兩人對話的搞笑長段子
兩人對話的搞笑長段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人對話的搞笑長段子》，歡迎觀看!
兩人對話的搞笑長段子(熱門篇)
1.你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多童鞋說“我去睡了”等于電腦換手機了~
2.ASCII編碼77，材料力學(xué)楊氏模數(shù)，黎曼積分，呼吸頻率，釔，抗壞血酸，精度等級，精氨酸，虛數(shù)單位，沉降系數(shù)，三疊系，幾何斜率，動脈，三維空間分布球形。這才是理科班的圣誕祝福!過去的圣誕祝福弱爆了!
3.他被綁架，被綁住雙眼帶，他大叫：“你們想干什么”?對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?”，一鞭子，30萬，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什么?”“要什么?我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r候也想知道你的到底想要什么!”
4.我們辦公室一個妹子，一日，她和兩男同事在辦公室，猜智力題，她說：“我說這個你們絕對猜不出來”倆男的不信，然后就打賭。后來經(jīng)過協(xié)商賭局是，倆男的誰猜出來誰跟女的kiss，那女的說了題之后，題不是重點，重點是當(dāng)她說，選項A怎么樣怎么樣，選項B怎么樣怎么樣之后~~兩男的一起問：“沒啦”“啊，沒了，就兩個選項”然后他倆邪惡的對視之后說：“我選A”"我選B"
5.在理發(fā)店，理發(fā)師不停地慫恿美發(fā)養(yǎng)發(fā)護理，我再三婉拒，他再三慫恿。我只能表示，我從不做任何頭發(fā)護理，理發(fā)師生氣了，嗓門升高：“你不要被糟糕社會影響，這個國家太腐朽了，你要重新審視自己，要重視個人形象。”我頓時無語，默默叨嘮，天哪，社會批判真是普及啊。(@王文感悟)
6.在學(xué)校沒有喜歡的人，上學(xué)真的沒有一點動力。
7.說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。后來調(diào)查來調(diào)查去，終于發(fā)現(xiàn)這個人牙齦炎。。。
8.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因為你的對手只有一個。(@請叫我小純潔)
9.今天晚上在小區(qū)樓下偶遇黑社會人員，平均年齡為五歲，其中一個大姐式的人物大聲說到：以后這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現(xiàn)在跟我去收保護費!說完轉(zhuǎn)身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
10.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。” 妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
兩人對話的搞笑長段子(經(jīng)典篇)
1. “英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個世界，同一條秋褲。
2.如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹
3.我在淘寶上發(fā)布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務(wù)，并且不需要任何手續(xù)費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款~
4.漢語六級聽力-請聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)
5.中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)”。激動地等著老公的回答，結(jié)果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…
6.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發(fā)財之類，二蛋怎么也學(xué)不會。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺外是一條交通要道，經(jīng)常堵車，交警經(jīng)常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學(xué)的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴音器效果的那種…… (@馬伯庸)
7.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。(@NvShao)
8.一個學(xué)生找到道士說：“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續(xù)多久了?”學(xué)生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……” (@馬伯庸)
9.一性感美女?dāng)[著屁股從衛(wèi)生間走向吧臺。以撩人的姿態(tài)坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經(jīng)理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒紙了!
10.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……
兩人對話的搞笑長段子(精選篇)
1.某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086?？赐?妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然后罵丈夫：“老娘傻啊?你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
2.看美劇的時候，我發(fā)現(xiàn)了“高帥富”這個詞所對應(yīng)的英文，那就是“successful handsome rich”，然后臺詞后面也接了一句“fucking damn it” (@叫獸易小星)
3.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
4.語文課，老師強調(diào)讀后感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最后說這樣吧，以后我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將里有幾個女的?底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關(guān)羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一個聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
5.mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什么呢～真正的奢侈品是有一個好用的男朋友～
6.我對妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個小時后,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家呆著,回來把比賽的精彩場面講給她聽。回到家時妻子不在，看到餐桌上有個便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。
7.一家電腦公司最近下發(fā)了個新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說：“經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。”經(jīng)理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優(yōu)化大師吧。”
8.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準(zhǔn)房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友后，男朋友就吃醋，很郁悶。 后來有一天，她說爸爸已經(jīng)不親她了，他男朋友巨開心，問怎么了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現(xiàn)在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
9.水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!
10.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”
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