給我。”另一個(gè)人說(shuō)：“什么?把國(guó)旗給你?我還以為你帶了呢!”
5.有一次去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對(duì)搓澡的師傅說(shuō)，師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒(méi)洗澡了。師傅大義凜然的說(shuō)，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊。搓了一會(huì)，師傅內(nèi)傷的說(shuō)，小伙子，你過(guò)分了襖。
6.媳婦昨天問(wèn)我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來(lái)無(wú)回!”
7.老婆今天打電話告訴我說(shuō)：親愛(ài)的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ ?我猶豫半天，心想，難道QQ升級(jí)了，怎么還有這個(gè)功能，就問(wèn)她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說(shuō)：嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個(gè)，淚奔了.....
8.一天警局里打來(lái)電話，電話對(duì)面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過(guò)去時(shí)就停機(jī)了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢(qián)，再打過(guò)去時(shí)，那個(gè)男人嘆了口氣說(shuō)：“沒(méi)事了!”
9.家里的感覺(jué)妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問(wèn):“親愛(ài)的,你在這里過(guò)得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會(huì)三昧真火，紅孩兒卻天生就會(huì)。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.去電影院看《畫(huà)皮2》，話說(shuō)費(fèi)翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂(lè)禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進(jìn)程你都認(rèn)識(shí)，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動(dòng)上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒(méi)有女朋友。
3.學(xué)校禁止談戀愛(ài)，但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來(lái)雙方家長(zhǎng)。班主任本來(lái)是想讓家長(zhǎng)說(shuō)說(shuō)自己的孩子。結(jié)果家長(zhǎng)聊了聊發(fā)現(xiàn)對(duì)方家庭情況都還不錯(cuò)，就訂婚，訂婚了……
4.教你5秒學(xué)會(huì)寫(xiě)王家衛(wèi)式的臺(tái)詞，就是一個(gè)事件+一個(gè)繞口的時(shí)間+一個(gè)無(wú)聊事件。如，發(fā)生車(chē)禍之后的三天零六小時(shí)八分鐘，我又去吃了甜筒，不過(guò)這次，我沒(méi)要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機(jī)。這時(shí)，一個(gè)找不到空桌的美女坐在了我的對(duì)面，頓時(shí)，我緊張起來(lái)。但為了不失態(tài)，我強(qiáng)裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯，可一激動(dòng)，把手機(jī)放嘴里了……
6.晚上熄燈，都是主任踢門(mén)進(jìn)來(lái)，說(shuō)你們?cè)趺催€不滅?然后我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門(mén)而入，還沒(méi)開(kāi)口，一室友說(shuō)：主任啊，你可來(lái)啦，等你老半天了，然后把燈滅了。
7.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過(guò)，拿起香水對(duì)其衣服猛噴，然后微笑著說(shuō)：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”
8.上大學(xué)的時(shí)候，有時(shí)食堂的飯實(shí)在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買(mǎi)兩個(gè)饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時(shí)，男千萬(wàn)別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車(chē)真煩人!為什么不走另外一條路?錯(cuò)。我就說(shuō)應(yīng)該早點(diǎn)出門(mén)!大錯(cuò)。下次還是我開(kāi)車(chē)吧。特錯(cuò)。是啊真煩。對(duì)。是啊真煩我們一會(huì)兒去吃好吃的吧!大對(duì)。是啊真煩我們一會(huì)去吃好吃的再給你買(mǎi)衣服吧。太對(duì)!
10.家里養(yǎng)了一只哈士奇，今天喂它狗糧的時(shí)候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰(shuí)知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
全文朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.一日唐僧師徒四人來(lái)到盤(pán)絲洞，只見(jiàn)水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一個(gè)嫁給了董永，哪里還會(huì)有七個(gè)人洗澡啊?”
2.據(jù)說(shuō)，女生實(shí)際長(zhǎng)相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
3.本人獨(dú)自在外租房住，昨天晚上10點(diǎn)洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會(huì)兒，醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點(diǎn)了，手機(jī)上有好幾條她發(fā)來(lái)的信息，無(wú)非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類(lèi)的，于是我腦子一短路，回了條信息過(guò)去：“他已經(jīng)睡了......” 結(jié)果女友手機(jī)今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)...
4.“打劫!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話，飛機(jī)上頓時(shí)沸騰起來(lái)。吃飯的、聊天的、睡覺(jué)的，都像聽(tīng)見(jiàn)沖鋒號(hào)一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個(gè)平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個(gè)小時(shí)后，小伙從昏迷中醒來(lái)，看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長(zhǎng)，終于哭著說(shuō)完了那句話：大姐，加杯水!
5.找女朋友要先看看她的淘寶等級(jí)，只有一兩顆紅星的最好，上鉆的那種一定要三思而后行啊
6.春風(fēng)蕩漾的晚上，一姑娘敲開(kāi)家門(mén)。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)開(kāi)始寬衣解帶...之后每周三都準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，一句話沒(méi)說(shuō)，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩終于開(kāi)口：馮導(dǎo)，可以給我角色了嗎?我指著地板說(shuō)：馮導(dǎo)演家在樓下啊親!
7.媽媽批評(píng)兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事!”。兒子理直氣壯地回答：“因?yàn)槲移鸫苍纭?rdquo;
8.一同事鉆桌子下，不一會(huì)兒慘叫：“完了，我按錯(cuò)鈕了，我按了所有電腦插線板的總開(kāi)關(guān)!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒(méi)抬起來(lái)呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關(guān)機(jī)!!快關(guān)機(jī)!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
9.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個(gè)尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒一個(gè)唄，要不就會(huì)尿濕床，就要受涼，然后就會(huì)感冒，再然后就要吃藥打針。女兒：不撒。斗爭(zhēng)進(jìn)入相持階段時(shí)，老婆走過(guò)來(lái)，白了我一眼，一句話搞定：尿床了就給你照下來(lái)放到網(wǎng)上去。女兒：我要撒尿!網(wǎng)絡(luò)威武。
10.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。 我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：“通過(guò)避孕套。” 我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?” “沒(méi)少，走的時(shí)候剩9個(gè)，回來(lái)的時(shí)候還是9個(gè)。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了。
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