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兩人對(duì)話搞笑段子短

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兩人對(duì)話搞笑段子短

  隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個(gè)途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人對(duì)話搞笑段子短》,歡迎觀看!

  兩人對(duì)話搞笑段子短(熱門篇)

  1.【25年的經(jīng)驗(yàn)】一個(gè)男人在公司干了25年,他每天用同樣的方法做著同樣的工作,每個(gè)月都領(lǐng)著同樣的薪水。一天,憤憤不平的男人決定要求老板給他加薪及晉升。他對(duì)老板說:“畢竟,我已經(jīng)有了25年的經(jīng)驗(yàn)。”“親愛的員工,”老板嘆氣說:“你沒有25年的經(jīng)驗(yàn),你是一個(gè)經(jīng)驗(yàn)用了25年。”

  2.星期六的感覺就像熱戀一樣. 星期天的感覺就像快分手一樣. 星期一的感覺就像失戀一樣. 星期二的感覺就像找不到對(duì)象一樣. 星期三的感覺就像暗戀一樣. 星期四的感覺就像準(zhǔn)備告白一樣. 星期五的感覺就像初戀一樣.上學(xué)戀愛般的心情.

  3.佛道儒三家齊去拜訪隱者。隱者出來迎接:“這位道長(zhǎng)怎么稱呼?” “我叫李一。” “這位高僧怎么稱呼?” “我叫弘一。” “這位大儒怎么稱呼?” “我叫周一。” “滾!!再不走就打死你!”(@馬伯庸)

  4.女友跟我都是初戀,三個(gè)月沒見了女友來看我,果斷找到?jīng)]人的地方,然后我吻她。正當(dāng)我激情四射的時(shí)候她來了一句,你咋會(huì)接吻的?我頓時(shí)不懂說什么好了。

  5.有一天我故作深沉的來了一句:“這人吶,上了年紀(jì)以后,精力越來越不行了……”這時(shí),旁邊一同學(xué)Y笑著來了一句:“年紀(jì)是誰啊?”

  6.一同學(xué)在某日資廠做日語翻譯,某日有人問他媽媽他在哪工作,他媽媽彪悍的說在某地做漢奸!

  7.牛津子爵覲見伊麗莎白女皇,當(dāng)他俯身行禮時(shí),突然放了一個(gè)響屁。牛津子爵羞赧交集,匆忙辭出,無顏見津中父老,出國(guó)旅游凡七年之久,回倫敦獲女皇召見,女皇歡迎他回國(guó),并說:“閣下,我早已經(jīng)忘掉你那個(gè)響屁了。”(@林行止)

  8.據(jù)說這哥們兒年紀(jì)輕輕入幫,一個(gè)星期,就從小弟做成了老大,因?yàn)樗麩o視一切。那次他和老大一起出去砍人,結(jié)果,他把老大砍死了......因?yàn)樗陌l(fā)型讓他看不見......

  9.有一個(gè)俄羅斯人旅游時(shí)迷了路,晚上走到中國(guó)邊界一個(gè)小村莊里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲農(nóng)家的門要求住宿。一個(gè)老太太在屋里大聲問:“你是誰啊?”俄羅斯人說:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關(guān)上。

  10.太久沒摸過女孩子的手,拿個(gè)泡椒鳳爪都覺得纖細(xì)溫柔,舍不得往嘴里塞。。。

  兩人對(duì)話搞笑段子短(經(jīng)典篇)

  1.好友喬遷新居.一群朋友前去參觀慶賀.大家一面欣賞雅致的裝潢.一面不停地問:“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆”一個(gè)朋友忍不住問:“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說:“我老婆”

  2.北京大學(xué)到底有多大?據(jù)說東門水果攤阿姨拒絕了西門保安大叔的示愛、理由是接受不了異地戀!

  3.女兒四歲半,總是纏著我買零食吃,昨天她又纏著我要買吃的,我告訴她我的錢因?yàn)闉樗I東西花完了,然后提示她想辦法,她想了一會(huì)以征求的語氣問我說:把爸爸賣了吧?我說,把爸爸賣了就沒爸爸了,你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會(huì)有點(diǎn)忍痛割愛的說:還是把爸爸賣了吧。

  4.孔子啊,保佑我的語文吧!祖沖之啊,保佑我的數(shù)學(xué)吧!耶穌啊,保佑我的英語吧!牛頓啊,保佑我的物理吧!阿伏加德羅啊,保佑我的化學(xué)吧!達(dá)爾文啊,保佑我的生物吧!馬克思啊,保佑我的政治吧!司馬遷啊,保佑我的歷史吧!哥倫布啊,保佑我的地理吧!

  5.以后誰再說愛你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是沒還手估計(jì)就是真愛你了。。。

  6.期末考試快要到了怎么辦?JB說的好:背唄,背唄,背唄…哦~背唄,背唄,背唄,背唄,背唄~

  7.一對(duì)情侶坐地鐵去世紀(jì)公園,出站之后兩人因?yàn)槟膫€(gè)口近而爭(zhēng)執(zhí)起來。男朋友堅(jiān)持1號(hào)口,女朋友則執(zhí)意要走2號(hào)口,結(jié)果無奈之下男朋友只能求助于咨詢臺(tái)的工作人員。阿姨望了男孩子一眼,只說了一句:要去世紀(jì)公園就走1號(hào)口,要女朋友就走2號(hào)口。

  8.某天上自習(xí)的時(shí)候,老師忽然心血來潮,語重心長(zhǎng)的教育我們blah blah blah。。。最后總結(jié)了一句,你們都懂點(diǎn)事吧,一個(gè)個(gè)都老大不小了。哥在下邊聽的煩了,就接了一句,豈止老大不小了,老二都不小了。。。音量沒控制住,整個(gè)教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。

  9.據(jù)說每個(gè)吃貨都有一個(gè)特點(diǎn),就是總喜歡把“食物”叫做“好吃的”。

  10.爸媽像小公主一樣寵了你二十多年,為的不是讓你在任何一個(gè)男人面前委屈求全。 爸媽像小王子一樣寵了你二十多年,也不是為了你在任何一個(gè)女人面前委屈求全。。。所以,悲劇就不斷發(fā)生了。。。

  兩人對(duì)話搞笑段子短(精選篇)

  1.一剽悍女生孤單佇立在教室門口,一男生欲上前調(diào)戲之,從后面用一本書拍其股,遂躲開,裝著若無其事,該女怒發(fā)沖冠,飛起一腳欲踢該男下身,曰:“敢摸老娘!!”該男作委屈狀:“沒有啊!你哪只眼看到的!”吼道:“P眼!”

  2.兩夫妻在談?wù)撋猩氖虑椋暮艽_定地說,這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答,我都給你了,是你自個(gè)選的。

  3.美食跟身材哪個(gè)更重要?吃貨:身材是神馬?能吃嗎?

  4.【中國(guó)向馬其頓援助校車】11月25日,交接儀式在馬府舉行。援馬校車制造商為鄭州宇通客車。中國(guó)駐馬大使表示,中國(guó)雖面臨諸多挑戰(zhàn),但一直對(duì)外提供力所能及的援助。中方已先后向馬方提供學(xué)校改建等多個(gè)援助。此次援馬校車將進(jìn)一步改善馬學(xué)生環(huán)境,體現(xiàn)中方對(duì)中馬關(guān)系高度重視。(@財(cái)經(jīng)網(wǎng))

  5.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產(chǎn)的記錄片。兒子輕聲問我:“媽媽,你生我的時(shí)候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我,感激地說:“媽媽真聰明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

  6.空有一顆想減肥的心,偏偏生了一條吃貨的命。

  7.某一女網(wǎng)友簽名:“幾年了,我家的馬桶圈都從沒掀起來過......”

  8.有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間,傷心之余找了個(gè)殺手,讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。

  9.校園里擺攤賣書,A用紙圈成個(gè)大喇叭喊道:買教材送《青年文摘》啦!B干脆借個(gè)擴(kuò)音喇叭喊道:買教材送《讀者》啦!卻見C拉著自己女朋友的手喊道:買教材送女友啦!結(jié)果C攤前立刻圍滿了同學(xué),正當(dāng)大家準(zhǔn)備一探究竟時(shí),就聽見C又吆喝道:多買多送,送完《女友》,送《知音》送《愛人》啦!

  10.小時(shí)候跟朋友去商店買冰棍,朋友問:阿姨,兩毛錢的冰棍有沒有?阿姨:有!朋友:多少錢?


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