經(jīng)典段子搞笑劇
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《經(jīng)典段子搞笑劇》，歡迎觀看!
經(jīng)典段子搞笑劇(熱門篇)
1.如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹
2.我在淘寶上發(fā)布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務(wù)，并且不需要任何手續(xù)費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款~
3.漢語六級聽力-請聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)
4.中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)”。激動地等著老公的回答，結(jié)果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…
5.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發(fā)財之類，二蛋怎么也學(xué)不會。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺外是一條交通要道，經(jīng)常堵車，交警經(jīng)常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學(xué)的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴音器效果的那種…… (@馬伯庸)
6.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。(@NvShao)
7.一個學(xué)生找到道士說：“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續(xù)多久了?”學(xué)生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼?”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……” (@馬伯庸)
8.一性感美女?dāng)[著屁股從衛(wèi)生間走向吧臺。以撩人的姿態(tài)坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經(jīng)理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經(jīng)理，衛(wèi)生間沒紙了!
9.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……
10.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”
經(jīng)典段子搞笑劇(經(jīng)典篇)
1.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領(lǐng)子里，然后看著TA縮脖子。
2.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”
3.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學(xué)，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
4.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先說說吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
5.剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話
6.上海交大這學(xué)期籃球課，只有一位同學(xué)掛了，他就是姚明。因為理論考試中“試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發(fā)展的原因”、“簡述三步上籃時人體肌肉運動變化并畫出簡圖”、“以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關(guān)系的弊端”以及“我們應(yīng)該向姚明學(xué)習(xí)什么?”這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)
7.一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”
8.丈夫：“我這個人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說：“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”
9.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說夢話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續(xù)睡了。
10.“地球上有兩個人背對背而行，一個向東，一個向西，請問他們要怎么走才能見面?”我們在玩腦筋急轉(zhuǎn)彎。這題有點難度，大伙都在想。他忽然大笑了起來，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他們兩個人面前都放上一碗面!” 好吧，參考答案原本是：兩個人倒著走就可以了!
經(jīng)典段子搞笑劇(精選篇)
1.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”
2.每次吃好吃的，第一反應(yīng)都是想起女朋友。“這個她吃過嗎?這個她應(yīng)該很想吃吧?一定找個機會讓她也嘗嘗。”從本質(zhì)上說，這是一個吃貨對另一個吃貨的情到深處。。。
3.我發(fā)現(xiàn)江南Style我只會唱兩句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
4.晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車、用不了10年就會買房子、用不了12年就會娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結(jié)婚了。”
5.我女朋友她跟我打電話時，經(jīng)常說“嗯”，而跟我聊QQ時經(jīng)常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。
6.某教授給同學(xué)們布置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業(yè)時，打開某個同學(xué)的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就是懶惰!”
7.長江商學(xué)院Logo釋義------橫豎都小三，還有一對在糾纏!
8.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來岳母一眼對未來老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準備結(jié)婚前再也不去她家了。
9.正在找工作的大四女生,現(xiàn)在就只想兩件事：1.有人把我簽了;2.有人把我娶了。
10.高二的時候?qū)W歷史學(xué)的必修3，里面有一課講啟蒙運動 ，伏爾泰是里面一個比較重要的人物。。。在某個理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個國家的?”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。
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