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個人搞笑段子現(xiàn)場才藝

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個人搞笑段子現(xiàn)場才藝

  “一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《個人搞笑段子現(xiàn)場才藝》,歡迎觀看!

  個人搞笑段子現(xiàn)場才藝(熱門篇)

  1.傳說某學(xué)校招收洋人報考中國托福班,其中有一道簡單的聽力題:“小王和小剛正在談?wù)撔〖t,誰知,說曹操曹操就到。請問誰到了?”洋人們一致回答:“曹操!”

  2.已過中年的瑪麗到醫(yī)院去看病,醫(yī)生問她年齡,她害羞說道:“剛滿20。” 醫(yī)生聽了后在診斷書上寫道:“口齒清楚,已失去記憶力。”

  3.法官審判犯人:“你竟敢在大白天闖入人家行竊!” 犯人怒:“您上次審判我時,訓(xùn)斥我說竟敢在深更半夜?jié)撊朊裾懈`,那我什么時候工作合適呢?”

  4.售貨員:“有些女顧客上來就說以前物價低,怎樣才能讓她們閉嘴呢?” 經(jīng)理:“你就裝作很吃驚的樣子:‘哇!你這么老了呀,居然能說出那時候的價格!’”

  5.有個美女在身后緊貼著,領(lǐng)導(dǎo)感覺十分舒服,出電梯才發(fā)現(xiàn)錢包沒有了,破口罵道:作風(fēng)問題的背后,一定有經(jīng)濟問題。

  6.一位哲學(xué)教授來到教室,一言不發(fā)地將他的椅子放到桌子上,轉(zhuǎn)身在黑板上寫道:“證明這個椅子不存在。”許多精神緊張的學(xué)生開始絞盡腦汁地醞釀?wù)撐?,但有一位學(xué)生只寫了四個字就將論文交了上去。教授看完論文后笑了,那張紙上赫然寫著:“什么椅子?”

  7.一對戀人去登記結(jié)婚。工作人員問:“做婚前檢查了嗎?” 女青年答:“查過了,他房子、車子都有。” 工作人員解釋:“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

  8.夫:“都怪你!要不是你太磨蹭,我們就可以坐上這趟火車。” 妻:“都怪你!要不是你一個勁兒地催命,我們就不用花這么長時間等下一趟火車。”

  9.倒樁考試,考官對一位學(xué)員怒吼:“不及格!撞倒7個,你是怎么學(xué)的?” 學(xué)員不服氣地說:“我承認(rèn)我的駕駛技術(shù)差,但你也說得太夸張了。一共才6個桿,哪來7個?” 考官繼續(xù)怒吼道:“你沒看見教練也倒著嗎?”

  10.初中那會兒,偶第一次來月經(jīng),因為事先不懂也沒有準(zhǔn)備,結(jié)果沾了一凳子血,幸好那凳子是深紅色的!下課了,偶趁大家都出去活動,偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重點高中,注冊報道的時候,男生環(huán)顧新校園感慨道:“我可終于熬出來了,你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊,就說那凳子,都破成啥樣了,媽的總掉漆!”

  個人搞笑段子現(xiàn)場才藝(經(jīng)典篇)

  1.表姐成功應(yīng)聘為某大集團的老總秘書。上班第一天,老總太太對她訓(xùn)話:“當(dāng)秘書最重要的就是本份,不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)下,不免好奇,遂問:“那我前任是誰?”老總太太極為扭捏地答道: “就是我……”

  2.高中那會,偶室友將班級的集體照貼在床頭,說以此激勵自己。問之為何,答曰:不好好學(xué)習(xí),考不上大學(xué),我就娶咱們班的!!!

  3.“地球有多重?”一個小學(xué)生問。老師也不知道答案,就說:“這是很有意思的問題,大家回去想一下,看明天誰能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天,她問學(xué)生有沒有人知道答案,結(jié)果沒有。于是老師得意地宣布答案。學(xué)生聽了都沒講話,但提出那問題的小男孩又問了: “有沒有把人也計算在內(nèi)?”

  4.肥胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問到:“假設(shè)我是一道陽光,插入水中,結(jié)果怎樣?”一個學(xué)生回答:“水溢出來了!”

  5.兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸:“爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?” 爸爸:“沒有。” 兒子:“為什么?” 爸爸:“你媽說以后跪的機會多著呢,這次就免了。”

  6.營銷學(xué)老師向?qū)W生們講道:“把別人兜里的錢裝進自己兜里,這是才能。” 學(xué)生在下面說:“那是小偷。” 老師趕緊補充道:“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢,而你自己并不犯法。” 學(xué)生似乎明白了:“那就是乞丐。”

  7.妻子:老公,你太能干了。做完飯,你接著把衣服洗了吧? 丈夫:你一夸我,我肯定吃虧! 妻子:那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!

  8.南側(cè)?還是男廁?:奧運會開幕那天,志愿者紛紛到機場迎接外賓,卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里,正當(dāng)大家感到疑惑時,就聽機場廣播響起:下機的旅客同志請到機場南側(cè)等候……

  9.小學(xué)五六年級時,一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時,姑姑拿著遙控器就要換頻道,說:小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器,喊:放心吧,中央臺不會脫的。

  10.住集體宿舍的反映:“我們的床太窄了,睡覺不小心就會掉到床下去。” 領(lǐng)導(dǎo):“誰說的?” “我們都有這個意見。” “不會吧,我問你們:為什么兩個人睡在上面,還能空出一半的地方?” “......”

  個人搞笑段子現(xiàn)場才藝(精選篇)

  1.【問】:林黛玉和李嘉欣參加面試,如果你是考官,你會錄用誰?【答】:零待遇。(via @易老生)

  2.施主,貧僧自東土大唐而來,去西天拜佛娶親。沿途路過貴店,天氣炎熱難忍,煩請賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑,佛祖保佑你們生意興隆,財源滾滾,善哉善哉!

  3.老師:避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生:一個保護上頭一個保護下頭。老師:60分。女生:降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人。老師:100分。

  4.我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

  5.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經(jīng)來了,正要換衛(wèi)生巾,突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說:“怎么了??,我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫(yī)生說:“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫(yī)生說。

  6.一個女人坐火車,月經(jīng)來了,衛(wèi)生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!~正好打在一農(nóng)夫臉上,農(nóng)夫摸了摸臉,看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!

  7.瘋牛病是這樣來的:女記者問農(nóng)場主瘋牛病的由來,場主說我一天要擠十次奶,但牛一年只能交配一回。記者不解;場主大聲說:天天揉你乳房,一年作愛一次,你能不瘋嗎 ? !

  8.記者采訪精神病院院長,怎樣確定病人已經(jīng)治愈,可以出院。 院長說:很簡單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙一把舀勺,要求把浴缸騰空。 記者說:噢!明白了,正常的會使用舀勺。 院長說:不,正常的會把浴缸的塞子拔掉。

  9.我和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣:“干嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!”

  10.一個人從商場出來,發(fā)現(xiàn)他停在停車場上的汽車的側(cè)面被撞癟了,雨刷下夾著一張留言條,他趕忙去看。條子上寫著:“當(dāng)我寫這張條子的時候,有十來個人在周圍看著我,他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司,但是我沒有。”


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