搞笑幽默祝福段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑幽默祝福段子》，歡迎觀看!
搞笑幽默祝福段子(熱門篇)
1.今天某會場突發(fā)騷亂，不知何故與會者爭相沖上臺導(dǎo)致踩踏事件。警方來到醫(yī)院想從會議主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的說道：我也不知道為什么，我只是說了句下面請領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言(鹽)，大家歡迎。結(jié)果所有人就紅了眼的沖了上來。
2.“大叔，請問前列縣在哪?” 大媽問路邊的大叔.。“你問這個干什么?”大叔震驚 。“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁的老頭說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!!”
3.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
4.2012的預(yù)言終于證實了!任何手機用自帶的計算器，用2012除以8.048，手機將會直接顯示機主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚悚，很暴力!
5.女生對男生說:我們分手吧。男生問：為什么啊?女生答:春運已經(jīng)過了，不需要臥鋪票了。男生答：可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答：討厭啦，剛才開玩笑的…(@Circus-周)
6.“請問您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事嗎?”
7.【本周《非誠勿擾》節(jié)目將出現(xiàn)一位全滅哥!】從頭到尾，一盞燈沒熄，下臺后24位佳麗都跟他走了。他的個人條件無法抗拒!——三室兩廳，一室裝滿咸鹽，一室裝滿板藍(lán)根，一室裝滿碘片，滿滿兩浴缸碘酒，以及滿滿一汽車后備箱的衛(wèi)生巾!
8.中國氣象臺表示日本這幾天刮東北風(fēng)，對中國沒有影響。美國氣象臺表示日本這幾天刮東南風(fēng)，對美國沒有影響。韓國氣象臺表示日本這幾天刮西南風(fēng)，對韓國沒有影響。。。 風(fēng)表示鴨梨很大 風(fēng)說：我瘋了
9.中國歷史上首次搶鹽風(fēng)潮出現(xiàn)于哪一年? 正確答案是：公元前202年。 那一年，項羽因為 “無鹽見江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
10.據(jù)說現(xiàn)在追女生有新的方法了：買一包鹽，從她身邊走過，假裝把鹽掉地上，這時她會說：你的鹽!這時你轉(zhuǎn)頭一笑，說：不，是你的鹽… (@給笑話加碘鹽)
搞笑幽默祝福段子(經(jīng)典篇)
1.日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼竟然沒有出現(xiàn)，高達(dá)也無動于衷，被人們寄予眾望的圣斗士也消失了，美國表示不會派變形金剛?cè)ト毡緟⑴c救助，但是不排除派遣忍者神龜?shù)目赡?，中方表示，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時聯(lián)系不上，喜羊羊表示壓力很大……
2.大學(xué)每一節(jié)課的平均價值是200元。所以，翹1節(jié)等于一周的飯錢，翹3節(jié)等于一個Shuffle，翹5節(jié)等于一部Nano，翹10節(jié)等于一個Touch，翹20節(jié)等于 一個Ipad，翹30節(jié)等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
3.考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
4.女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎;女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關(guān)懷;怕你不夠吃。
5.日本都地震了，美少女戰(zhàn)士還沒變身;核電站都泄露了，奧特曼還不出現(xiàn);木葉鎮(zhèn)都被淹了，火影忍者也沒有出現(xiàn);都被海嘯吞了，孩子們還沒有騎著數(shù)碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結(jié)衣莫名死了，都沒人找全七龍珠讓她復(fù)活，我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
6.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語錄精選)
7.領(lǐng)結(jié)婚證后老公們的第一句話說什么最給力：1、結(jié)婚好便宜!2、別吵，小心我休了你!3、請問離婚手續(xù)也是在這辦嗎?4、自己坐車去上班吧，我不送你了。 5、還是好好過吧，這本才9塊，綠本本要20塊。6、你是我的人啦，從現(xiàn)在開始每月工資歸我管!7、如果把結(jié)婚證弄丟了，是不是就離不了婚了?
8.甲：“醫(yī)生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點不著。”
9.【今早央視連線】魯健：聽說日本災(zāi)區(qū)發(fā)生哄搶事件是嗎，前方記者?記者：目前物資比較緊張，領(lǐng)東西需要排長隊，災(zāi)民都去排隊了。魯?。簱?jù)說目前還沒有看到陸上自衛(wèi)隊出現(xiàn)是嗎?記者：基本所有地方都有自衛(wèi)隊和警察維護(hù)秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯?。汉?，接下來我們繼續(xù)關(guān)注福島核電站的情況……
10.某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習(xí)傳接球時，另一球員給他傳球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：接穩(wěn)!結(jié)果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰? (@言無赦超級噴先生HHP )
搞笑幽默祝福段子(精選篇)
1.終于明白在日本如此緊急關(guān)頭，奧特曼為何沒有出現(xiàn)了。因為他在中國有個家喻戶曉的別名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救災(zāi)，途徑中國，不巧在國內(nèi)遭遇食鹽搶購。因食鹽緊缺，他不幸被添失身，隨后對人類產(chǎn)生了無限的恐懼。(@老丑)
2.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點開 我是不是應(yīng)該跟他分手?!(@Vivan)
3.這個核恐慌的晚上，有多少人悶在甲醛超標(biāo)的屋子里，蓋上黑心棉，躺在翻新的彈簧床墊上，手拿著含鉛玻璃杯喝光了同樣用甲醛釀制的啤酒，你開始覺得渾身瘙癢，可能是電視里日本核輻射造成的，頭也有點痛，估計是日本地震震成腦震蕩，你睡不著，吃了一瓶面粉安眠藥，飽了。
4.護(hù)士小張：“35床的病人徹底絕望了。”護(hù)士小?。?ldquo;不會吧?他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”護(hù)士小張：“就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫(yī)療費都是他太太出的。”
5.說文解字：【齁】Hou 一聲，指因為恐懼核輻射吃多了鹽產(chǎn)生的不適感覺。例句：為了防止核輻射，小明全家每個人都吃了半斤加碘鹽，結(jié)果都齁兒著了。(@一毛不拔大師)
6.一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
7.你決定上網(wǎng)聊天，這叫創(chuàng)業(yè);上來一看，MM真多，這叫市場潛力大;但GG也不少，這叫競爭激烈;于是你決定吸引MM眼球，這叫定位;你說你又帥又有錢，這叫炒作;你問“誰想和我聊天”，這叫廣告;你又問“有美女嗎”，這叫市場調(diào)查;有20個人同時答“我是美女”，這叫泡沫經(jīng)濟。(@生活微語錄)
8.女的：你有車嗎 男的：沒有 女的：你有房嗎 男的：沒有 女的：那你有什么啊 男的：我有鹽 女的：怎么不早說 最近結(jié)婚證降價了 (@黃璁璁)
9.世上最痛苦的是什么?輻射來了，鹽沒了;世上最最痛苦的是什么?輻射來了，鹽不好使;世上最最最痛苦的是什么?輻射沒來，鹽買太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，鹽沒用完。。。
10.某公安分局接到群眾舉報電話，說立交橋下有兩個大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現(xiàn)場，果然發(fā)現(xiàn)了一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)包著六張撲克牌：4個2和一對王…
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