開場幽默段子
開場幽默段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《開場幽默段子》，歡迎觀看!
開場幽默段子(熱門篇)
1.兒子3歲的時候跟媳婦回娘家，小姨子放暑假幫老婆看。 一天小姨子拿我LP年輕時候的照片逗問我兒子：“她是誰?” 我兒子回答：“她是你姐你都不認識。笨死了!!!” 全家當場笑翻……
2.走在人群里，不同游戲玩家不一樣的反應(yīng)。DOTA玩家：我預(yù)感了獸族的沒落...CS玩家：我瞄到了滿屏幕的爆頭!某游戲玩家：靈兒，你在哪啊?
3.【教師節(jié)教師回頭歌】祝天下所有的男老師、女老師、胖老師、瘦老師、高老師、矮老師、新老師、老老師健健康康、和和美美，天天過教師節(jié)。(@笑來了大姨媽)
4.一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠想逗逗她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
5.我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧……
6.客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽的也沒吃啊!
7.1.上聯(lián)：恨爹不成剛。下聯(lián)：怨爸不雙江。橫批：投胎姓李。2.上聯(lián)：長江后浪推前浪;下聯(lián)：一爹更比一爹狂。橫批：非李莫屬。3.上聯(lián)：李剛李陽李雙江。下聯(lián)：車禍家暴沖鋒槍。橫批：李家牛逼。
8.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
9.護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的?”患者回答說：‘和你一樣。”護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了。”患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
10.等大一軍訓(xùn)的時候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，買個大西瓜，在一個陰涼的地方，我摟著女朋友，女朋友摟著西瓜，一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了，拿出學生證，我大二的……
開場幽默段子(經(jīng)典篇)
1.韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。過了幾日，同事們關(guān)心的問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生：“想好了，大名：韓金量，小名：999”
2.有人問越獄之后有啥用，那我就給解釋下：這事在android上叫root，在iphone上叫越獄，在symbain上叫免簽，在生活中叫表白。他們共同的特點是做之前畏首畏尾，干了之后就可以為所欲為，當然，同時也得注意安全，萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)
3.《“TVB電視劇”與“新聞聯(lián)播”的區(qū)別》：看TVB電視劇是，年復(fù)一年，總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯(lián)播是，日復(fù)一日，總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)
4.走在路上準備抽支煙，掏煙后發(fā)現(xiàn)忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火!”美女：“不借。”
5.蒼井空在家里開PARTY，邀請了一群女優(yōu)還有著名男優(yōu)加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對加藤鷹說：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的說：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時間請不要談工作上的事兒!”
6.中秋節(jié)廠里面發(fā)了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區(qū)。 今年效益比較好，公司說上午的產(chǎn)量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續(xù)。。。(@sube)
7.小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
8.早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中萃香煙解悶。早餐后穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市，商品琳瑯滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有丑糧液呢
9.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿著一溜電蚊香片走過來，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發(fā)上站起來，“我靠，別別別，咱這交情…”。——后來，這成為了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@里八神)
10.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應(yīng)他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
開場幽默段子(精選篇)
1.小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
2.一個外國人把自己的iPhone4綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一個中國朋友看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iPhone4綁在了自己的貓身上…… 結(jié)果iPhone4沒了，貓也沒了。。。(@笑來了大姨媽)
3.同學過年回家在火車站遇到一個女孩，女孩說自己是來北京讀考研班的，錢包被小偷扒走了，饑寒交迫，求師兄行善，并拿出學生證給師兄看。看著她真誠的眼神師兄很想掏錢。突然，他靈光乍現(xiàn)問道：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么?”
4.在醫(yī)院聽一準爸爸對正在填單的準媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?”
5.學姐反擊最強音出現(xiàn)鳥： 學妹們記住，之所以學長要追你們，是完全因為他們追不到學姐啊。學妹們記住，追你們的學長，都是被學姐挑剩下來的次品!!!次品!!!次……品…… 學長們，站穩(wěn)了么?
6.其實網(wǎng)絡(luò)游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經(jīng)驗值……(@Rainmiao)
7.吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我"你們的手機是都有檢測有毒物質(zhì)的功能么?"我聽了一頭霧水，我說"沒有啊。"他不好意思的說"我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為..."(@包爾沁)
8.我們這個年紀的女人，可以做調(diào)戲小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的無敵美少女~可以做踐踏學弟自尊的偽御姐~可以做花癡學長的單純學妹~想上學就考研~想工作就各處遛遛面試~進可艷妝華服做pub queen~退可素面朝天指點江山~優(yōu)勢太多都不好意思說了~我們是臉皮薄而堅韌氣場強大的王女。我們是誰?大三學姐!
9.躺在床上看小說時老二突然冒出一句：“你是不是學理科的?”我點頭：“是啊～”“那你記不記得銅放入稀硝酸的化學方程式?”我條件反射脫口而出：“38324!!”說出這個我們都激動了……誰能了解學商科的理科生的心情喲………
10.喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做!”
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