猜不到結局的搞笑段子
猜不到結局的搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《猜不到結局的搞笑段子》，歡迎觀看!
猜不到結局的搞笑段子(熱門篇)
1.干黑社會的，就是要像柯南一樣，走到哪兒都有讓人死到哪兒的氣場。。。
2.上海某大學笑話：有個外地同學進電梯后，跟進來一個上海mm，張口就說：摟摟抱抱親親好么?外地同學大驚，以為上海姑娘開放到這種程度，匪夷所思不敢妄動，姑娘隨后白了他一眼。這哥們兒后來把事情告訴室友，一上海室友沉思良久，緩緩道出：“伊港額大概似，六樓幫吾撳撳好伐。”
3.井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有囧乎?”。。。
4.常跟領導吃飯，升官是遲早的事; 常跟大款吃飯，發(fā)財是遲早的事;常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事; 常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事;常跟異性吃飯，上床是遲早的事;由此推論：想干什么事，先吃什么飯!
5.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
6.中國首個“孔明學院”，日前在襄陽學院正式成立，孔明學院還設立了“諸葛亮一班”和“諸葛亮二班”。目前已有500多學生報考了該學院，錄取比例為1∶5。
7.【以下恐怖行業(yè)，月薪20萬，你敢干哪個?】1.墳地長期守墓人(半夜巡視一圈);2.訓獸師(大型食肉動物);3.警察局長期臥底;4.殯儀館的化妝師(經(jīng)常需要夜班);5.雜技團高空演員;6.驗尸官;7.飼養(yǎng)有劇毒生物(同睡一屋)
8.蓋茨39歲成世界首富，陳天橋31歲成中國首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會，王然23歲當局長，孫權19歲據(jù)江東，丁俊暉15歲拿世界冠軍，鄧波兒7歲拿奧斯卡，貝多芬4歲開始作曲，葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說我們急不急。(@逗似個螞蟻)
9.六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說：“你們認真考慮過了嗎?”兒子： “當然!”我又問：“怎么去上學?”“我們都有自己的自行車。”兒子說。他回答了我的所有問題。最后我問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?” 兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
10.我們系一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。老師讓他寫份保證，保證以后不從事機械行業(yè)，然后就給他了個過……
猜不到結局的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今年愚人節(jié)最狠的話，至今聽到的有三句“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過清明節(jié)” “寧為玉碎不為瓦全。誰敢冒犯，猶如此瓦”“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過母親節(jié)” 還有更狠的嗎?
2.科學研究表明：雙手向下拉住耳朵，舌頭伸不出來。居然了，太神奇了!
3.他離家多年，苦苦奮斗，終有一天，他想起遠在鄉(xiāng)下的媽媽，決定把媽媽接進城一起住。媽媽接來的第一天，他匆忙寒暄幾句，便急急出門重返忙碌。深夜，打開門，燈還亮著， 他發(fā)現(xiàn)媽媽默默流著淚，一針一線縫著他那條新買的限量版levis。。。
4.全球敗家女最愛的十條街：1 法國巴黎香榭麗舍大街;2 美國紐約第五大道;3 加拿大蒙特利爾地下城;4 英國倫敦牛津街;5 新加坡烏節(jié)路;6 奧地利維也納克恩頓大街;7 日本東京都新宿大街;8 德國柏林庫弗斯坦達姆大街;9 韓國漢城市明洞大街;10 俄國莫斯科市阿爾巴特大街。
5.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡?？停翰缓靡馑迹ㄒ矝]帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑迹瑳]啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個器官捐贈表吧…(@侯蒙恩)
6.今早,男朋友迷迷糊糊的撫摸我，摸了兩下之后，突然把我翻了個個兒，讓我背對著他開始摸，又摸了兩下，又翻回來。我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻來翻去的?”他男朋友完全醒了，委屈的說：“剛才睡迷糊了,摸了一下，以為摸到背，就翻過去摸，發(fā)現(xiàn)還是背，于是又翻過來”(@笑多了會懷孕)
7.一女孩是頭等倉的空服，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：“你說，服務員和小姐有什么區(qū)別!”那女孩反映特別快，馬上回答到：“服務員是您們對我的稱呼，小姐是我們對您的稱呼。”那個中年女無語了。。。
8.夜里，一個歹徒拿刀闖進了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的錢都交出來，不然我就殺了你!” 老王無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。” 歹徒大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就出來搶劫了!”
9.奶奶每天都有堅持看天氣預報的習慣，前天看完天氣預報后，對全家人感嘆：“住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天都有下雨啊!”
10.警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 于是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視、音響、電腦……” 然后，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進去，指著床上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
猜不到結局的搞笑段子(精選篇)
1.成都一派出所為防盜派人給轄區(qū)內(nèi)百輛汽車放氣。
2.寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細細打量一番，因問：“妹妹可曾開博客?”黛玉道：“不曾開，只上過一年飯否， 用了幾日新浪微博”寶玉又道：“妹妹id是哪幾個字?”黛玉便說了。又道：“可也有V沒有?”黛玉便忖度著因他有V，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來加V是件罕事，豈能人人有V的。”
3.房奴們就像是南孚電池，因為他“巨能還”;地產(chǎn)商就像是哈藥六廠，因為他“巨能蓋”。
4.世界上最二的一句英文，莫過于“從1:58到2:02”, 請大聲朗讀：two to two to two two.(@史上第一最最搞)
5.有幾個人在談論蘇東坡。小王說：“我喜愛東坡的詩。”老李說：“我喜愛東坡的賦。”這時來了老李的媳婦，說：“我也喜愛。”老李聽了說：“她最愛東坡肉!”
6.晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師!”晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”老公說：“你嫁的是老公，不是警-察!”
7.某學校新建一雕塑：一少女右手捧書左手舉一白鴿。校領導向校內(nèi)學生公開征集名字，一時間回復絡繹不絕，收集的名字是五花八門，啥都有，但是，其中一名字呼聲最高——讀書頂個鳥用!!!
8.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天;賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
9.今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
10.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。(@趣圖語錄精選)
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