90后搞笑段子
90后搞笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《90后搞笑段子》，歡迎觀看!
90后搞笑段子(熱門篇)
1.據(jù)說金正恩3歲會開槍，9歲可射中移動目標(biāo)。3歲會開車，未滿8歲時駕車在大型貨車大量通行的彎曲而傾斜的土沙道路疾馳120公里平安到達(dá)。沒有不會的運動，尤其籃球，勝過一般職業(yè)選手。6歲學(xué)會騎馬，騎術(shù)比騎手還厲害。
2.對韓國你都有什么印象?頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。(@遇顏友止)
3.剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話……對方是個類似許巍聲音的人 說：喂~~……于是我覺得這樣不說話很沒禮貌就唱：在那山的那邊海的那邊有一群藍(lán)精靈~ 然后我就掛了……一會他發(fā)來條短信：他們活潑又聰明…… (@梁炒蛋)
4.剛看到新聞，說郭美美家暴富是由于炒股，說幾個月內(nèi)從幾萬炒到幾百萬。網(wǎng)民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結(jié)果一致認(rèn)為是最牛逼的股：屁股。
5.有一天一個打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進(jìn)廟里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結(jié)網(wǎng)，風(fēng)一次一次地把網(wǎng)吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網(wǎng)織好， 將軍想，多么頑強(qiáng)的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出滅害靈。。把蜘蛛噴死了。。
6.沙畫《溫州動車事故悼念》
7.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)又要表白!!尼瑪七夕還要表白。表白是大姨媽啊!!!!!!!
8.蒼井空是誰啊?我一哥們說看她的電影要用好多的紙，她的電影是不是很感人?
9.同事對2歲多還不太會說話的兒子說：“來，快叫你曹大爺!”兒子：“曹……你大爺……”同事滿臉黑線：“不是曹你大爺，是你曹大爺!快叫!”兒子：“曹……曹你大爺……曹”。
10.如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
90后搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某記者返單位上班，編輯問：你為什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因為雷擊所致，5篇稿子燒沒了，九張燒掉一半，剩下的都埋了。編輯怒：為什么埋起來?答：為了更好的撲滅稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。編輯驚：那你怎么沒被劈死?答：我只能說這是一個奇跡。(@李開云)
2.七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身 。——用眼神殺死情侶吧!
3.男入廁，隔壁問：你來了?男說：是啊。隔壁又問：來干嗎啊?男氣曰：拉屎，來這能干嗎?隔壁問：啥時走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再問：一會你來我這里一下好嗎?男驚：靠原來是同性戀!大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)!隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻B，我說一句他接一句!
4.一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務(wù)員長的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一個……”
5.有一次，班主任請長假，代班老師說：他被車撞了，骨折了。 班長讓全班同學(xué)每個人出錢，給老師買個輪椅。 錢不夠，貌似還買了輛二手的。班干部幾個抬到老師家，敲門，然后就看到： 班主任他，一只手，吊著石膏出來開門
6.昨晚上在火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這丫頭英語漢語都不行。只見她比劃：“嗚轟隆轟隆轟隆...NO!,嗚，轟、隆、轟、隆...YES!.”售票員立即明白，不要動車而要慢車。(@愛粉吾)
7.《城市獵人》是唯一看過的：1.男二不愛女一;2.女一沒有在男一男二間動搖;3.女二沒有出來搶戲，沒有在男女主之間使壞;4.男一沒有先愛女二再愛女一;5.男二對男一的執(zhí)著更甚于對女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯著男一不放的韓劇!!..........haha.......(@花_信)
8.表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了會懷孕)
9.項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分鐘后，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個奇跡。”組長(怒)：“你給個解釋!”coder：“我只能說，它就是發(fā)生了，事情就是這個樣子。”(@wangdong5667)
10.炎炎夏日，流火七月，TVB話你知：千萬不要得罪女人!否則從830追你到930，從大清追你到現(xiàn)代，前世今生，無盡穿越，想盡一切辦法，就是要還你這一耳光!(@水澤仔)
90后搞笑段子(精選篇)
1.一列優(yōu)質(zhì)火車，應(yīng)該讓海底撈接管飲食，讓攜程負(fù)責(zé)票務(wù)，讓萬科培訓(xùn)列車員，讓新浪負(fù)責(zé)監(jiān)察與調(diào)度，讓優(yōu)酷土豆負(fù)責(zé)娛樂，讓360負(fù)責(zé)數(shù)據(jù)中心，然后，每截車廂坐一個正廳以上領(lǐng)導(dǎo)負(fù)責(zé)行車安全。(@ammmylu)
2.兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強(qiáng)的忍住了不哭。小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
3.動車相撞發(fā)布會上這個溫州日報女記者問：“這次救援體現(xiàn)了溫州人民創(chuàng)業(yè)精神之外的什么精神。”溫家寶：“大愛的精神。”(@想做薛定諤的貓)
4.戀愛男女吵架片段。男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
5.你的仇人在上廁所時，沒紙出不來。你想怎么辦??A、不給他紙。B、把紙放在離他二十米的地方。C、給他一卷透明膠帶。D、給他一條細(xì)細(xì)的竹排。E、叫所有的朋友來看戲。
6.【動車版愛情買賣】出賣我的愛，動車快速開，最后飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當(dāng)初是你說要開，說開你就開，現(xiàn)在又要用破拆把尸跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之后，讓我明白，證據(jù)已不在
7.【坐在飛機(jī)上罵鐵道部】因飛機(jī)斷電無空調(diào)，機(jī)艙猶如悶罐啊，乘客有要求下機(jī)的，退票的，轉(zhuǎn)簽的，有要打110，讓警察來主持公道的，還有坐在飛機(jī)上罵鐵道部的。不過，絕大部分乘客已濕身。(@飯局副局長)
8.一誠實男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早飯,欲告知妻子檢討.對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!
9.昨天深夜輾轉(zhuǎn)不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”我想了想，樂著回復(fù)道：“那聊沉重點的話題吧，比如說你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說.你的智商!
10.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書：您離開他老婆不就行了嘛!老總：可那家伙沒有署名!
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