精選搞笑段子微博推薦
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《精選搞笑段子微博推薦》，歡迎觀看!
精選搞笑段子微博推薦(熱門篇)
1.一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管誰叫爸爸?
2.公司新來了一個河南的女同事，比我小兩歲，關系很好。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”她大驚：“當然是和男的啦!(@出人意料微素材 )
3.聽說武漢有輛浪漫的公交車520路，但終點站是火葬場…
4.在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊哭邊罵："我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了，說：”他媽的那是我老婆!!!“(誰是小三....)
5.某日，一女網友從西安坐火車來見面，我早早在站臺激動等候。到站后，人群中一中年婦女高呼我網名，我細看惱了，咋帶這么多行李來?她說怕見面不成功還可以去工廠打份工。我說那你咋還帶一孩子來?她說離婚了娃沒人照顧。我說那你還在網上跟我聊這么熱乎?她指一指那男孩說，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)
6.有天打車，一司機跟我說，找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出現(xiàn)。我說回頭我給體育總局寫封信，推薦您當中國死刑足球隊主教練，開車多沒勁啊。
7.假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰(zhàn)爭八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮云小潘呀!閑著沒事你她媽開什么窗戶。
8.一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)就要來了 敢問你還能活到下一個2111年11月11日嗎 你還在等神馬 心動不如行動 趕緊拿起電話和你的對象分手吧!!!
9.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
10.一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車里拿出來。有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了!
精選搞笑段子微博推薦(經典篇)
1.每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊!
2.一天，老師大罵班級的學生："你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍! "學生：……(負的100倍，負的更厲害)
3.老師說：談戀愛什么感覺?同學說：特步,非一般的感覺!老師說：還談戀愛不?同學說：安踏,永不止步!老師說：你愛她多深?同學說：361度,多一度熱愛!老師說：在班上排第幾?同學說：紅星爾克,to be NO.1!老師說：像你這樣的人，誰會愛你?同學說：KAPPA,愛的我就跟隨我
4.經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張干咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現(xiàn)在好些了嗎?”
5.山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞; 誰想發(fā)神經，趕快買三星; 買了西門子，準得惡心死; 你要買索愛，兩月保準壞; 要想死得早，誰就用波導;找不著人嫁，趕緊用松下; 頭腦不發(fā)達，別玩多普達;想找喬布斯，就買iPhone4;要想有人愛，必須用山寨!
6.有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：“第一盤棋叫師傅不贏頭盤棋，第二盤棋叫名師出高徒!”
7.做男人就要做柯南。變得了正太，飚得到女聲;賣的了萌，裝的了逼;學得好化學，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好極限;搞得到基友，勾得了蘿莉;破的了大案，干得過黑社會;開得了飛機，躲得過機槍;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一個十幾年只見了他幾面卻依舊死心塌地念念不忘的好女友。
8.牛頓和喬布斯的最大區(qū)別是：發(fā)明的東西一個在課桌上面一個在課桌下面... ...
9.各位童鞋，如果下次你們被老師收了手機，請大膽的拿起電話撥打110…老師強行沒收你手機是搶劫罪，不管給不給帶手機，那都是你的私人財產。如果是在宿舍收就叫入戶搶劫，如果收了多人的手機或者多次收手機，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在沒收過程中恐嚇你，這也是要判兩年的!感覺爽不?
10.和寢室?guī)讉€技術宅去酒吧，結果我一個人和幾個姑娘拼酒，爛醉而歸。第二天早上聽隔壁寢室說：“你們寢室那幾個貨真牛逼，昨天晚上偷了輛三輪車回來!”我一聽大驚，偷東西，那還得了!回寢室怒斥他們!結果他們哀怨的回答：“要不是你死賴著要趴里面，我們干嘛要偷...”(@曹思東)
精選搞笑段子微博推薦(精選篇)
1.校十佳歌手大賽是七度空間贊助的，贊助商要求當晚主題必須是：“今生為愛狂”系領導覺得挺好，就同意了。結果等大賽那天，贊助商把宣傳語從右到左排布。于是大家一陣晚的話題都是那句：“狂愛衛(wèi)生巾!”贊助商心機很重啊!
2.薩達姆在地窖里被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死..................這充分說明，宅男一般都死得很慘。
3.要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫(yī)療費。”我就可以說“什么!要5萬!給你20萬，再打3次!!”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了!(@某網友QQ簽名)
4.火車上，一男一女在同一個軟臥車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?男的喜出望外：太好了!現(xiàn)在我們怎么做?女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會去拿呀!
5.背景：醫(yī)科男，文科女。周末發(fā)短信倆人聊天(中間省略幾百字)。 文科女：“青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。(含蓄抱怨ING)” 醫(yī)科男：“請說中文... ” 文科女：“老娘不去找你 你也不來找老娘。” 醫(yī)科男：“...”
6.老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說：“同、同學、你是哪個大學的?”……
7.我在淘寶上買東西從來不用自己號，而是注冊了一馬甲，資料19歲，性別女，舞蹈學院，然后頭像換成了百度來的超嫩模特，然后注冊了一個QQ和旺旺信息對應，在QQ相冊里放了很多半裸的照片。于是和商家討價的時候，我說旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那個QQ的商家，最后都低于半價給我了!還經常聯(lián)系…(@編劇李正虎)
8.【新型詐騙法】首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆然后面相嚴肅，沉穩(wěn)走路。隨便選一個中學，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學校...
9.朋友A男心儀一悍妞B很久，于是借機找她幫了個忙。事成之后，A男說：“我該怎么感謝你呢，我娶你吧!” B仔細看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報呢?”
10.傳說中，當你集齊7顆龍珠，你就會得到一個老婆。然后。。。你要實現(xiàn)她所有愿望
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