最新負(fù)能量搞笑段子大全
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新負(fù)能量搞笑段子》，歡迎觀看!
最新負(fù)能量搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂(lè)，媽媽不許。小男孩問(wèn)“是不是喝可樂(lè)會(huì)肚子疼?””不是，因?yàn)槟愫瓤蓸?lè)，我就會(huì)揍你”
2.一個(gè)鄉(xiāng)下老漢第一次進(jìn)城，不會(huì)看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了!老漢說(shuō)：沒(méi)有啊小伙子，你的紅燈那么高，我闖得上去嗎?
3.告訴你什么是浪漫?就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費(fèi)?就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
4.高中一次地理課，因?yàn)橹車(chē)际桥晕抑活欀团牡拈_(kāi)心，這時(shí)老師突然提問(wèn)，我答不出，老師很得意：“讓你再快活?！?/p>
5.自從老婆的淘寶帳號(hào)從買(mǎi)家0級(jí)升到4磚以后，我每天打開(kāi)電腦干的第一件事是輸入她的支付寶帳號(hào)連按3次密碼錯(cuò)誤，安心地上班了。
6.某男費(fèi)了好大勁才把行李搬上飛機(jī)，空姐問(wèn)：您總是帶這么重的行李嗎?男：下次不會(huì)了!下次該我藏在箱子里，由我的同伴買(mǎi)票了。
7.爸爸：“你姐干嗎哭?”小妹：“她獲得恐怖裝扮比賽第一!”爸爸：“那應(yīng)該高興呀!”小妹：“但是姐姐她什么都沒(méi)有裝扮啊!”
8.“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似于劉邦約法三章的巨大標(biāo)語(yǔ)刷在某荒涼的邊遠(yuǎn)山區(qū)公路邊，過(guò)往司機(jī)看到之后，沒(méi)有敢多作停留的。
9.甲：昨天我一晚上沒(méi)睡好!乙：為什么?甲：我打死了一只蚊子!可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì)，后來(lái)他們居然還聚餐!
10.老板在機(jī)場(chǎng)想起護(hù)照沒(méi)帶，于是對(duì)司機(jī)說(shuō)：“你回去看看我護(hù)照是不是在右邊抽屜里?！彼緳C(jī)一小時(shí)后回來(lái)：“護(hù)照確實(shí)還在抽屜里?！?/p>
最新負(fù)能量搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.學(xué)校開(kāi)聯(lián)歡會(huì)，同學(xué)起哄：老師也出個(gè)節(jié)目，跳個(gè)舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時(shí)候還可以。下面狂笑。
2.牧師看見(jiàn)一家百貨公司的櫥窗里放了幾個(gè)曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說(shuō)：如果天使真是這個(gè)樣子，天堂一定大亂!
3.某警察巡視時(shí)忽聽(tīng)到對(duì)話，甲：這個(gè)如何處理?乙：先把她殺了再奸了她。這位警察拔槍破門(mén)而入，只見(jiàn)兩個(gè)男人站在廚房抓著一條魚(yú)。
4.老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過(guò)實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?學(xué)生：雞懷孕了。
5.一醫(yī)學(xué)院學(xué)生問(wèn)圖書(shū)管理員：“有沒(méi)有解剖學(xué)最新的書(shū)刊?！薄敖馄蕦W(xué)還要最新的，難道說(shuō)最近幾年人類的骨骼又出現(xiàn)什么新變化嗎?”
6.蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點(diǎn)鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺(jué)得太不是時(shí)候嗎?
8.約翰詢問(wèn)醫(yī)生：三年前您說(shuō)我的風(fēng)濕已治愈，只要不讓腿部受潮，對(duì)吧?醫(yī)生不解：對(duì)呀，有什么問(wèn)題嗎?約翰：那我現(xiàn)在可以洗澡了嗎?
9.妻子身材不錯(cuò)，天熱時(shí)，從無(wú)袖衫、露肩裝到吊帶裙，當(dāng)她準(zhǔn)備穿露背裝時(shí)，老公：你是不是應(yīng)該征得我的同意?起碼給我留一點(diǎn)好不好?
10.”醫(yī)生：請(qǐng)問(wèn)您大便規(guī)律嗎?老頭：很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)大便。醫(yī)生：那還有什么問(wèn)題?老頭：?jiǎn)栴}是我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。
最新負(fù)能量搞笑段子(精選篇)
1.一個(gè)小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報(bào)。“爸爸，一架飛機(jī)!”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報(bào)：“不要用手去摸它?！?/p>
2.一次買(mǎi)涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來(lái)發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。她們見(jiàn)我回來(lái)，其中一人對(duì)我說(shuō)：你怎么才回來(lái)?涼皮都涼了!
3.阿呆：聽(tīng)說(shuō)你打算國(guó)慶長(zhǎng)假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無(wú)奈苦笑：沒(méi)辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4.女顧客：“我想買(mǎi)件禮物送我丈夫?！迸陠T：“請(qǐng)問(wèn)你們結(jié)婚多少年?”女顧客：“十幾年了?！迸陠T：“樓下有打折區(qū)，去看看吧。”
5.法國(guó)被淘汰后齊達(dá)內(nèi)一氣之下扯壞了運(yùn)動(dòng)衣拉鏈，事后到東京商店去買(mǎi)新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用于剖腹的刀給他。
6.鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見(jiàn)老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來(lái)，便一撩長(zhǎng)裙將其蓋住，老板大叫：糟糕!保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔?
7.醫(yī)院的樹(shù)蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見(jiàn)了，過(guò)去對(duì)那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。”
8.舞會(huì)上我呆坐著，一小伙向我走來(lái)，我的心怦怦跳起來(lái)“你要跳舞嗎?”他愉快地問(wèn)?！笆堑摹蔽以G訥而語(yǔ)“好極了，”他說(shuō)“我能座你的椅子嗎?”
9.妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好?！闭煞蛐呛堑恼f(shuō)：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結(jié)婚的嗎?”
10.某人碰到一個(gè)魔法師，對(duì)他說(shuō)：“你可以要兩個(gè)愿望，但是我給你什么，你的仇人將得雙倍?！彼肓讼?，說(shuō)：“給我10000億元，然后把我打個(gè)半死?！?/p>
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