和姑娘聊天幽默段子
和姑娘聊天幽默段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和姑娘聊天幽默段子》，歡迎觀看!
和姑娘聊天幽默段子(熱門篇)
1.一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫(yī)院，一位老中醫(yī)給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做針灸。我問他：“后來怎么樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“后來我換一床薄被子。”
2.兩男子在河邊玩，看見一美女掉進(jìn)河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。
3.為什么別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什么，有沒有什么是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃姜!不喜歡花椒!不喜歡放醬油!得到老媽的回應(yīng)永遠(yuǎn)只有一句：不吃滾。
4.在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!于是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了!
5.一人唱卡0K。唱完后，問大家：“我唱的怎么樣?”大家說：“你還唱嗎?再唱開著空調(diào)的暖風(fēng)啊。”
6.男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請520個他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發(fā)短信發(fā)我愛你，后來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你干的?老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
7.周杰倫：這位選手，你知道我為什么轉(zhuǎn)身嗎?因?yàn)槲覐哪愕穆曇衾镎业搅艘郧暗奈摇＿x手：對不起，導(dǎo)師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
8.妹子現(xiàn)在在心電圖室轉(zhuǎn)科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結(jié)果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦!
9.一次數(shù)學(xué)考試，有一個選擇題，題目是：小強(qiáng)的體重是()A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明選的A被打了一個紅叉叉，當(dāng)看到正確答案是C時，小明當(dāng)場就火了，老師腦子有病吧!蟑螂有這么大個的?!
10.一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應(yīng)該知道，你也在那里。”
和姑娘聊天幽默段子(經(jīng)典篇)
1.前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進(jìn)她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然后她媽領(lǐng)著左領(lǐng)右舍七大姑八大姨的就來了，然后…。
2.兒子八個月了，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點(diǎn)爽身粉就行了!”
3.今天準(zhǔn)備做客車去縣城玩，在哪里等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當(dāng)時感覺好丟人。
4.有個關(guān)于九年義務(wù)教育的傳說，傳說每個班都會有一個，鼻子下天天掛著鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我們班的那個。我問他現(xiàn)在在哪干?他說在公司干會計(jì)。我了個去!他老板絕對不知道，他在學(xué)校數(shù)學(xué)經(jīng)?？紓€位數(shù)!
5.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后來她喝醉了，我就把她扶回了家中，看著她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個念頭，突然我的頭上就出現(xiàn)了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對我說：對呀對呀，上了她呀。
6.前面說去打包碗螺螄粉回家吃。打包好走啊走啊，額。伸手放到口袋，靠鑰匙忘帶了，只能又回去，說了一句。老板給我個碗，忘記帶鑰匙了，喂喂喂老板拜托別笑了好不，我又不是用你的碗乞討，你的門牙不好看。
7.剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時候?yàn)榱嗽谂衩媲把b個逼。把錢給服務(wù)員說不用找了。當(dāng)時那個神氣，結(jié)果服務(wù)員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。
8.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
9.昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“你也太強(qiáng)了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強(qiáng)了”
10.那是過年的事情，隔壁鄰居膽小讓我?guī)退龤㈦u，我把雞緊緊地抓在左手，右手用剪刀剪開雞的動脈，流了半碗血，雞在我手里慢慢滴安靜下來，我感覺到一個生命在流逝，鄰居端來一盤熱水，我把雞放了進(jìn)去，熱水濺了我倆一身，雞跑了。
和姑娘聊天幽默段子(精選篇)
1.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結(jié)婚。”老師問：“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦。”
2.媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”
3.剛和女朋友下象棋，她走出令我費(fèi)解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
4.都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個閨蜜結(jié)婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢!
5.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
6.“美女，我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊。”這里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來一個小時的。
7.老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán)，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
8.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
9.有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”
10.我女同事早上說了句真理：我愛的其實(shí)是成熟歷經(jīng)滄桑的男人，因?yàn)榭蓯鄣哪泻?，我自己可以生一個。
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