2017微信搞笑段子大全
2017微信搞笑段子大全
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017微信搞笑段子》，歡迎觀看!
2017微信搞笑段子(熱門篇)
1.一個小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”(@好色一生)
2.孔子和耶穌才是最早的微博寫手，因為論語和圣經(jīng)都是微博體，雖然關(guān)注者不多--耶穌有12個followers，孔子有3000個，其中活躍的只有72個，但其微博的傳播效果確實驚人的。(@癲癲癲癲人)
3.一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來改成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”。結(jié)果地上比以前干凈許多。此段子給人們提示：打人要打臉，罵人要揭短!
4.祖宗十八代排序：生己者為父母,父之父為祖,祖父之父為曾祖.曾祖之父為高祖,高祖之父為天祖,天祖之父為烈祖.烈祖之父為太祖,太祖之父為遠祖,遠祖之父為鼻祖.父之子為子,子之子為孫,孫之子為曾孫,曾孫之子為玄孫,玄孫之子為來孫,來孫之子為晜孫,晜孫之子為仍孫,仍孫之子為云孫,云孫之子為耳孫
5.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
6.高中晚自習，一美女同學穿個闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌!” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
7.杜蕾斯廣告：“致那些使用我們競爭對手的產(chǎn)品的人，父親節(jié)快樂!”(@潮流最前線)
8.女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!要死得去高速公路!”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現(xiàn)在的小孩看偶像劇看多了!
9.中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。(@笑來了大姨媽)
10.在國營大企，要混的好要會做兩件事，一是裝逼二是馬屁;在IT企業(yè)，要混的好也要會兩件事情，一是裝逼二是忽悠，但是說法變了，裝逼叫價值觀，忽悠叫愿景;在外企，也要會兩件事，一是裝逼二是聽話，說法也變了，裝逼叫跨文化，聽話叫執(zhí)行力;所以無論到哪混，只要裝逼裝好了，就混好了一半。。。
2017微信搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天下午出去買了一個胸罩，35塊。特別好看的胸罩我都買不起了。三百打底。一個胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50個胸罩。15000塊。你麻痹。原來胸罩比房價還貴。所以哪個傻B說男人比女人負擔重的?你們買的起房子買不起胸罩啊!有木有啊!!
2.我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...
3.北京酒吧說，我有明星。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。上海酒吧說，我有老外。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。杭州酒吧說，我有音樂。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。深圳酒吧說，我有美女。溫州酒吧說，我有炒螺絲水煮魚。一500強企業(yè)想改變溫州現(xiàn)狀，但店開了一個月就關(guān)門了。這家店叫星巴克。
4.住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)?鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”
5.都說警察太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢?親，你為什么要賭博呢親?親，行政拘留十日不包郵哦親!親，還要跑么?再跑我可要開槍了哦~~ ~ (@police先生)
6.《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯(lián)想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉(zhuǎn)折，狂派占領(lǐng)地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。
7.現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷，是最深藏不露的愛。
8.小明：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子?” 爸爸：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 小明：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己奶子?” 爸爸：“…………”
9.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。 旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
10.那個年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。三人簡稱”雷迪嘎嘎“(@瘋子言論)
2017微信搞笑段子(精選篇)
1.放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們?nèi)嗤瑢W要選一位最帥的爸爸，結(jié)果你當選了。” 爸爸很高興，問怎么會當選的。 雙胞胎姐妹說：“同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了!”(@搞笑大百科)
2.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
3.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導(dǎo)開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
4.我?guī)啄昵霸陔娨暽峡吹竭^一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎么了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我?guī)啄昵耙驳昧税谇懊婺痴镜囊粋€醫(yī)院治療了，現(xiàn)在好了。司機接著說，是的，我的癌也是那里治好的。然后一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那里治好的。
5.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"
6.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什么打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”
7.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
8.有一個人問他的朋友：“ 你為什么一抽煙就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”
9.據(jù)知情人士透露聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
10.【機子快，能發(fā)到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?他很確定的回答：機子快，能發(fā)到好牌。
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