2分鐘搞笑的單口相聲段子笑話
2分鐘搞笑的單口相聲段子笑話
每日都有搞笑有內涵的段子，如果可以使用兩分鐘的時間去醞釀一段搞笑的段子那是很不錯的。以下是學習啦小編為你整理的2分鐘搞笑的單口相聲段子，希望能幫到你。
2分鐘搞笑單口相聲段子(熱門篇)
1.在atm自動取款機的小房間里用雨傘遮住攝像頭熬夜看書，2個小時左右警察來敲門。后來我開了門，警察問我在里面干嘛，我說我在看書，他問我為什么在這里看書，我說我看不下去的時候就把銀行卡插進去看看余額，就有心思接著看書了。他聽了我這番話后，眼神里都是星星點點的東西。就讓我早點回家休息。
2.剛看到我一花癡女同學的校內狀態(tài)：額滴兒啊!我才知道李敏鎬也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 盧廣仲是巨蟹座 周星馳是巨蟹座 梁朝偉是巨蟹座 張學友是巨蟹座 陳小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 湯姆.克魯斯,湯姆.漢克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜歡的男人都是巨蟹座啊!!
3.海底撈號昨天終于出海了!這款山寨航母傳承了我國多年的山寨文化，具有聲音大，蓄電能力強，雙卡雙待等各種能力!據說，南太平洋的幾個島國常在夜中聽見陣陣的：“在你的心上，自由地飛翔……”
4.“同學，圖書館怎么走?”她一臉不爽地看著他，“這已經是你這個月第三次問我這個問題了!想搭訕直說，要我做你女朋友也可以，找點新鮮的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一個月后，她挽著他，“下課來圖書館找我。”“等一下!那個……圖書館，怎么走?”
5.前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找對情侶，他先上去扇男的一巴掌，說：“原來你是雙性戀!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大聲吼：“你別告訴我，這女的又是你妹妹!”結果那場面太震撼了……
6.女生版：我去，學妹來了，學姐打折了，做你們的春秋大夢吧。中國這么多新樓盤開，但你見過房價跌么!
7.千萬不要給淘寶上賣情趣用品的差評，哪怕你收到的貨跟我收到的一樣爛，否則你就可能在給出差評后一周內于眾目睽睽之下簽收到一件0.5米*0.2米*1.6米的長形包裹，包裝各面都寫著充氣娃娃以及你姓名電話的幾個大字會亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面壓根就沒有充氣娃娃，全是廢報紙!
8.某日向老媽撒嬌道：我是媽媽的貼心小棉襖。說著向老媽抱過去。結果被老媽一把推開：“大熱天的，不穿小棉襖!”
9.一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”
10.【梅超風變“梅干菜”】梅超風最終被魔都的氣場打殘，西邊的云團和東邊相比，已經明顯減弱。目前來看，登陸已經不可能了，梅超風變?yōu)槊犯刹艘院?，加速北?北逃)，往山東半島進發(fā)。對申城的影響不能說完全沒有，但是肯定不會到大災的程度了。這已經是今年第二個被魔都氣場打殘的臺風了。
2分鐘搞笑單口相聲段子(經典篇)
1.打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了?
2.【牛郎織女七夕鵲橋相會失敗的N種可能】：1、織女認了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴約;2、鵲橋轟然倒塌，二人雙雙斃命，后查明喜鵲吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均繳納不起高額過橋費只能望橋興嘆;4、動車追尾橋面封鎖除鐵道部外任何人不得上橋
3.表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬”。
4.火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光?；疖嚦隽怂淼?，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發(fā)青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A親老太婆也不親我。”A想：“B真狡猾，偷著親嘴我卻挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發(fā)現。”
5.我同學的簽名：什么七夕啊!明明是光棍節(jié)!7.7化成二進制就是111.111，比11.11還悲摧個去呢!!!
6.今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎?”他說：“不用了，我這已經有了。”
7.從前有個放牛的小流氓聽了一個畜生的話，偷看女孩子洗澡，又偷了女孩子的內衣，軟硬兼施威脅善良的仙女，霸占為妻，之后仙女斯德哥爾摩癥候群了。引發(fā)一系列匪夷所思的事件。中國人為了紀念這個事件，于是有了七夕。(@鄭海橋)
8.大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。” 教授接著問道：“你知道為什么嗎?” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
9.老夫夜觀天象，今晚酒店、賓館一定爆滿，而且將有無數少女失貞。令人高興的是，床上躺著的是別人未來的老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道誰床上躺著。更悲劇的是，她當年在40塊錢一宿的旅店失身，但是今天卻找你要1萬塊一平的房子才肯和你結婚。。。
10.某女童鞋的簽名：誰今年跟我過七夕節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)!
11. 要回部隊了，心里格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你別打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離別的愁緒瞬間煙消云散。
12. 分開后各自有新的生活，從不主動聯系，默默的看朋友圈，看空間……看著近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當看到這里，我的心……真的無法形容。……老板再來一把串，兩瓶嶗山!慶祝慶祝!
13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當托，讓別人請客，每當吃的差不多時，就示意女朋友，以不合適為借口，開溜!靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，后來，女朋友真的跟別人跑了……
14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪里都是湯，就跟他講:燙!燙!燙!侄子看了看我，又看了看湯包，反應了五秒鐘，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……
15. 昨晚店里的廚師長遇到了來店里吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因為廚師長沒有認出來，所以開始沒有多少表情，那個“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這里上班呢!那個“女”朋友帶了一個八九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尷尬局面持續(xù)一分鐘后，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚]
17. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,盞燈全滅。理由:.沒房沒車只有一根破棍..保鏢職業(yè)危險..動不動打妖精,對女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:.公務員;.皇上兄弟，后臺最硬.精通梵文等外語.長得帥.最關鍵一點：有寶馬!
18. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
19. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
20. 一年前,學校廣場上獻血.CC送一副修指甲的用具,CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"CC送什么?"護士淡定的說:"送個棺材……"
2分鐘搞笑單口相聲段子(精選篇)
1.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
2.如果要評選本年度“感動中國”人物，我想我會選郭美美的干爹。一個男人，給一個只值一輛qq姿色的女人，無償贈予了愛馬仕和瑪莎拉蒂，居然不要肉償和其他回報。這是一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低級趣味的人，一個有益于婦女地位提高的人。(@風中疾走)
3.“我總是被別人拒絕，我也想拒絕別人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜歡你。”“我也喜歡你。”
4.郭美美要進軍娛樂界，娛樂界急了，集體抵制，理由是美美沒有底線;我準備用郭美美，拍攝網絡劇《干爹》，一堆人私信給我，提出要演干爹?？纯?，比娛樂界底線低多了吧!(@劉春)
5.剛看到一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘
6.郭美美母女的故事告訴國人，中國股市是有傳奇滴!弱智的干女兒是不可隨便認滴，純粹坑爹啊!
7.最近香港街頭出現一種現象，越來越多的人一接電話就說：我在香港，回來再說!口氣很嚴厲。這引起了港府當局的注意，有什么話不能在香港說呢?他們撥了一筆專項資金，來調查香港是否有淪為鉗制言論自由地區(qū)的可能，最后發(fā)現，他們來自大陸，是漫游電話費太貴了。
8.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
9.演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了. 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”
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11. 二是一種不三不四的美。
12. 一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。
13. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交車來了，而我卻還在過馬路，等我到時，它走了
14. 現在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費…
15. 怪我太年輕，是人是狗都沒看清
16. 我聽過史上最逆天的一句話他大舅二舅是女人!!哈哈
17. 今坐公交上班，人有點擠，剛上去就聽見有一女的大喊“你媽個腳，踩我逼了”當時全車的人都震驚了。。。
18. 在說話之前，先聽;在回應之前，先想;在消費之前，先掙;在退出之前，先試。
19. 晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
20. 忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
21. 我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
22. 做女人的最高境界--套到高富帥，做男人的最高境界--也能套到高富帥。
23. 男人被束縛了自由女人對他即使再好他也是厭煩男人喜歡有自由這是真的
24. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侶在大街上被雨淋
25. 每次都想要好好學習好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
26. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
27. 千萬不要相信歌詞里說的那些道理。為了湊韻腳，他們什么都寫得出來!
28. 看你就知道非洲為什么鬧饑荒。
29. 你別關注我讓我來不及閃躲。
30. 農村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞!
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