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最新搞笑的段子大全

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  最新搞笑段子(熱門篇)

  1.數學課上老師提問:“李雷你起來回答一下,什么叫絕對值?”李雷說:“嗯……那種只喜歡異性,絕對不會變彎的人,就叫絕對直。”

  2.阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然:因為別人都不同情你,我才做你的妻子。阿呆反唇相譏:你總算成功了!現(xiàn)在每個人都因此同情我。

  3.一食人族應聘IT公司。三年后公司清潔工失蹤,食人族立刻被開除。他懊悔道:我2周吃個經理一直沒人發(fā)現(xiàn),可吃個清潔工卻被發(fā)現(xiàn)了。

  4.尊敬的客戶:由于您任意收發(fā)黃色短信,您的手機在收到本短信十秒后將啟動自我毀滅程序,為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外!

  5.端午節(jié)買了粽子和舍友分享,一個家伙不吃,反問我們:知道粽子干嘛用的?如果你們還記得粽子的來歷,就該知道粽子是用來喂王八的。

  6.跟你做了這么久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎么報答你。所以,下輩子你作牛作馬,我一定拔草給你吃。

  7.甲:我家有個不成文規(guī)定,我和老婆吵架,不論如何,睡覺前都要和好。乙:不錯。你們遵守嗎?甲:記得有一個禮拜,我倆誰都沒睡覺。

  8.影院侍者發(fā)現(xiàn)一男人橫躺在一排座椅上,而且怎么轟也不動,于是很生氣:你混哪條道的居然這么橫?那人有氣無力:二樓走道上跌下來的。

  9.有個學生,頭有點方,同學叫他板磚,他很苦惱,他爸開導他沒事,不信你去井邊看看,他剛到井邊就聽底下有人喊:哎孫子你丫扔一試試。

  10.我一朋友曾說過一句明言:單位就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉,而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

  最新搞笑段子(經典篇)

  1.父親在給兒子講故事:從前有一只青蛙…兒子:為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?父:好!別告訴你媽。從前有一只沒穿衣服的青蛙…

  2.看守安慰死刑犯:別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢:什么聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了。

  3.媽媽抱著孩子站在銀行窗口前,小孩一邊吃面包,一邊把面包從窗口塞給出納員,出納員微笑著搖了搖頭。母親:對不起,孩子剛去過動物園。

  4.讓小侄子去幫我買點東西,他說:跑腿費兩塊。給了他,補上一句:跑快點。他答:再加兩塊。我問:為什么?他答:特快和平郵能一個價么?

  5.睡前我把拖布晾宿舍門上,半夜一哥們起夜,一拉門,感覺一長發(fā)苗條女子突然倒在他懷里,樓道里立刻響起一聲慘叫:誰把拖布放我門口的?

  6.日出東海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不鉆牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常與知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝似神仙!

  7.約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房梁上,便問院長:你們?yōu)槭裁床惶嵝阉?,讓他下?院長:他要是下來了,我們不就沒吊燈了嘛。

  8.餐廳里。女:你跟我結婚嗎?男沉默。女:別以為沒人要我,惹急了我就在這馬上找個人嫁了!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑了。

  9.昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大,嚇了我一跳!剛要通知你,又看到說對于智商低于20的人不起作用,我這才放心。你別擔心,繼續(xù)用吧!

  10.不要活的太累,不要忙的太疲憊;想吃了不要嫌貴,想穿了不要說浪費;心煩了找朋友聚會,瞌睡了倒頭就睡。心態(tài)平和永遠最美,天天快樂才對!

  最新搞笑段子(精選篇)

  1.晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓,結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我,叫我在酒店當服務員還錢。我問經理:“那剛才應聘為什么不要我?”

  2.“小張,你的氣色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”

  3.茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦!

  4.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

  5.一個富翁臨死前讓兒子折斷一根筷子,兒子輕松折斷,再把三根并在一起,又輕松折斷,再把十根并在一起,兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。

  6.不因換季而不想你,不因忙碌而忘記你。你在動物園還好么?老虎欺負你了么?獅子嚇唬你了么?猴子沒搶你吃的吧?兩只小腳抓著手機看短信還習慣么?

  7.戀愛與推銷:戀愛時候,甜言蜜語,如膠似漆,一旦結婚,浪漫指數直線下降。推銷時候,熱情似火,耐心細致,一旦產品售出,售后服務就不歸他管啦。

  8.世界杯冠軍已定:法蘭熄了,意大離了,葡萄啞了,英格爛了,巴惜了,阿根停了,接下來,西班啞了,巴拉歸了,烏拉歸了,荷爛了,最后德國且過了。

  9.開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話后要發(fā)言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發(fā)言要說“我的體會有幾點”。

  10.足球運動員的妻子說:我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽??聪嗳藢δ橙苏f道:婦女手如姜,財物堆滿箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!。


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