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和姑娘聊天幽默段子

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和姑娘聊天幽默段子

  不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《和姑娘聊天幽默段子》,歡迎觀看!

  和姑娘聊天幽默段子(熱門篇)

  1.一個朋友,說他前段時間容易盜汗,一睡覺就出汗。不放心就去醫(yī)院,一位老中醫(yī)給開十幾副中藥。天天熬著喝,隔三叉五還要去做針灸。我問他:“后來怎么樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說:“后來我換一床薄被子。”

  2.兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河里,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。

  3.為什么別人來我家吃飯,我媽都要親切的問:喜歡吃什么,有沒有什么是不喜歡吃的,我就不放了。而我抱怨了二十多年,不喜歡吃姜!不喜歡花椒!不喜歡放醬油!得到老媽的回應永遠只有一句:不吃滾。

  4.在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事:這是一張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!于是我打電話過去說:我看見你們走丟了的狗狗的照片了!

  5.一人唱卡0K。唱完后,問大家:“我唱的怎么樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調的暖風啊。”

  6.男朋友要過生日了,我花了兩天時間,請520個他的朋友我的朋友,以及陌生人,給他發(fā)短信發(fā)我愛你,后來我問他收到特別禮物沒,他說“TMD,是你干的?老子嚇了一跳,怕你吃醋,刪了一晚上。”

  7.周杰倫:這位選手,你知道我為什么轉身嗎?因為我從你的聲音里找到了以前的我。選手:對不起,導師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。

  8.妹子現在在心電圖室轉科,看一個4歲男娃長的萌萌的,遂捏捏他臉蛋,結果,咳咳,起靜電了,我正尷尬地收回手,小萌娃得意地說:阿姨被我電啦!

  9.一次數學考試,有一個選擇題,題目是:小強的體重是()A:5gB:50gC:50kgD:500kg小明選的A被打了一個紅叉叉,當看到正確答案是C時,小明當場就火了,老師腦子有病吧!蟑螂有這么大個的?!

  10.一天早上,孩子輕輕地走到母親的床前對她說:“媽媽,媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想,然后說:“你應該知道,你也在那里。”

  和姑娘聊天幽默段子(經典篇)

  1.前女朋友是東北的,有一年過年和她去她家過年,順便拜訪未來的岳父岳母,東北真的很冷,一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和,她去幫我倒杯茶,我脫光衣服就上去,然后她媽領著左領右舍七大姑八大姨的就來了,然后…。

  2.兒子八個月了,整天光屁股在床上爬來爬去,今天,突然聽到他放了個屁,屁股后面還冒起白煙!我頓時嚇壞了,慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說:“沒事,沒事,下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”

  3.今天準備做客車去縣城玩,在哪里等車模模糊糊看到來了一輛,急忙招手,到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。

  4.有個關于九年義務教育的傳說,傳說每個班都會有一個,鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個。我問他現在在哪干?他說在公司干會計。我了個去!他老板絕對不知道,他在學校數學經??紓€位數!

  5.一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后來她喝醉了,我就把她扶回了家中,看著她那雪白的胸部和那性感的大腿,我不由得生出一個念頭,突然我的頭上就出現了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說:你快上了她呀,上了她呀。右邊的小人對我說:對呀對呀,上了她呀。

  6.前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊,額。伸手放到口袋,靠鑰匙忘帶了,只能又回去,說了一句。老板給我個碗,忘記帶鑰匙了,喂喂喂老板拜托別笑了好不,我又不是用你的碗乞討,你的門牙不好看。

  7.剛剛就剛剛,好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結賬的時候為了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣,結果服務員來一句不好意思先生不夠,瞬間我的表情就那么凝固了。

  8.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

  9.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒,我問到他的婚姻情況他說:“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道:“你也太強了”誰知他罵道:“MD!是我岳父太強了”

  10.那是過年的事情,隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u,我把雞緊緊地抓在左手,右手用剪刀剪開雞的動脈,流了半碗血,雞在我手里慢慢滴安靜下來,我感覺到一個生命在流逝,鄰居端來一盤熱水,我把雞放了進去,熱水濺了我倆一身,雞跑了。

  和姑娘聊天幽默段子(精選篇)

  1.一男孩對幼兒園老師說:“老師,我要和苗苗結婚。”老師問:“你知道結婚是什么么?”“知道,結婚就是吃大蝦。”

  2.媽媽下班回家,走到小明的屋子里,先是驚訝,后是歡呼,說道:“兒子,你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈,你是用肥皂泡嗎?”小明說:“不,這是我用錘子錘的”。媽媽:“滾出去!”

  3.剛和女朋友下象棋,她走出令我費解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局,兩眼放光:“你給我買嗎?”

  4.都怪你們,昨天提起前男友,晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個閨蜜結婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢!

  5.兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學習,以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證。但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

  6.“美女,我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊,你數數,我先來一個小時的。

  7.老爸今天生日,剛給老爸電話沒打通,給老媽打的,對話如下“麻麻,你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴,不隨便接別的女人的電話”臥槽,臥槽!

  8.侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。

  9.有天小侄子問我:“啥時候我才能長大?”我問他:“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候,心里想的是什么?”“當然是希望男主角快點出現來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,這就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”

  10.我女同事早上說了句真理:我愛的其實是成熟歷經滄桑的男人,因為可愛的男孩,我自己可以生一個。


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