搞笑脫口秀小段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑脫口秀小段子》，歡迎觀看!
搞笑脫口秀小段子(熱門篇)
1.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
2.常有人在女寢樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼：“我愛你!”表白。今晚A君大冒險輸了，被罰模擬該情景，只允許說三個字。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，好幾個窗口都是等著看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭就嚎：“賣 蠟 燭.”(@笑多了會懷孕)
3.一周末，妻在打掃房間，忽然冒出一句話：“唉!怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務(wù)。”夫：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
4.家里水表壞了，多次致電自來水公司無果，一日心血來朝再次致電：我家的水表倒轉(zhuǎn)。約半小時，自來水公司就到了。
5.一個姐姐，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什么……尼瑪?shù)暮髞聿胖?，她過得是十八歲生日的十周年紀念日……
6.請日本客戶吃飯。席間，老總喝高了，于是手舞足蹈的講起了歷史，“想當(dāng)年，我們殺小曰本，一刀一個…一刀一個…”那曰本客戶看老總那么激動，就問翻譯他說什么這么高興呢?翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的…殺豬的…”
7.同學(xué)聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶著回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火?”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。然后一大早，我就聽有人怒喊：“誰TMD把我的手機充電器給踩碎了?(@笑來了大姨媽)
8.地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢?大爺說，股市交易時間，都去看盤了。客人感慨： 這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住!大爺說：我那只股票停牌一個月。
9.老師：這次布置的作文題目是《我的理想》，全班同學(xué)寫的都是《買彩票中了大獎》，只有你的兒子不一樣。 家長：我就知道我兒子沒那么俗!那我兒子寫的什么? 老師：《天天中大獎》
10.今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪!
搞笑脫口秀小段子(經(jīng)典篇)
1.甄子丹，丹哥，每次和內(nèi)地女演員合作就會出事。和董潔拍《龍虎門》，于是2006年董潔和潘粵明傳緋聞相戀，2008年就低調(diào)結(jié)婚了。和趙薇拍《錦衣衛(wèi)》，于是2010年趙薇就給黃有龍低調(diào)生子去了。和孫儷拍《關(guān)云長》，于是2011年就傳來了孫儷和鄧超奉子成婚的消息。丹哥，您可真靈啊!
2.一天，一個女孩問另一個女孩：“你是處女嗎?” 那個女孩不好意思地說：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@創(chuàng)意嚇死人)
3.高鐵它不是壞了，而是車頭變成高鐵俠去戰(zhàn)斗了!
4.在產(chǎn)品名字前面加個洋名來騙人而拋棄了其本質(zhì)，歷來是中國無良"商人"的做法，比如達芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北歐麗景、比如諾貝爾瓷磚、比如......比如馬克思主義
5.史上最NB乘客：廈門528路松柏站，上一男，稱自己人。司機要他買票，男不理，說有熟人在公交公司，掏出手機打電話。僵持5分鐘，司機熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中，殺出一位大姐沖上駕駛室，點火關(guān)門起步。載一車乘客，一路前行。一氣兩站，大姐熄火開門下車。15分鐘后，司機打出租車追來。。。
6.老張和老李在一起喝酒，老李說：前天，我在院子里撿了塊石頭，后來發(fā)現(xiàn)竟然是塊隕石。老張笑了笑說：這有什么?昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從七樓陽臺給丟出去了，結(jié)果……老李追問道：結(jié)果如何?老張答道：結(jié)果，今天早上，我站在陽臺上往下一看，樓下圍滿了研究飛碟的科學(xué)家。
7.淘寶消費數(shù)據(jù)顯示，全國網(wǎng)購美女們的BRA平均水平達到了B。全國CUP排名TOP3為：新疆!香港!北京! 除去這三者，北方三強為陜西、甘肅、內(nèi)蒙古。南方三強為：云南、上海、湖北。黑龍江、吉林、山東成為CUP最小的三個北方省份 ，而浙江A罩杯占據(jù)了大多數(shù)。(@BonyWang)
8.【達芬奇的公關(guān)奇招】你跟她講欺詐，她跟你講創(chuàng)業(yè);你跟她講賠償，她跟你講慈善;你對她吹胡子，她跟你飆眼淚。。。。。。
9.一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興!大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當(dāng)錢花…”真TM有才!
10.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風(fēng)俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。(@這也太給力了吧)
搞笑脫口秀小段子(精選篇)
1.如果到了秦朝，你的專業(yè)能干點什么? 回復(fù)：我學(xué)中文還搞師范的，回去秦朝，直接就給坑了~~~(編輯作為程序員也表示壓力很大)
2.大學(xué)的好壞，與該校女生穿連衣裙人數(shù)成正比，與該校女生穿絲襪人數(shù)成反比。
3.九點睡是村里人，十點睡是廠里人，十一點睡是校內(nèi)人，十二點睡是官府人，一點睡是IT人，兩點睡是IT人，三點睡是IT人，四點睡是IT人，五點睡是IT人，六點睡是IT人，總是睡不夠的還是IT人。
4.【樓豬】：我每次都吃了毓婷的，但為什么我的女朋友還是懷孕了呢? 【回復(fù)】：因為別的男人沒有吃!
5.領(lǐng)導(dǎo)去汨羅視察，當(dāng)?shù)芈糜尉重撠?zé)接待。走到一座山下，導(dǎo)游對領(lǐng)導(dǎo)說：“前面有一處名勝。” 領(lǐng)導(dǎo)問：“什么名勝?” 導(dǎo)游說：“是一口泉，屈原泉。” 領(lǐng)導(dǎo)又問了一遍：“什么泉?” 導(dǎo)游復(fù)述說：“屈——原——泉。” 領(lǐng)導(dǎo)怒道：“就你懂拼音!”
6.從前有只西瓜，他老是迷路，于是去買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。
7.廣播操體轉(zhuǎn)運動時，有木有偷看過某個人?發(fā)成績時，有木有裝作隨意地看過某個人的成績?下課時，有木有希望某個人在你教室的窗前飄過?午休時，有木有站在宿舍窗前等待某個人走出食堂?放學(xué)時，有木有默默地跟在某個人后面多少路都不覺得累?。。。。你年輕的生命中曾經(jīng)有木有這樣一個人!有木有!!
8.一個陌生號給我發(fā)信息：“媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來來的嗎? 能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么?”
9.姑娘，你看你，買了中國的房，開著德國的車，拿了英國的學(xué)位，揣著美國的護照，整了韓國的臉，長著俄國的胸，還學(xué)了日本的技術(shù)……唉，除了還沒跟我搞過戀愛真是啥都有了……(@dongdongqiang)
10.上海夜間出租車超起步價每公里3元，折合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小時，折合約20米/秒。就是16.5秒/元。人體平均眨眼的頻率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)
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